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于是大力士木木抱着用庞大的、厚厚的纸箱子包裹起来的几乎有他半人高的微波炉，身体向外微微挺着，大跨步地向家中赶。
东西不是特别重，但因为路途的原因，没走几步，木木的头上就冒出了细密的汗水，呼吸也跟着急促起来。小懒紧紧跟在后面，只能勉强跟上木木的步伐。
途中。
小懒（关切地）：木木，你累不累？
木木：（强打精神）老婆，你放心吧，我没问题！
小懒：真的没问题？
木木：你不要担心我，真的没事，我能坚持。
小懒（放心地）：不是，我走路走累了，你能背我下吗？我实在走不动了。
木木：……
26、一分钱可以掰成十瓣花就好了
2006年3月11日
终于买房了，不过开发商要在两年后才能把房子建好。能够结束租房生活，有自己真正的家是木木和小懒一直以来最大的愿望。虽然正式成为房奴，虽然贷款的数额让小懒接连几晚失眠睡不着恨不得把一分钱掰成十瓣花……但毕竟买了属于自己的房子。节省、还贷开始成为木木和小懒家最近开始实施的基本生活准则。
关于不要太节省的问题：
小懒：木木你回来啦！看，这是我买的纯植物油的护手霜，才十块钱！
木木（心疼地）：小懒，虽然咱们现在买房了，可是真的没必要这样的。我会努力的，好好工作，好好赚钱，我们慢慢还。不能因为房子，咱就把生活水平降低到这个程度。
小懒（若有所思地）：哦，这样啊。
木木（苦口婆心地）：对啊，你不要有太大压力。看看我们周围的同事、朋友，人家谁现在没贷款？大家都一样的。以后我们的生活会越来越好的，所以以后不许你在吃的方面或者其他生活用品上降低水准。听到没？
小懒（雀跃地）：木木你真好。看，（转身从衣橱里拿出一个包包）看这个Bottega Vea小羊皮纯手工编织女式包包，一千三百块！
木木：……
关于吃鱼的问题：
木木不抽烟，不喝酒，爱家敬业，唯一的嗜好就是喜欢吃鱼，嘴刁，只喜欢吃鲈鱼和鳜鱼，黄花鱼也说的过去，一般的小鲫鱼和草鱼人家是看不上的。按说喜欢吃鱼，本是好事，但木木总是是狮子大开口，在饭店吃饭的时候，什么贵、什么好吃点什么，并且经常趁我不备偷偷点菜，结账时小懒的肝都疼！
可是木木每天上班辛苦了整整一天，晚上想吃点好吃的，要说不行，也太残忍了，只能采取迂回委婉战术。
前几天，我们在外面吃饭，新搬到的小区内有条美食街，餐馆都好漂亮地说。木木一站到路上，心就飞了，看哪家豪华、气派，就想进哪家……哎呀，一顿饭下来，两个人居然，居然可以吃到一百多块，呜呜呜，我们还有三十年的房屋贷款没有缴清……
买完单，小懒决定跟木木谈心。
小懒（语重心长地）：木木，咱不能这么奢侈了啊，你看，咱们还贷着款呢，天天这么着大吃大喝哪行啊——当然了，我倒不是舍不得；当然了，我自己也吃了，咳咳……总之你这样就是太过分了，你明白吗？花这么多钱吃饭，你说，你错了没有？嗯？
木木低着头，狠狠地喝了一大口茶，半天不言语。
小懒的心当时咯噔一下。
小懒是不是有些过分了？唉，怎么能这样呢，木木不就是想吃点好吃的嘛，小懒居然这么过分地对待他。哎，木木上了一天班好辛苦的。小懒真是不称职。呜，木木，小懒对不起你啊，是小懒不好，哎。
……小懒自责着，同时有些不安地望着木木。
良久，木木又喝了一大口茶，得意洋洋地开口道：小懒，我为咱们家节省了五分钱！
小懒：什么？
木木：这两大口茶，如果回家喝饮水机里的纯净水，怎么着也得五分钱吧？
小懒：orz……
27、小懒心得：木木是侦查营出来的！
2006年3月15日
春天到了，小懒又想减肥了……
小懒：木木，你监督我吧，这次我是真的真的真的下定决定减肥了。
木木：我才不相信，哪次你不是坚持不了多久就暴饮暴食，还是算了吧。
小懒：哎呀，我这次是真的，你监督我嘛，我要是偷吃肉，我就，我就，这周拖地、洗衣服的活儿全都干了！
木木：你也用不着一天都不吃，晚上不吃就行，那样也减肥。你要是真减肥，晚上不吃肉，我就一周拖地、洗衣服的活儿全都包了。
小懒：好吧。
第一天：早餐，一杯牛奶，一块肉松蛋糕。中午吃了一碗粥。晚上两个苹果，一个菠萝，外加六个芒果。
第二天：早餐，一块鸡蛋灌饼，一杯豆浆。中午吃了牛肉盖饭。晚上……
小懒：呜呜呜呜呜呜呜，两天没有好好吃肉，好空虚啊好空虚……
去超市！买了两个大猪蹄！不告诉木木，偷偷吃掉，等他回来，就说什么都没吃。
狼吞虎咽。大快朵颐。美味。香。
过瘾过瘾过瘾好过瘾。吃完了，小懒开始打扫战场，木木的鼻子很灵的，于是用香水喷了喷房间，哦，他还有检查垃圾桶的习惯，小懒又专门下了楼出去倒垃圾。
还有什么？嗯，香水味道太浓了，有点做贼心虚的味道，还是开开窗透气吧。
一个小时后，木木下班回来。
木木：小懒，你……又吃肉了？
小懒：啊，没有，我确实很想吃，可是可是……我要坚持啊。
木木：你去拖地吧。
小懒：（强作镇定）凭什么要我去拖地？
木木：你不要以为我没有证据！
小懒：你能有什么证据？你哪只眼睛看到我吃肉了？
木木：（气得鼻孔都瞪圆了）你还不承认？你说，这是什么？
——木木手里扬着一张小票，小懒凑过头去看，赫然印着：
京客隆XX超市，2008—3—15 18：30：29 单号：2879
猪蹄两只。
总计26元。
实收：30元。
找零：4元。
……
小懒：千算万算，忘记把扔在客厅的小票收起来了……
木木：……
28、木木是只男狐狸
2006年3月18日
小懒在看一期征婚节目。
女：如果我和你妈妈同时掉到水里，你会救哪一个。请一号、二号、三号和六号男嘉宾回答。
男一号：救我妈妈（有魄力）。
男二号：呃，谁近我就救谁（很机智的回答吧）。
男三号：我……当然是救你了（好一个娶了媳妇不要娘）。
男六号：我会救未来的妈妈（也许是孩子的妈妈，也许是未来我们结婚后你的妈妈）。
小懒：（若有所思）好玩好玩。
木木下班回家。
小懒：木木啊，如果我和你妈妈同时掉到水里，你会救哪一个？要想好再认真回答哦！
木木：啊？什么？和我妈妈一起掉水里？我妈妈不是在海南吗？
小懒：我是说假如嘛。
木木：你们俩为什么会掉河里啊？你陪她去逛街？哎，你们要是出去，就多散散步，还有，我妈妈喜欢衣服，你可以带她去逛商场嘛。
小懒：我不要，老妈去商场，不像是买衣服的，像是顶级裁缝去视察工作。不是嫌弃人家扣子扣得不好，就是觉得人家裁剪的手工有问题……呃……不是啦，我是说，假如我和你妈妈掉水里……
木木：掉水里？不对啊，你都不会游泳去那里做什么。我早就跟你说过，应该学学游泳，锻炼身体又保持身材，你偏偏不听。你说，就你这样下去，啥时候能减肥？
小懒：我慢慢减啊，不可能一天就……不是啦，我是在问你，如果我们都掉到水里……
木木：现在的水，质量真是不行，矿泉水喝了都觉得味道怪怪的。哎，现在北京的空气也不好，比我们海南差远了。你知道的啊，在海南，早上洗脸，都不用擦东西，脸上一直湿乎乎的。可北京呢……两分钟之内不擦保湿乳液，脸就干巴巴地涩塞地疼，对吧？
小懒：……哦。
木木：对了，你刚才要问我什么？
小懒：……没什么了……
29、木木心得：一定要练好普通话！
2006年3月20日
来北京多年的木木，整日里操着一口蹩脚的普通话说：“我的普通话是全世界说得最标准的普通话啦。”可怜他连“2”的音发不出来，只能说“饿”，u和i也区分不开，于是和大言不惭的他上街，经常会有这样的对话——
关于中国剧院
木木的母校对面正中是中国剧院，是北京重要的文化场所之一，非常显著的标志。木木刚到学校的时候很是兴奋，他给自己高中最好的同学——在天津上学的哥们儿打电话。
木木：阿V，我是木木，你五一来我们学校找我吧？
阿V：好啊好啊，我怎么去？
木木：你坐很多车都可以到的……在万寿寺下就可以啦。
阿V：有什么显著的标注吗？
木木：有啊有啊，我们学校对面，是中国妓（剧）院。
阿V（不敢相信地）：什么？
木木：是中国妓（剧）院啦。
阿V：中国妓院？
木木：对，中国妓（剧）院。
阿V：……
于是，在阿V的宣传下，几乎木木所有的高中同学都知道木木上了个很牛逼的大学，因为他们学校的对面就是中国妓院。
关于特饿路
木木和小懒去逛街。
木木：啊……哈哈，小懒，这个车好傻啊。
小懒：什么车？
木木：特饿路啊。
小懒：特饿路？路有什么饿的，和车有什么关系？
抬头，迎面开来一辆“特2路”，顿时汗如雨下——原来，指的是特2路的公交车，这个，奇Qīsuu。сom书呃，确实很二，确实很傻……
小懒：这辆车一定很感谢你。
木木：为什么？
小懒：因为都叫它特二路，只有你叫它特饿路，傻和饿相比，它一定喜欢饿。
木木：……
关于一二三四五六七八
木木下班回到家，心情很是不好。
小懒：木木，你怎么了？
木木：小懒，我的普通话真的很烂吗？
小懒：啊……怎么突然说起这个？
木木：今天，公司的合作方打总机转到我这里，聊了之后问我的座机号码。
小懒：这很正常啊。
木木：可是我说了好几遍，这个重庆人都不知道我在说什么。
小懒：不会吧？
木木：我说我的号码是六饿六七XXXX。结果对方说，什么？我说六饿六七XXXX。他还是不知道我说什么。
小懒：……你这辈子就毁在“饿”上了。
木木：好吧，就算我说的普通话不标准，我就说，饿，就是一饿三四的饿……他还是不明白。我又说，是A、B、C、D的B饿……他还是不明白！
小懒：orz……后来呢？
木木：后来我就说，是哆来咪发的来，排在第饿的来……
小懒：那他最后明白了吗？
木木：也没有……后来，我没办法就把电话号码发到他手机上了。
小懒：真难为你了……
30、木木心得：只有我最懂小懒的心！
2006年3月31日
木木：小懒，我今天晚上同事聚餐，你自己吃饭吧。
小懒：好吧，那我自己找乐子去啦。
打电话叫上好久不见的朋友，去避风塘，侃大山，玩杀人游戏，不亦乐乎。
晚上8点。
木木：小懒，我回来了，你在哪里？
小懒：哦，我一会儿回去。
晚上9点。
木木：小懒，你回来了吗？
小懒：哦，一会儿。
晚上10点。
木木：小懒，你快点回来，楼下那家外贸店又上新衣服了……
小懒：啊！！