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，这个名字一听就出淤泥而不染。”至于西门，可以叫西门小庆，和历史上著名的大淫魔关系密切；而美作，和西门一样，也是好色之徒，从《沙家浜》、《闪闪的红星》这些影片中，章导找到了灵感，按美作的言行，他必须和胡汉三、胡传魁一家──胡美作。
“其他人物的名字也要改，比如道明寺他爹，竟然叫道明诚，不知道的人还以为是哥俩呢，我就说港台的编导们没水平没脑子嘛。”章导琢磨了半个小时，拍了一下脑袋：“这个人就叫陈大富吧，因为他很有钱！”
“用拍摄主旋律的方法重新解构港台剧，我的同行们已经进行了一些有益的尝试。”章导说，“比如张击中同志在拍摄《哮熬浆糊》时，借鉴了《地道战》、《地雷战》、《羊城暗哨》等革命影片，很好地鞭挞了阶级敌人的丑恶嘴脸，突出了正面形象的崇高和伟大，我拍《流星花园》，也要借鉴《青春之歌》、《寻找回来的世界》这样的优秀偶像剧，突出年轻人昂扬向上的精神等风貌。”
“张击中同志说，他拍《哮熬浆糊》不是给少数金庸迷看的，我拍《流星花园》也不是为了少数流星迷，我要让广大的人民群众，从小儿麻痹的孩子，到半身不遂的老太太，全都喜闻乐见。”
说到最后，著名导演章亿谋激动地站了起来：“我对拍好《新流星花园》充满信心。”他拍着记者的肩膀说，“我的口号就是：新流星，新境界。记者同志，让我们一同欢呼吧！──ｙｅａｈ！”
第三章
网聊——恐怖的拼音打字
GG：你嚎（好）！
MM：你嚎！你在哪里？
GG：我在王八（网吧）里。你呢？
MM：我也在王八里。
GG：你是哪里人？
MM：我是鬼（贵）州人。你呢？
GG：我是山洞（山东）人。
MM：你似（是）男似女？
GG：我当然似难（男）生了。你肯定似女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉（美不美）？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰（帅不帅）？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多怜惜（联系）好不好？
GG：好呀，你的瘦鸡（手机）多少号？
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球（QQ）吗？
GG：有啊。
MM：你球球多少号呀？
GG：××××××，你真可爱，我很想同你贱（见）面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡（机）会啦。
第三章
为小孩子取名字一定要很小心
为小孩子取名字一定要很小心——户政事务所接获改名案例。
吴仁耀（无人要）
傅步祥（父不祥）
马铃淑（马铃薯）
吕彤智（姓蓝也可以）（女同志）（男同志）
尤咏慈（游泳池）
曾桃燕（真讨厌）
陶仁彦（讨人厌）
梁良昌（娘娘腔）
蔡仕长（还好不姓果菜）（菜市场）
麦莹（出卖自己的身体）
史健仁（死贱人）
夏建（下贱）
范坚强（倒过来念）
甘礼良（不改名不行，干××）
陆伊典；陆良典；陆姗典（陆家三兄妹）（露一点、露两点、露三点）
魏笙梓；魏笙绵（魏家兄妹）（卫生纸、卫生棉）
第三章
我能想到的不浪漫之最
【衣】姑娘第一次拜见未来的公婆，特意穿上小伙送的新裙。心道：花色是老了点，那么懒得逛商店的人，也真难为了他。一进小伙家，姑娘和婆婆大人面面相觑——两人穿着同样的花裙子，因为是同一人送的礼物。
【食】小伙第五遍叮嘱服务员：“我要给她个惊喜，送生日蛋糕时，先关灯，音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完“把眼睛闭上”那句话。音乐没响，响起的是大堂经理的声音：“各位，实在抱歉，临时停电了。”
【住】姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想：“这是第四次了，明显是故意的，哼，准是看上了我！”小伙心想：“没错，就是她，穿三点式在阳台上浇花那妞。”
【行】姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“火车晚点一小时四十分。”
【吃】小伙说：“就去十全楼吧，那儿我熟，向你推荐几道特色菜。”小伙一口气点了四道菜，服务员一脸茫然。姑娘说：“你说的拿手菜，是十美楼的吧？”
【喝】小伙热心为姑娘着想：“雪碧？晶晶亮，透心凉。”“要不酸奶？初恋的滋味。”“不如就娃哈哈纯净水好了，爱你等于爱自己。”姑娘：“我要啤酒，先来两瓶吧。”
【拉】姑娘和小伙去郊游。一路上都在侃纯文学。小伙说：“我顶讨厌地摊小报，看都懒得看！”忽地，小伙要如厕，团团乱转找不着手纸。灵机一动，从报摊买了五角钱四张的小报，半小时后，小伙尽兴而出，心道：“真TMD精彩！”
【撒】姑娘把小伙的小侄儿抱在怀里：“小精灵、小宝贝、小乖乖、小天使……”不等夸完，她就知道以上答案全部错误，这小东西是台不定时洒水车。
【生】老公对老婆说：“咱们的儿子就叫金樽！一辈子如饮美酒。”从产房出来，老婆对老公说：“还是叫纸杯罢！男樽女杯。”
【老】姑娘说小伙：“人家都说你面相老气。”小伙说姑娘：“你喜欢一张人民币，你还管它是哪年发行的？”
【病】衣带渐宽终不悔——厌食症；在天愿作比翼鸟——妄想症；心似双丝网，中有千千结——心包炎。
【死】死鬼！老不死！死相！你坏死了！去死！——其实都是“生生世世”的最不浪漫的说法。
第三章
我是怎么被抓进去的……
今天我不爽，所以我逛街。
真他妈的不爽，一摸口袋只有三块六毛钱，三块六毛钱能干什么？想起来好像没吃早饭，好像也没吃午饭，好像还没吃晚饭，天都黑得一塌糊涂的，怎么就一天没吃饭呢？管他呢，先吃点东西。真不爽，居然在网吧里泡了一天没吃饭，有点佩服自己了。
窜到大排档跟前，看看招牌，蛋炒饭三块，香肠炒饭三块五，管他妈呢，反正老子有三块六，所以叫了香肠炒饭。真不爽，居然只给了这么几块香肠，我说老板你也真黑心呀，香肠给得少了不说饭也只有这么一点，老子是陕西来的，我们家的饭碗比你用的锅都大，你也要体谅一下我这二十多个小时没放东西进去的肚子呀。管他的呢，不能白吃亏，顺手拐了两副筷子和几张餐巾纸。
吃完了出来晃，真不爽，手里还有一毛钱，你说我拿着一毛钱干什么呢，不用掉又难受得要命，有了这一毛钱咱就不是彻底的无产阶级了。逛到新街口看见有个要饭的，对了，咱就做做好事吧，自从那年把只破了一个洞的袜子捐给水灾难民以后还没干过什么积德的事情呢。我摇摇晃晃到了他的前面，突然发现他的破碗里面全是一块两块的票子，真他妈的不爽，我这一毛钱是扔进去呢还是不扔进去呢，我就那么瞪着他，他就瞪着我，然后我看看他的碗，然后他也看看他的碗。然后我又看看他，他又看看我。然后他说：“先生，我就这么点钱，不能给你了！”
两分钟后我离开了这个伤心的地方，真不爽，钱还是没花出去，怎么办？路边有公厕的招牌，突然想起来自己好像不光一天没吃饭，好像也一天没上厕所。这没看见厕所倒不要紧，一看见厕所突然就觉得前面后面一起紧张起来。真不爽，你说你公厕就是为人民服务，干什么还要收费呢，你收费也不要紧，你干什么还要收两毛呢，记得几年前上厕所都只要一毛钱，现在和那时候相比油盐酱醋没涨多少，你上个厕所倒涨得挺快。一下子就是一倍。如果用厕所收费来衡量我们国家的通货膨胀的话这一下子就是200％。有人还说什么物价稳定呢，都是骗人的。怎么办，现在只有一毛钱了。
脸可以不要，厕所不能不上。我低着脑袋跑到收费大娘的面前：“同志（希望她有对无产阶级革命同志的同情心）！我现在要上厕所，但是只有一毛钱，你看能不能……”
“不行！这是原则。”
“大妈（换个亲热点的称呼！）求你了，真的很急！”
“急也不行。”
我说你这人怎么这样呢，一点同情心都没有，靠，我就不信擅闯公厕你还能把我抓起来。我把一毛钱向钱盒子里面一扔，就闯了进去，大妈站起来想拦我，结果挡不住我这庞大的身躯和无比的决心。我进来了……
刚刚脱了裤子蹲下，突然觉得不爽，我怎么忘了大便要用手纸呢，这下子怎么办，突然发现口袋里面还有刚刚吃饭的时候悄悄塞在口袋里的餐巾纸，刚好，派上用场了。外面好像很吵，几个女人唧唧歪歪的，管他的呢，不就一毛钱么，都说女人小气，现在知道了，一毛钱也值得她们几个人讨论半天。
正蹲着爽呢，突然觉得真他妈的不爽了，我靠！公厕门被打开了，收费大娘进来把我面前的活动挡板也打开了，公厕外面停着一辆110，旁边站着一大群人，都在看着我。你说你们看个什么劲呀，我在拉大便呢，你们这样做也太影响我的拉大便的情绪了吧，大娘我也不是说你，就一毛钱连叫花子都看不上，你跟我较什么真呀！
然后就看见大娘指着我对警察说：“就是这小子闯进女厕所耍流氓！”
怪不得没看见小便池……
第三章
县长报告！
一个口音很重的县长到村里作报告：
“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！”
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完以后，主持人说： “咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说： “兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！