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每天晚上，捣蛋队都会找一个看着不爽的学生，拉出去教育一下，以免自己的拳脚生疏；无聊的时候，就会站在一边木板上撒尿比比射程；再无聊的时候就会幻想一下某个不幸的女生，看谁*的更快。
悲哀！
四，社会治安不及格。
砸饭馆，街上群殴的事情屡见不鲜，更有头脑比较发达的胆大者使用了现代化武器。
记得初二上学期，两个哥们为了报复学校附近邮局的一个工作人员，把一捆炸鱼用的zha药放在包袱里送到了邮局。当包袱打开的时候，正在学校上课的我们都听见“轰”的一声。
放学之后，回家的路上，我看到邮局少了一面墙，还在往外冒着烟。周围一大堆的观众在阐述着个人观点，警察正在保护现场。
“那是啥玩意啊？”我指着中间路上一个黑乎乎长长的东西问旁边的同学。
“鬼知道呢！有点像鸡爪子，就是粗了点儿！”
“那是手！”一个老大爷听到我们的对话，回过头来解释，“看到没，那是腿，脑袋上哪去了？”
第二天上学的时候，老师就告诉我们，抓着凶手了。
“这快啊？”
“据说是为了回来毁灭证据，让警察当场抓了！”
“啥证据啊？”
“他在包袱上写了自己的名字！”
“包袱不是早就炸的没影了吗？”
“他脑子不如你们好使啊！直到警察按他那，告诉他的时候，那家伙才一拍大腿说我咋地就没想到呢。所以说啊，现在你们明白上学和不上学的区别的了吧？记住，知识就是力量！”
“我们一定好好学习，天天向上，为建设社会主义四个现代化而努力！”
由于这件案子是镇上发生的第一件现代化武器作案，市里对此很重视，认为这是一个改变老百姓由封建到现代社会观念的大好时机，于是特别地在我们学校操场举行了一个宣判会。
那一天，十几辆车送来了几十个武警，押来了两个蔫了的罪犯，如果不是武警扶着，看那熊样，站都站不起来。
一个警察打扮的人走到台上，作了两个小时的讲话，内容无非是首先介绍了一下两个罪犯的生辰八字，阐述了一下两人的犯罪过程，然后警告人们引以为戒，不要重蹈前辙，告诉大家现在的社会是个科技的社会，刀和棍子不如枪炮好使；接着提醒邮局工作人员在打开包袱的时候，要三思而后开；最后吐出了六个字：“枪毙，立即执行！”
据说，在一个偏僻的小地方，四名武警，全身蒙住就露着八只眼睛。两个武警是管扶住罪犯的，一人扶着一个哥们，剩下的两个举起了枪，枪口紧紧的贴在罪犯的脑袋上，“砰”。
第二章 初中篇（3）
初一的一段时期，我们学校内为国球而疯狂，乒乓球十分流行，所以教学楼前的六个乒乓球台就成了同学们争夺的焦点。
教学楼是两层的，我们住在楼上，抢球台很是不利。每天中午一放学，当我们刚跑到楼下的时候，六个球台已经开战了。
没办法，只能借助东西来占球台。也就是下课铃声刚一打响，一个球拍扔出窗外，在别人到达之前，落在台上，那台子今天中午就是属于你的。
记得一天中午，下课铃声响了。窗口处的占台人员，及时地把球拍扔出了窗外，看球拍飞行的弧度和力度，落在台上是大有希望。
可惜的是，我们同时地看到一个身影，以和球拍飞行相近的速度在向球台移动。究竟谁先到达？五秒钟之后，答案揭晓。
两点同时到达，接着听到“啊”的一嗓子。挨砸的哥们，使劲的把球拍扔在台上。我们错误的以为哥们放弃了对球台的所有权，大喜过望，蜂拥着赶下楼去。
不料，挨砸的哥们是去喊人了，五六个小伙子，或者抄着笤帚，或者拿着棍子向我们楼上赶来。正所谓冤家路窄，两队人马在楼梯相遇。
十几张嘴一齐地张着，气氛越来越紧张。看着两队人马，我隐约觉得有种郭嘉对吕布的感觉，但是不蒸馒头咱得蒸口汽，挺着！
剑拔弩张，转眼间就要大开杀戒的千钧一发之际，挨砸的哥们开口了：“静一静，静一静！”
声音平息了下来。
“我想通了，只不过砸了我一下，用不着这么大动干戈！”哥们很大度。
“对！”“对啊！”“人以和为贵啊！”我们这边的人七嘴八舌的附和着他。
“哥们，不行啊，砸在你头，痛在我心，我可受不了！”“我也受不了！”“受不了！”对面的几个哥们显然都是些好战分子，并且看清了现在敌弱我强的形势。
“当然不能太便宜你了！刚才谁砸的我啊？”
“我！”下手的哥们寄希望于坦白从宽。
“看你这德行，就是你！”
“呵，过奖！”
“这样吧，你去下面和我刚才似的跑，我在上面砸你，就砸一次！”
我们这边的人没说话，挨个走过去拍了拍下手哥们的肩膀，此地无声胜有声，下手的哥们一咬牙，一跺脚，“行！我认了！”
“那你先下去，我找个趁手的东西！”
下手的哥们刚迈一步，回过头来：“等等，就砸一次啊？”
“妈的，你想多挨两下的话，我成全你！”
“砸不着咋整啊？”
“算你命好，行了吧？”
下手的哥们在下面站好了位置，挨砸的哥们举起了一块砖头。下手的哥们抬头望了一眼，两腿很明显是在发抖。
“3，2，1”裁判喊着：“准备，开始！”
下手的哥们向球台跑去，挨砸的哥们手已经举起。我们闭上了眼睛。
“啊”的一声。
完了！我张开眼，准备给同学们分工，谁去打120，谁去告诉他家长，一瞥的时候看到下面的哥们从球台下钻了出来，摸着个脑袋，伸脚踹了一下球台。再看上面的哥们，手里还拿着砖头。
“妈的！不行，不敢扔！等我换一个，再来！”上面的哥们把砖头换成了黑板擦。
结果是黑板擦砸在下面哥们的屁股上。虽然砸的不咋地到位，但是心理上基本获得了平衡，此事作罢。
也许是初中的数学很简单，我也没怎么的用功，数学成绩总是接近满分，并且在初一的一场数学竞赛中，因为做出了一道连老师都没做出来的题而扬名校园，也令老师刮目相看。于是，我成了班上的副班长，不过正的那位在做什么事的时候都是看我的眼色行事，毕竟咱在老师跟前发红。
老师特别照顾的人，成绩当然进步很快。在初二期末考试的时候，我的成绩已经成了全级第一，并且在这个位置做了两年之久。在这期间，我参加了很多的数学竞赛，发挥也不见得怎么的超常，但是几乎每次都拿回一个奖。我的数学老师以前是系主任，因为我得了一次国家三等奖而提升为副校长，而我只拿了一个证书和免费吃了一顿中午饭。
数学，物理和化学是一家人。由于数学的缘故，我的理化也很好。说到物理，我会自然的想起我的第一任物理老师。他的真名我是想不起来了，我们都称呼他“蹦得（dei）”。因为物理老师一开口说话，很少有不带这两个字的时候。
我不会看相，“蹦得”的年纪看上去估计也就40－50岁之间，身高估计1M6都不到。虽然他已入中年，但是绝对是一位厌恶世俗，我行我素，淡泊名利，放荡不羁的高人。
在夏天的时候，“蹦得”身穿吊带短裤，脚踏拖鞋，左手落日凌云扇，右手拿一小茶壶，既有着年轻人似的不修边幅，又有着诸葛亮似的悠闲洒脱，我们不无羡慕的称之为“蹦得套装”。到了冬天，“蹦得”经常指着自己的皮甲克对我们说：“年纪大了，儿子们孝顺咱买了件这个，小时候没白疼他们！”
“蹦得”说话一向是简单明了，这主要体现在他在我们的作业之后写的评语。作业做的好的话，通常都会得到一个“V”字；做的中等的话，后面会有一个半对号；做的差的话，得到的会是一个“2（）”。至于那个空格代表着什么，自己琢磨吧！
有的人得到“2（）”次数太多了的缘故，觉得自己的自尊心受到伤害，心里对老师很是怨恨。
有一次语文课，我们学的“狼”这篇文章，老师在黑板中央略高的地方写了一个字“狼”。下课后，值日的同学在擦黑板的时候，却故意的没把这个“狼”字擦掉。到了物理课，老师看到黑板上的字很是愤怒，于是拿了擦子准备擦掉，但是身高有限，掂起脚来还是够不着，下面同学一片哄笑。
我对“蹦得”没有什么恶感，他从来没有对我发过脾气。即便是这次，“蹦得”对全班人发脾气的时候，也是先找了个借口把我支出了教室。
第二章 初中篇（4）
我深深的知道，要想成绩稳住第一的位置，语文是一门不可忽视的课程。记得初一的时候，我写了一篇作文“锄粪”，受到了老师的表扬，并在课堂上当众宣读过。
我一直觉得，那篇作文写的好，主要是记述的是我的亲身经历。后来，我一直想写出一篇更好的作文，但是缺乏观察力的我觉得生活总是那么的乏味，好几次动笔都不知道该怎么下手。
在一个下雨天的中午，风也吹的很大，我的写作灵感突然来临了。我赶紧拿了一张椅子和一个小板凳，找来纸和笔坐在阳台上，看着眼前的大雨，我仔细的想，想啊想……
一个钟头过去了，我的头上在湿淋淋的滴答着水，身上都被吹进来的雨浇湿了，椅子上大大的白纸上赫然出现了五个大字：“好大的雨啊！”
估计我当时是在想为什么天会下雨；是老天爷在打喷嚏；流口水；最可能的是尿急；如果老天爷要放P的话；肯定是沙尘暴；万一老天爷憋不住；估计可能拉出两个陨石。
中学的课程还有历史，生物和政治，差不多都是死记硬背的东西，我的成绩也不错，尤其是政治，因为我们有一位漂亮的政治老师。
政治老师也就比我们大一点儿，倍儿漂亮，而且还没有结婚，所以我们班的早熟男生看到她的时候都会想入非非。
那一阵子，我们班上最流行的书就是《神雕侠侣》，都幻想着把杨过与小龙女的师徒恋变成现实，所以每次上政治课的时候，同学们都会争先恐后的举手向老师请教问题。
人长的漂亮了，都不会说脏话，即便是在很生气的时候。每当我们没有完成作业或者是上课不听课的时候，政治老师都会很生气，然后使劲一拍桌子，说：“你们这种行为啊，纯粹是素质的败坏，道德的沦丧，天良的丧尽，人性的泯灭……”
不过，她不管把我们说的如何穷凶极恶，也不会把我们就地正法，而是交给班主任那个侩子手。
每年十月里的十天，镇上会有一个“会”。（俗语）到了这个时候，天南地北的人都会来这儿赶会。有什么歌唱团啊，跳舞团啊，驯养团啊，杂技团啊等等，来这儿的目的无非就是来坑骗点钱。
学校曾经组织我们观看了一下歌唱团，驯养团，还有杂技团，就是不让我们看跳舞团的原因是跳舞的门口总有一个胖女人在那三点裸奔，看完之后，回去写一篇观后感。
别的记忆已经很模糊了，清楚的记得歌唱团一个哥们在台上模仿孙楠唱《你快回来》的情景。
从音乐的角度来讲，对于音质和音调，我看不出哥们和孙楠有啥区别；不过我可以肯定的是，哥们唱这首歌曲的感情含量要比孙楠大得多，特别是在唱到高潮的时候，跪在舞台上两眼含泪，那场面，弄的