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我告诉她，我会记得她。然，她却独自离开，如此决绝。
我不曾想到，她竟然会为我做媒娶亲，我从未感到过这样的痛苦，痛到不能言语，痛到全身没有知觉，只能感受这天塌地陷般的苦楚。
我答应了这门亲事，心中只是想着，是她给的，是她要的，我都可接受，我都可忍让。
肖妃一事矛头直指向她，我一点也不愿相信她会这样狠毒，我知道，她是纯洁的，她是善良的。所以即便是她在我面前承认又如何？我不在乎，我真的不在乎，我说‘我只是不愿看见你悲伤，却无能为力。’
相遇太晚吗？真的晚了吗？不会！绝对不会！我已经被掠夺了太多的东西，我已经失去到没有可失去的，可是，直到遇见了她。我暗自发誓，不管怎样，这次我不会放手，我割舍不掉她，所以我选择坚持。庄子夫，这个女人，早已在初见时轻而易举的进入我的心，没有人可以将她抹去，谁都不可以！
当我得知她被罚到暴室时，我只能重重地砸在墙上一拳，我能做什么？手上淌出了血滴，痛吗？比起我，她现在所受的才是真正的痛！真正的苦！
我看见她在雪中执著的堆砌雪人，这还是最初的她吗？怎么变得这样消瘦，这样憔悴？雪水都沁湿了她单薄的衣裳，她冷得全身都在颤抖，却还是不停地重复一个动作。
我向她许诺，我说会救她出去，我说你在哪里，我就在哪里。
我明白她不愿伤我的心，所以宁愿许我一个青山绿水间的虚幻誓言，可是我知道，这不是虚幻，终有一天，我会带她走，她已经是我的全部，我把心毫无保留的给了她，从没想过要收回，只有她才配拥有这颗心，矢志不渝！
她又回到太子身边了，我想安慰自己她只是想活命，但却更心痛。什么都被抢走了，本该是我的储位，一切都本该是我的！我可以舍弃一切，唯独不能失去她，我这一生只愿得她一人就足矣。我从未许过愿，但这次，我竟然祈求老天，愿望很渺小，我只是要她而已。
我时常在夜里，独自一人静看着眼前的花灯和娟帕，偶尔伤心欲泪，偶尔痴笑两声。
从别后，忆相逢，几回魂梦与君同，今宵剩把银釭照，犹恐相逢是梦。
庄子夫，你这个女人，总是装出一副冷若冰霜的样子，可是你的心比谁都脆弱不是么？你很痛，很苦，很累，可是你从来不表露出来。我到底该拿你怎么办呢，你叫我放手，可是你却与我魂梦同。我好想吻上你的唇，轻拂你的娥眉，让你躺在我的怀中，安然入睡。
怎样会病了我不知道，只是迷糊间感觉被热火灼身一般，时而昏迷，时而清醒。梦里全是她的样子，她的一颦一笑都映入我的脑中，给我支撑下去的勇气。
流离这丫头是她送来的，十分懂我的心意，也许是她去求了惠贵妃，约定梨园相见。老天都不愿我们见面么，雷雨交加，我摇晃着身子固执地站在梨树下，我知道，她会来。
雨水毫不留情地打在我身上，早就把我淋个全湿，可是此刻我却只想笑，因为我看见了她奔跑在雨中的身影，娇小的人影越来越近，直至她那样真实的站在我面前。
是的，这就是我们的生死契阔，这就是我们的天荒地老，此情不灭！
在子璌的婚宴上又见到了她，太子牵着她的手，握得那样紧。我唯有侧过头去不再看，因为我怕自己会忍不住冲上去将她拥入怀中。
我看到她一杯接一杯的饮酒，她很痛苦么？我能为她做些什么？她已经微醉了，痴痴的发笑，笑声激发了我身体中一股撕心裂肺的痛楚。
绾儿地一声惊呼，我看过去时，她已经翩然坠落池中。我已经顾不得自己，我也顾不得身边异样的眼光，我不能让她死！她怎么能死！她死了我怎么办！
终究是我将她抱在怀中，太子站在我面前，挡住我的去路，然而我却根本没有放下她的意思。
我怎么能把她拱手让于他人？我紧紧地抱着她，我一直念着‘你不能死！你不能死！’我不知道她有没有听到，可是我不会允许她就这样离我而去，她——庄子夫，生生世世都必将是我的女人，我裴煜发誓，无论付出什么，无论代价是什么！决不再让她受任何伤害，所有痛苦我都愿意代她受过，永不后悔！
啰嗦一句：
沁色要为我家裴煜赚回一点人气分，毕竟前面子夫始终是太子的妻子，裴煜的戏份实在不能太过了。在以后的章节中，会慢慢将重点倾向他的，不能老让太子得便宜呀！
番外会更新，下次可能会写太子也说不定，亲们继续关注吧！
番外篇 番外：多情只为无情恼（一）
番外：多情只为无情恼（一）
庄子夫，我的妻，更是我命中的劫。若然未曾遇见她，我还活在纸醉金迷之中，可是她终是出现了，轻而易举闯入我的心，让我沉沦迷恋。
可是，为什么她眼里从来都没有我？为什么她怕我、躲我、拒我？我只是想爱她而已，只是想这一生一世都拥有她而已，得到了她的人，心却不在我这里。
她给我的，都是施舍，都是屈服，却独独缺了一份真心，然，我介意的，我要的，也只是她的心。我试过远离她，试过逃脱她，可是她就像是我的影子一般，无论我在哪里，做着什么事，总是会想到她，想起来是哭还是笑，是悲还是喜，一切的一切都是因为她。
太子、皇储、日后的帝王，这些身份压得我喘不过气，我曾经放任自己，我只想逃，虽然我知道，我根本逃不出这里。父皇母后日日的压迫，其他皇子对我虎视眈眈，朝堂上的大臣对我嗤之以鼻，很好，这就是我想要的结果，九天之上的龙椅，得到了天下，却会失去自己。
庄子夫是上天派来改变我的么？我想要她，我更清楚我手中若没有权势、没有地位，我就要不起她，她的夫君应该是天下一等一的好男儿，而我，愿意为她变成这样。所以，我选择皇位，唯有这个位置可以给她世上最好的一切，天下都是皇帝的，日后天下也会是我的，同样也是属于她庄子夫的。
裴煜永远是我的障碍，幼时跟太傅学四书五经，总是拿我与他相提并论，然而，我始终是比下的一方，文武双全，才华横溢，这些都是他，都是他！可我从没在乎过，我一点也不在乎这些虚名，可是为什么，庄子夫的心也是他的？我又是输在他的手下，我不甘心，我如何能甘心？
我要她永远站在光耀的顶峰，日后母仪天下，所以我不允许其他妃子先生下孩子。因为只有她配拥有我的第一子，正室嫡子。就算我残忍冷血，就算我冷酷无情，可我从未后悔，对于她，我只能是越陷越深，我连动手挣扎都不愿，我心甘情愿让她占据。
也许罚她去暴室，是我这一生最大的愧疚，最大的错误。我是疯了，君心？难道就只有裴煜的心才是君心么？而我的心，就是一文不值，任由她践踏么？打她的那一巴掌，打疼了她，撕裂了我。
我知道她在受苦遭难，我知道她日日在做苦活儿，身子一日不如一日，我知道她失去了最初的光华艳丽，她变得憔悴不堪。可是心中的那口气始终咽不下去，为什么连骗我都不愿意呢？为什么要这么残忍将我的心生生捏碎呢？
她就像是蛊一般，得到时让我心痛，离开时让我心死。只是痛而已，久了就结痂了，然后就是麻木，只要在我身边，只要我能真实的握住她的手，真实的拥住她，感受她的气息，这样我便满足。若是失去她，心都死了，俨然只是一副行尸走肉而已。
母后禁足在佛堂，我该为她高兴还是伤心？望了父皇一辈子，念了一辈子，到头来还是一场空，不曾多看母后一眼，因为父皇的眼里只能看见惠贵妃一人，就如我眼中只有庄子夫那般痴迷。
一句‘殿下伤，我伤，殿下痛，我痛。’将什么都抵过，我已不想去探究是施舍还是怜悯，都不重要，自此以后，我命中的女人只有庄子夫，只是她。
老天总是在愚弄我，是在惩罚我当日的过错么？子夫不能生育，我们不会有孩子，我知道她把所有苦痛都往心里咽，只因对我的愧疚，只因给不了我一个孩子。
其实真正该自责的人，是我吧。为什么把这些灾难都给她承受？她只是一个女人而已，我想保护的女人，可是为什么，她总是伤心流泪，总是黯然神伤。
那个夜晚，她如一片轻飘悠然的羽毛般落入池中，我冲了出去，然，我亦看见了裴煜。我又输给他了，是他抓住了她，我看着她从我眼前流失，安然躺在裴煜的怀里。我们三人，全身都湿透，可是，真正心冷的，也许只有我一人。
秦妃有了孩子，犹如当头棒喝，我不知道自己为什么伤心，有了孩子应该欢喜，我却在为她难过。她叫我不要执着，然，她以为我是为了什么在执着？原来我做的一切在她看来无非就是巩固地位，与她无关，与爱无关。
孩子必须留下，其实我早已想好对策，子夫不能有孩子，并不代表不能拥有别人的孩子，只要秦妃一死，我就可把这孩子名正言顺的给她教养抚育。对于秦妃这个女人，我只能是有欠，无愧。
孩子没了，秦妃死了，都像是一瞬间发生的事。心痛么？不，反而有一丝释然。我发现我所有的喜怒哀乐，都被她牵引着，笑是为她，哭亦是为她，梦里梦回全是她。
我卑鄙么，不，我不这么觉得，如果说让裴煜消失可以换回子夫的心，那有何不可做？是我去求父皇遣裴煜回南宁，是我不想他们二人再有重逢的一天，虽然明知裴煜若呆在皇宫里，对父皇的江山而言，的确是最为妥当保险，可我再也不能忍受了，每当看见子夫眼里的惆怅，裴煜眼里的深情，我的心就好像被一点点的脱离、裂缝，最后轰然粉碎。
可是她说我是庸人？从始至终我都是庸人一个？哪怕那样卑微的爱她，那样不顾一切的想要拥有她，哪怕为了她我可以放弃自己，去追逐那个虚无的皇位，终究这一切，我都是在自扰而已？
第一眼看见那个秀女时，恍惚间，我以为是当年初入宫闱的子夫。她们那么像，甚至一个眼神一个动作。她髻上的珠钗我认得，是子夫心爱之物，这个女人，与子夫不仅仅是相像这么简单，她们定然相识，我心里不知为何，竟然有一瞬冲动，我突然想证明给子夫看，我不是庸人，她才是。
于是我要了那个秀女，还故意派人去告诉子夫，我在赌她会不会在乎，会不会愤恨？若然是这样，我反倒开心，因为心里有一个人，才会在乎他，他做的所有事都可以影响你，子夫对于我就是这样，而我对于她，可说是可说不是。
我与她已冷战了几日，我没有跨进她的寝宫，她也没有主动找我。我日日歇在阮凝心的宫殿，除了大婚那日，我再没有碰过她，我不是厌恶她，而是觉得这样做，似乎对不起谁。
我站在子夫的花海里，她站在殿门，而我们，谁也没有跨出一步。陌生疏离地给我请安作礼，我心被狠狠地抽了一鞭子。我什么也没说，亦不想开口，我只是想吻她，这几日的分离，促使我发疯般想念她的味道。
及冠后再没人叫过我的名讳，人人都是‘太子、殿下’的挂在嘴边，甚至我亦要忘记我叫陈廷曦。我只做她一人的陈廷曦，因为她就是绝世，而我属于她，也是无双。
如果