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这是我们见到的第一个推销员。
我们问那小子是不是故意买来转手赚钱的，这小子愤怒说：“他妈的！街上一个女的长得挺漂亮的说自己勤工俭学的拦住我叫我买套化妆品，我看她长得漂亮就买下了！”
我们骂这小子傻，“你傻啊？你不买她就会死缠着你了。既省钱又能跟漂亮女孩子说话，一举两得！下次再碰上可别这么笨了！”然后那小子说：“我开始也这么想的，后来我跟他说你把名字和联系方式告诉我我就买，她就告诉我了，还冲我一笑！”
我们对这小子肃然起敬。
这些考体育的都是考前提前一上礼拜进驻杭师院，据说是这个礼拜有杭师院的专家专门开了个考前特训班，对考试很有帮助，而实际上问题的关键是这个特训班的特训费是每人五百块钱，对那些专家来说这是笔可观的收入。
后来的几天我们都和那小子一起赌钱，输得一踏糊涂。考前那一晚这厮赢了我们两千，最后笑着倒在我的床上，第二天精神大振，考试超常发挥，自测下来稳过体育本科录取线。最后良知发现说多亏了我们才会考得这好，向我们各要了两百块钱去找温州考生赌钱，赢回四千多，分给我们一千五。说他妈的温州人太可恶了，仗着钱多请主考的考官吃饭，一个学校十几万的砸给那些考官，结果整个学校来考的成绩都往上提，短跑长跑都比训练时快了几秒，铅球跳远都多十几厘米，老子非把他们的钱赢回来不可。
后来我们知道这小子赌技超群，考完试后一天内就把那些温州佬赢得稀里糊涂。这厮自称说高中三年共赢了五万多，存在银行里，瞒着家里买了辆一万多的本田摩托……
这是我们见到的第一个赌侠。
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临走那天这家伙觉得资金充裕，可以去泡妞，给刚认识的来考试的几个长得不太狰狞的妞各买一套衣服，并给卖化妆品给他的那妞打了个电话，拔完号码后发现那号码就是杭师院的，激动不已，说这是缘份。接通后那边“喂”的一声，听出那声音就是那妞，立即气血上涌，开泡道：“请问牙膏在吗？我找牙膏啊！”那边问：“你是谁啊？”“我是牙刷啊！”那边扑得一笑，“你到底是谁啊？我们这里没人叫牙膏的！”然后那小子说自己是谁谁谁，那边“哦”的一声，再然后那小子向那女孩通报了自己的考试喜讯，说自己在杭州没什么朋友想找人庆祝都不行请你好吗？那边说这样啊，然后象征性地嗯啊了几下答应道好吧。
那天那小子花了一千三。再后来的事情是那小子高考得贵人相助，过了体育类的文化分数的本科线，体检时上下疏通，把身高从1米66变成1米71，把视力从0。4提升到1。0，终于如愿考入杭师院，成为一名大学生。那妞后来就成了其女朋友，第一次开房间就开在我们住过的那个房间，说自己是从那里起家的，比较有纪念意义。
这是我们见到的第一个有情人终成眷属……
下篇 自由理想现实落差 第三十三章
（更新时间：2003…7…8 17：08：00 本章字数：2212）
那次体育考试结束后宾馆恢复了安静，但我们已没什么兴趣住下去，对大学的美好感觉也就此结束；最后回到了翠院四区租的房子。
几乎没有什么事情还能再激发我们的热情，只是靠发呆打发时间，万幸的是现在我们还不用为生计犯愁，但所有的现象都在预示着我们在等死，像退休在家的老家伙们一样，尽管他们称自己是在享受生活，但实际上就是在等死。
秋刀鱼自从上次灵感袭来后就一直没有再见到他的人影，估计这家伙正在某个没人的地方拍一些很艺术的东西，这些东西最后的价值取决于一些叫作评论家的蠢货们的扯淡水平。
一个炎热的傍晚，我和冬瓜被一陈剧烈的敲门声吵醒，在熟睡中被人惊醒是另一种结束生命，冬瓜由于中午的时候被我多吃了半块西瓜，所以比较郁闷，这阵敲门让他因为郁闷而积蓄的能量终于可以爆发出来了，于是穿了条短裤就冲去开门，准备跟敲门的来一场肉博：“你他妈谁啊？敲这么响！不想活啦？”
冬瓜在拉开门后声音突然变小，火山爆发的准备姿势立刻消失，我一看冬瓜的变化，想完了，估计是遇到持枪入室抢劫的了。当下四处寻找逃命的地方。
“请问，有个摄影的住这里吗？”一个非常好听的声音，温柔无比。
“哦！你找秋刀鱼啊，那小子半个月前就走了，没见过了……”冬瓜的声音同样温柔，像要跟那声音拥抱成一团交错到一起。
这时我终于看清来人，是个非常漂亮的女孩，头发扎了个马尾巴，前额垂几丝乱发，穿了件白色无袖短衫，黑色的超短裙，拖着耐克拖鞋，皮肤非常光滑，身材很辣很辣。
此人立刻令我们精神大振，冬瓜向我递一个眼色：今天说什么也要把这妞骗进来玩玩。我立刻去找没喝过的易拉罐……
我们脑子飞快地运转，想找个绝妙的理由让她进房间。
然而在两秒钟之后，我们发现我们的一切打算都是多余的。
“他妈的！这条死鱼！说好了今天给我拍广告照的，难怪我打他手机都不通，去死好了！”
我和冬瓜顿时呆住。
“喂！你们站在门口干嘛！让我进去坐下啦！有没有可乐？”
我和冬瓜再次呆住。
一把夺过我手中刚找到的一瓶芬达：“嗯？没可乐啊？算了！”一屁股坐到冬瓜的床上，翘起二朗腿，把易拉罐喝得老响。
“算了，我在你们这里等等他，唉！”
我和冬瓜拼命稳住情绪。
“喂？你们两个死啦？怎么不说话啊？”
“没啊！你就这么坐我床上啊？”冬瓜强忍住兴奋。
“不行啊？”一抬头，眼角闪闪发亮，是一种化妆涂料，加强了恐怖效果。
“你叫什么？”
“我叫林诗露，好听吧？”突然尽展笑容。
“真好听？”冬瓜由衷道。
“寻当然，我自己改的，以前我叫林伟红，难听死了！”啪地一下扔了罐子，“没劲死了，你们这里能看片子吗？”
“有啊！”冬瓜转身就去拿碟。
“你们这里真乱，猪窝一样！”
“少烦喔，再烦把你赶出去！”这个女的是我见过的第一个漂亮却没丝毫女人特有的或与生俱来或装模作样的斯文害羞矜持拘束显可爱，所以放胆把她当男的骂，而且是比较熟的那种。
“你敢！”
“就敢！”
“哼！”换一条腿改一下二郎腿的姿势，发出踩地的一声加大效果的声响。
而那个姿式很诱惑力，即使没穿超短裙也是如此，更何况穿了。
这个姿式让我顿时哑口无言。
“哈，找到了！”冬瓜举起一张盘塞进光驱，“你今天运气好，老子刚挨了个三星的纯平，看来美女什么事都走运！”
“呵呵！谢谢拍马屁！”双手向后一撑，身子微微后仰，上身曲线更加凸现，准备用这个姿式看碟，“什么片子啊？”
“美国大片，枪战的，很好看！声音听起来更爽！”冬瓜探着头打开金山影霸，同时把漫步者音箱开得老响。
屏幕上出现一排英文字样：
“WARNING”
发觉不对劲的时候已经来不及了……
一对赤身裸体的男女立刻进入状态，那挑逗性的呻吟被冬瓜那破音箱渲染得效果出奇的好……
我顿时头脑一片空白，不敢看屏幕，更不敢看冬瓜和她。
十秒钟之后冬瓜终于苏醒过来，飞扑过去关机，起跑速度直追世界记录。
“切！关掉干嘛？装什么纯情小孩啊！”仍然保持原来的姿式。
冬瓜当场摔了个巨响。
“哈哈哈——”从没听到过一个美女发出的笑声居然如此恐怖。
“笑个屁啊！”冬瓜恢复理智，“我怕你会那个啊！”
“哼！这算什么，你别把人看得那么虚伪！”
这是我们见到的第一个不是因为相貌身材让我们晕倒的美女。
之后的过程是冬瓜重新放起了那片子，我们三人边吃东西边看，后来冬瓜对我说老子当时真他妈差点春心荡漾。
看完后林诗露说了句话再次令我晕倒：
“哼！那女的身材真差，还没我好！”
“那你去演啊！”冬瓜嘿嘿一笑，毫无顾忌的必要。
“去死啊你！”白一眼冬瓜，脸开始微红。
“哈哈！”
“笑什么啊？要不你来演那男的？”
至此我已无话可说。
“好啊！要不要预演一下？”
“你想死啊！”地上床边一切可以拿得动的东西飞向冬瓜。
这是我见过的第一个花木兰……
下篇 自由理想现实落差 第三十四章
（更新时间：2003…7…9 12：38：00 本章字数：1884）
冬瓜付出肉体创伤的代价所换来的是林诗露把他视为聊天对象，我被冷落一旁。
“喂！你们是干嘛的？”
“我们啊！什么都不干的！”
“哦！少爷嘛！”
“呵呵！还行！你呢？”
“看不出来吗？”
“你是模特吧？”
“呵呵！不错不错，孺子可教！”
“难怪身材这么好，有多高啊？”
“本姑娘海拨一米七三！”一副等着听别人惊叹的样子。
“哦！矮了点，不会有什么前途了！”
“哼！”又一个白眼，“这位少爷站起来看看啊？”
当时冬瓜仍然只穿一条短裤。
一把拎起冬瓜。
“呵呵！青春痘大王，比本姑娘高不了多少啊，这些痘子白长啦！”
“小心点，我是会打女人的，包括美女！”
“哈哈哈——”笑得极为开心。
“你没上学了？”
“嗯！上的，我是广专的，我平时出来拍拍广告照的！”
“难怪秋刀鱼拍得那些汽车模特里好像有你！”
“是啊！还漂亮吧？”突然头探到冬瓜面前，像极了老婆问老公自己的菜做得怎么样的那副等着夸赞的神情。
“啊呀！他怎么还不回来！”
我和冬瓜没话可讲，看着她发傻……
“啊呀！你们两个干嘛？”
还是没人应答。
“神经病！”
冬瓜一笑。
“你笑什么啊？”白一眼道。
“你那样子真傻！”
“哼！你才傻呢！”
“哈！”
“还笑！”
“你就是傻啊？”
“干嘛这样说人家嘛？”
“看得出来。”
“哼！”
“不相信？”
“那你说说看啊？”
“不用说了，我说两个谜语给你猜一试你自己就知道了！”
“哼！谁怕你啊！”
“那好！我说你嘴巴里有蚊子，打一个三国里的人名！”
“什么？”
“你嘴巴里有蚊子，打一个三国里的人名！”
“嗯——夏候淳！”
“为什么？”
“蚊子是在夏天才会有的，所以——”
“——所以就是名字里有个夏字的人对不对？”冬瓜硬生生地把话焊接了过去，表情里一副猎物落入陷井里的狡猾的微笑。
“嗯！是的，对吗？”一副很认真的样子，那样子确实是傻得可爱。
“对你个头！我就知道你们女的会这样乱联想！哈哈！”
“哼！那你说是什么？”猎物发现自己落入圈套之后突然一脸愠怒。
“张飞！”
“张飞？”
“对啊！你嘴里有只蚊子，你一张嘴它就飞走了啊，所以叫张飞啊！”
“啊！哈哈哈——”捂着嘴大笑，“哼！原来是这样啊！你耍赖，这种谜人家从来没猜过，你自己乱编的，这个不算！”
“呵呵！我已证明你的智商了，不用再来�