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我没有继续追问，有一些答案，该来时自然会来，不该来时追逐而来的都是枉然。
我试着去想阮石就此退出自己生活的感受，没有他，我的心像一个巨大的山洞，空荡荡地游走着忽忽的冷风。
他拿走我身体时，在不知不觉中，心也去了。
我要好好的，跟阮石谈一谈爱情，我摆好一把椅子，对他笑笑，他坐下，然后我坐在他对面，这是谈判的最好距离。
阮石，第一次见我的时候，就喜欢我么？
他说：是的。
是偷情还是爱？
阮石的喉咙艰难地动了一下。
我站起来：你会给我婚姻吗？
阮石看着我，眼神渐渐迷茫，如走在荒野的孩子找不到方向：难道只有婚姻能够证明爱情的真诚吗？
心干干地冷了一下，它开始细碎的疼，像奔跑着的寒风，忽忽穿梭不停：阮石，请你告诉我，有什么比婚姻更能证明爱情的真诚？
阮石答不出，亦不肯走，我告诉他请他想好了再来找我，我并不是要强求他的婚姻，本来我们之间不过彼此愉悦的游戏而已，当游戏成为了负担，它便失去了存在的价值。
阮石始终不肯走，抽烟，自言自语般地说话，说好容易有了一个彻夜不归的借口，却是一个人在我房间呆了整整一夜，并且昨天晚上有男人给我打电话，他望着我：有男人半夜给单身女孩打电话是什么意思？单身女孩的夜不归宿意味着什么？他说只要一想到这些，心就颤抖着痛楚。
我打开电脑，任由他说，玩网络游戏，咬牙切齿跟各路高手过招，赢了我会咯咯地笑，眼泪顺着脸颊滑下来，我想起了粟米，一根木条就可以打发掉她不喜欢的男人。
而我，却不知道这个固执在我房间里、和我有过数次鱼水之欢的男人，是不是我的爱？
他表白我是他的爱，这爱却轻飘得无处可依。
僵持到黄昏，阮石的手机响，他不接，他不再说话，专心致志地趴在地毯上，一根一根地捡我脱落的长发，冬天的太阳终于吝惜着它的温度，悄悄地移到房子的西侧。
我转椅子，说：你该走了，至于昨天夜里我在哪儿，没必要跟你解释。
阮石怪怪地望着我，突兀地冲过来，抱起我扔在床上，开始撕扯衣服，我踢他打他，他不管不顾。
我们像两个勇猛的斗士，无畏地搏斗在床上。
后来，阮石衣衫凌乱地倒在我的身上，他的泪水落到我脸上，像在游戏中输掉了糖果的孩子，他叹息着说：万禧，没办法，我就是爱你。
我停止了捍卫自己，轻声说：阮石，我26岁了，想结婚，然后生一个孩子，生活多好啊。
是呵，生活多么美好。阮石解开了我的衣服，缓慢的缓慢的，我们像两个和解了矛盾的老人，在冬天的黄昏里说着遥远的美好，迟缓地做爱。
如果一生都是这样该多好……
我再一次感觉身体里的另一个自己飞走了，她展开轻盈剔透的翅膀，飞翔在房子的四面墙壁上，像这场我艰难着要走出去的纠葛。
夜幕渐次合在窗子上，阮石坐在我的身边，打斗中，我的指甲在他的鼻梁上划开了一条细微的伤口。我用小指摸了摸，问：疼吗？
只要你不让我这里疼就行了。他指着胸口的位置。
从下午到现在，不曾消停的纠葛让我们感到无比的饥饿，肠胃空荡荡的，像蹿着风的山谷。
2
我们楼下有家十几年历史的川菜馆，这里所有的服务生都认识了，从他们的眼神，我知道大约都明白我和阮石的关系，他们不管那么多，只要常来照顾就欢喜，每次见了都兴高采烈地招呼先生太太请上楼，我们不反驳也不顺应，心照不宣就好。
靠近西窗的一单间，是我们固定的位子，从不在饭店最热闹时来，所以，每次来它必定是闲着的，阮石给挂外套，拖椅子，一些裂痕就这样无声无息地弥合了。
门缝里零零散散挤进一些轻微的声音，劝酒的，男人温存地劝女孩子跟自己回家看欧陆大片的，空气中弥漫着酒菜合杂的气息，我皱了皱鼻子，阮石开门，叫过一个女孩说了几句什么，一会，女孩端过一鼎古香古色的熏香炉，袅袅的白烟若有若无升腾弥漫。
菜依旧，酒依旧，我的话题不想依旧了，我说：阮石，说说你太太吧。
为什么？
我想听。
说什么呢？
说说她对你的爱。
阮石喝了一杯啤酒，撩开窗帘看中山路上的车水马龙，一百多年的商业街了，曾经的繁华，逐渐败落，已是风烛残年的老楼，往日的奢华正渐渐剥尽而去。
我和阮石一起看街上的行人，裹着厚重的冬衣的人飞快地掠过呢喃的情侣，爱情可以让全身的热血沸腾到不在乎寒冷。我指着他们说：阮石，许多年后，他们的婚姻会不会和你的一样？
阮石握着我的手指，噙在唇里：万禧，不要问这样的话题。
我的心，软软的散下来，一如夏日阳光下的巧克力，一瞬间的酸软痛楚袭击上来，只让我明白一件事：真的真的，我爱阮石；真的真的，我爱的阮石，笃定是一生不能到达的彼岸。
我不能再问了，他不会答。我只能把他渐渐疏离出身体。
吃完饭，已是深夜了，我们一前一后走回楼下，阮石上车，扭了一下车钥匙，车灯劈开黑暗，缓缓远去，我用一只手没命地抓住另一只手，指甲深深地穿进皮肤里，身体泛着酸软的疼。我坐在路边的石板上，看每一个走过眼前的人，他们脚步轻快，神情美好，只有我，在玩一个自欺欺人的游戏，一直一直到千疮百痍。
我点上一支烟，在路边抽，有路过的男人趴在离我连近在咫尺的地方看，他们的嘴巴里呼出的气息浑浊，我瞪着眼睛，不甘示弱地对望，轻轻把烟雾喷过去。男人很快就会走开，在他们眼里，我不过是一个衣冠整齐的疯子，他们不是疯子，所以不跟疯子计较。
3，
我爬上五楼，开灯，口干如即将被点燃的茅草，喉咙刺疼，我在发烧。
望了一眼墙上的钟表，深夜十二点整，拉开抽屉翻出药塞进嘴巴，倒了一杯纯净水。冰凉的感觉顺着喉咙，一路蔓延到火热的肺腑。我把自己摔在床上，不想去医院，我宁肯被高烧体面地烧死在床上也不愿狼狈地晕倒在街上。
灼热的气息，穿梭在鼻孔里，没命地渴，水镇压不住的渴。我趴在被子上，第一次呜呜地哭了，我需要一个爱我疼我的人在身边照顾着，在阮石的婚姻里，我不过是只躲在谷仓里的老鼠，偷得一点粮食就幸福得不像样子，一点爱情残渣怎么就让我如此得忘乎所以？
我按上阮石的手机，在振铃响起之前口掉了，迷糊的脑袋里浮起不知谁说过的话：相爱的人是有心灵感应的。我咬住身体里的疼，等待一个已婚男人和自己相爱的感应。有点可笑，但我要坚持用这样折磨自己的方式，打探这场纠葛的深度。
迷迷糊糊中电话响了，零丁在荒原一样的夜色里，内心升腾起一丝希冀，像早晨的曙光，悄悄然地钻进心里，如果这是阮石，无论他是否已婚，我要好的爱他，因为在分开之后他能感应了我痛疼的身体。
奋力伸手接起来，心跌回来，不是阮石。我记不起这个声音属于哪个名字，只是擎着话筒哭泣，他说：地址地址。
南海路12号502。
电话就挂断了，我稀哩糊涂地想这个声音，热乎乎的脑袋里钻出一个名字：罗念庄。
很短的时间，门铃响，我拉开门，果然是罗念庄，挂满脸的焦灼，张着不知该怎样摆放的手最后落在我脑门上，飞快抽回，像拎起一只小小的动物把我拎在背上，往楼下冲。
拦车，去医院，去急诊室，拿药，罗念庄高大的身影晃来晃去，挂上点滴后他坐在一侧，黑盈盈的眼眸，锐利地闪啊闪的，不停地问：万禧，你感觉好些了没有？
病疼让我们有了足够的接触皮肤的理由，他两只手攥着我没有打点滴的手。
医院的来苏水淡淡的飘，发烧让我疲惫无力，脖子软塌塌的要支撑不住脑袋，罗念庄爱怜地看着，向我的方向靠了靠身体：依在这里。
我笑了一下，依上去，真好，那种干净而稔熟的亲昵，想这样靠下去，香香地睡上一觉，高烧让悃意很快袭上来，眼皮越来越沉，我软绵绵地任由它们缓缓合拢……
梦里，喜郎带着我，走在城东的夏季河岸上，纷纷扰扰的花呀草呀拂动着身体，喜郎把各色的花编成的花环，轻轻扣在我头上，说：做我的新娘子好不好？
我说好啊，长大了你要记得哦。突兀的，一阵风吹过来，卷着喜郎向后退啊退啊的，在风中，他的身体，像纸张般逐渐单薄，越来越远了，变成天际的一个小点，我抱着他的花环哭啊哭……
罗念庄拍着我的后背：万禧，醒一下么……
点滴已经打完，身上也轻松了很多，我看了他一眼，脸红了一下，我们之间好象还该用陌生来形容，罗念庄执意要背我走，我不肯，他弯着腰，好象我不爬到上那面宽大的脊背他就蹲到地老天荒的架势，我只好爬山样爬上去，妥帖的温暖。
背我上楼，我在心里数着12345……
楼梯黑暗着，这是一栋建成于80年代的房子，房间格局以及设施差到一塌糊涂，卧室和客厅串联，卫生间小得我想摔都摔不倒，倒向任何一个方向都会有墙扶住，在公房分配中它一直被淘汰，我分到杂志社时，分到它，被留在青岛的同学狠狠羡慕了一把，刚开始工作就分到房子，这样幸运的事情不算多，却让我撞上了，至少不必像我大多数的同学一样扛着行李到处租房子住，我还是有幸福得不成体统的晕旋，可以心安理得地住在这里，把它叫做家。
罗念庄的身体停止了晃动，已在门前，罗念庄转头说：钥匙。
我莫名：钥匙…………？
钥匙包在我电脑桌上，出门时，我没有拿它。
罗念庄放下我，我们傻傻地在黑暗里对望，罗念庄说：你没带钥匙？
怎么办？
罗念庄说：我们把它撬开。我拍了拍坚固无比的防盗门，苦笑一下：撞坏你的身体也未必能撞开它。
罗念庄张望了一下四周：你在发烧，总不能冻一夜吧？
我默默地转身下楼，这时，只要一个电话，阮石的钥匙就会送过来的，但是，我不能，莫名地，我不想让任何人知道我和阮石，对于罗念庄，我就更不能，这个夜晚，对罗念庄，我有一种没命地想掩藏的欲望。
站在街上，冷风嗖然地掠过我们的面庞，行人渐稀，还在烧着的身体与外界寒冷的温差巨大，我的牙齿开始颤抖。
罗念庄张开外套，看着我不说话，我不动，他就一直张着，一动不动地看我，我默然地钻进去，他裹紧了外套，像一个笨拙的袋鼠妈妈行走在街上，他的怀抱宽阔而温暖，而我像在寒夜里冷坏了的卖火柴的小女孩，被他偶然地捡在怀里暖着，真的真的，真想有人可以让我安闲地暖上一辈子，这样的欲望钻出来又被压回去，对于罗念庄，我的爱，或许有一些屈辱，尽管他懵懂不知。
罗念庄说：到我家住一个夜怎么样？
除了坦诚我和阮石的故事，我找不到拒绝的理由，我只能在寒冷里紧紧咬着牙齿，在可能的时候，我想缄默到底。
出租车的空调很暖，暖风习习地吹过来，罗念庄暖热的怀抱，我不想舍弃，罗念庄也不想吧？
4
他的家，在东部高尚社区，四层的小楼住着四户人家，罗念庄家在二楼。
罗念庄边开�