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给我的是绚丽也是心里更深的疼痛。
女人总是善于先感动自己，却忘记感动别人。就在他离开我身边的一个月里，我们只是通过网络电话保持着火热的联系，即便如此我还是渐渐失去理智的爱上了君。
由于确定了恋爱的关系，我们之间的联络越来越密集。只是我的主动也越来越明显，我甚至忘记了不要去依赖，什么事都喜欢打电话发对话告诉他，在他的面前完完全全没有了自己。我沉浸在自己的幸福中，甚至忘记他是否要这样的我。我不得不承认确定关系的我已经越来越不是那个他认识的女人了。而君任由我这样依赖着，无论我怎样的倔强任性都是笑着看我孩子气。被人宠着让我忘记了危机、忘记了明了的结局，他的厌倦是迟早的。他在外地两个月，我们之间的联络也渐渐减少。
又是一连数日，我们彼此了无音信。我也已渐渐清醒：以往的一日不见如隔三秋，不过是陷入感情漩涡的人们自以为是的感觉，做作而戏剧化。其实谁离开谁都会好好的把自己的日子过下去。我只是习惯了他的温柔、习惯了想念他，有时候习惯是一件麻烦而讨厌的事情。
思念越来越深，我辛苦的克制着。心里埋怨着。每每我不想继续下去的时候，他的热情又突如其来浇灭我的埋怨。终于这样断断续续的我们以对象的名义坚持到他再次回来。
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这章我很难写下去。每次写，每次都会想起那人。向来三分钟热度的我，希望好好的完成一件事，只为他能看到。我想我爱惨了他！
、再次一次相聚
再次一次相聚
终于盼到陈君再次回来。满心期待的倒数着时间。而在他回来前的这一周里，我们之间的热情都过分的高涨，他的话语中开始有着如有似无的挑逗与暧昧。而我想个满心盼望丈夫归来的女人满心欢喜、十分配合。
又是新的一天的到来，我无所事事窝在家里上网。快一个月没有去聚会嗨皮了，好像和君在一起以后我收敛了很多哦。我想每个男人不喜欢自己的女人在外边和很多男人喝酒玩闹吧，我要做个好女人乖乖等他回来。忍不住的想要学着以他为中心，我坚强倔强再久，也不过是一个小女人，希望有人依靠。何况君在有一次的聊天中无意说起过：月，你可不可以不要这样。明明知道你有事，每次问你、你都用没事回答。我不高兴了！有事就要让我知道，让我替你分担啊，不然要我干嘛！！？”我听到君这样说，我一下子觉得自己好委屈，多想告诉他：我只是这么多年习惯了，其实我已经越来越依赖了。可是我没有，我想要改掉这恼人的习惯。我以后什么都会说的！可是倔强的我让我口是心非：“亲爱滴，你好霸道哦！我有我的小秘密，才不会让你知道。嘿嘿~”装着无害无心的我，此刻内心悸痛。我向来是不善于表达而又喜欢口是心非，只是君会懂么？我一个人总是这样问自己。
在君回来的前一夜，我们又开始探讨白天所发生的小事，慢慢的话题又一次被他带到了敏感的问题上，我有些逃避可是又不可避免。可是不得不承认，君很善于让我无所遁形！
“老婆啊。你怎么总是这样害羞呢？那个在我家的小妖精哪去了？！”
“怎么说话呢！你才妖呢。”
“嗯！我错了。那个开放女哪去了！”在这样的话题上，我从来都不曾辩驳过君，只好沉默对来“哼！”几秒的沉默，君知道我又认输。每次进行这样的话题，我的沉默更多一些。但是那样的聊天却不觉冷场，君总是让我气得跳脚，可是也爱的不想自拔。
“老婆生气了？！我错了！说真的，你想我没有？答对有奖哦！”向来口是心非，这次同样不例外：“说的真好听呐，谁是你老婆啊，别瞎叫！再说没事我想你干嘛，你也不说想我。”小女人的心里，总是在这样的对话中显露无疑了。
“月，我发现你特别爱口是心非！想我就直说，你总是拐弯的默认这习惯可不好啊！好好说一次。回去奖励你！”这个妖孽啊！总是诱惑的口气，让人听的心跳加速。我偏不让他得逞“哼！”
“我好好说！我好像不想你，因为你不想我！”我心里狂笑，这样的话题这样的方式，我开始慢慢接受也开始喜欢了。君，你慢慢猜我心意吧！
“哎~~不听话的女人啊，看我回去怎么收拾你的！我送你一套红色的怎么样，我前两次都看你带黑的，你难道就喜欢黑色？”
额~~我心里嘀咕他的跳跃思维还真不是盖的。我怎么瞬间就没跟上他的节奏呢，算了自动忽略没听懂的，说到：“你舍得收拾我么？你要是敢收拾我，我就不见你了。哼，见不到我你还怎么收拾！？”
“是么，你忍心两个月不见我啊？！那我才要伤心呢。你到底穿多大的？我这次回去送你红色的BRA哦，怎么样？”我那个汗啊！原来他是说这个，我沉默沉默！！绝不告诉你。见我没有了动静，君自圆其说到：“怎么害羞呢？我去买都不害羞，你害什么羞呢。说吧，等回去带给你。”
“不用！我不喜欢红色。”再让他说下去，我还有脸么！赶紧打断吧。
就这样我们一阵亲昵蜜语，时间流走。看看表有12点了，明天他还要坐一天车呢不可以太晚休息。我体贴的说：“亲爱的，咱们睡吧。你明天就回来了，我们见面说。今天早点休息好不好。”
可是君居然根本不领情，说道：“你困了？我还不困啊。我们再聊会么。我不提BRA的事了。”天地良心啊！和君聊天，我从来都不会觉得困，相反每次和他斗嘴我会觉得甜蜜兴奋。算了，我不争辩了，自己知道就好啦：“好吧，我困了。咱们睡觉可以吧亲爱的！”或许君听出我的语气不善，轻揉的哄着我：“老婆想让我早点休息，我懂啦！那我回去见吧。我期待哦~~那老婆早点睡。晚安，记得梦见我！”臭贫啊，可是心里却很甜。我同样期待明天，毕竟两个月没有见面了。我想念他的怀抱
、占有
占有
挂断电话，我一夜未眠。脑中想象着我们见面的情形，幻想着我们之间的对白，期盼着快的见面。直到此刻我才能意识到自己到底多想念，才明了自己陷得有多深。平日里自己很清楚君这样的男人不会一直属于我，甚至了解他对我的蜜语甜言背后的内容。可是女人总幻想着自己是这个男人的最后一任，总是想要试着改变这个男人，其实自己都清楚最后的结局。或许人性本贱吧！男人希望征服女人，女人希望改变男人，只是在彼此追逐的过程中男人感动了那个女人以后，便开始失去兴趣，而女人在这个过程中感动了自己，让自己越陷越深。曾经互相吸引的时段，只是互相探索试探的阶段而已。只是陷入情迷的我，早已经没有理智可言了。
天微亮我才浅浅的入眠。没睡多久，手机滴滴的作响。君发来一条信息：“HS现在下小雨了。你是不是还在睡觉呢？”被这条信息搅得睡意全无，瞬间兴奋起来，快速回复到：“你回来啦？现在在哪呢？”提示发送成功后，我已经等不及他的回复了，直接将电话拨了过去。没响几声他接起了电话：“你怎么今天这么早就醒了？不像你风格哦。看来你真的很想我啊老婆。”对于君这样肯定又暧昧的语气，我也学着调侃：“对啊，对啊。你又得意啦！我就不打击你了，虽然事实是被你的信息吵醒的。看你这么得意的份上，我忍了。”电话那头的他，呵呵的傻笑几声。这个早晨，对我来说很美好！只因他回来了，我们之间的距离很近很近了。因男人而兴奋快乐的日子，似乎已经很近都没有过了。认识君是个意外，却很美丽。至少我的心我的情都一点点的苏醒，多年后我是会怀念我们刚认识不久的日子。
“想我就直说嘛，让我多高兴一下。反正你也醒了，过来吧宝贝。我想见你！”君用他特有的暧昧而充满磁性的声音诱惑着，在他的声音中我也只有缴械投降的冲动。可是微微的挣扎和反抗是我惯有的作风：“不要。你才回来，好好睡一觉。等过几天有时间再见。”可是我忘记了女人的温柔偶尔的顺从，后来的我因为这个习惯失去了很多。只是那时的我早已经学不会服软、温柔，犹如一只倔强的刺猬再也不能靠近温暖。我清楚他想要见我的原因，甚至了解他对我这几个月如此宠爱的目的。只是我学不会拒绝，甚至因为我那一点点的喜欢早已经放弃抵抗了。有人说：女人从男人□□下了的那一刻，就失去了被爱的权力。我很清楚他的温柔诱惑暧昧，只因我还没真正的在他的身下。他要的只是征服和探究。被所谓爱情冲昏了头的我，忘记了男人的本性或者说刻意的回避了男人的本性。我陷入了自己的感动中，被他的话被他的宠撩动了心弦。
君听出了我话里的余地和犹豫，也不再退让地说：“老婆我很想你！来看看我么，要是想我好好睡觉，你在身边我才能睡好啊。”本来我的挣扎就不坚定，再加上君这样的不给我余地拒绝，我也只有点头同意的份了。
快速的收拾妥当，向他家奔去。一路上我紧张又莫名期待着，这两个月的时间我们之间电话不断信息不断，一直以来君给我的诱惑暧昧和暗示已经足够明显，这样的见面无意是将之前说的种种去实践实现而已。我已经有两年没有接触过这样的暧昧诱惑，我的抵抗力有多差我自己很清楚，只是君加剧了我心里的悸动。我们靠的越近，遗失的爱就越多，一点点加深着我们的暧昧，一点点加速着我们的分离。只是我已经被自己心里的恶魔打败，放任了自己的爱情和悸动。
当我站在他家门口，心中最后的犹豫也遗失殆尽了。见到我，他狠狠的拥上来，一路将我抱到卧室，就那样狠狠的亲吻充满了欲望和占有，没有温柔没有品味。有的只是狠狠的想要发泄，只是我也已经被自己的爱情冲昏头脑，分不清他是欲望占有还是因为想念。
彼此都狠狠的发泄着自己的情绪，只是我因为想念因为两个月未见的委屈。而他是因为想要占有而急切。就这样我们沉迷在自己的情绪中，急切而过分热烈的回应着彼此的索取。这一次我没有阻挡，看到我的默认，君更加肆无忌惮的摩挲。直到彼此褪尽衣物后，才渐渐的放慢了前进的速度。不愿再克制自己的情绪，更加热情的回应着君带给我的□□。一次次迷离的眼神和呻吟，让君彻底占有了我。当那一刻，我也彻底清醒过来，我忽然觉得悲哀。曾经发誓只一人一心的我，现在在另一个男人的身下发泄着自己抑制了两年的欲望，那个让我想要一辈子的男人如今也有别的女人在身边。结束后，我很急着收拾干净自己离开。此刻的我很矛盾，一方面希望君是最后一个懂得珍惜我的男人，而另一方面我又希望我们之间就此结束。我已经不知道自己想要什么了，只是觉得这样的自己脏了、甚至已经堕落了。毕竟对君，我的了解并不多。我们之间没有完全走到可以SC的地步，可这次我没有阻挡，只是放任了。曾经这样的占有，我只允许那个会和我走到结婚的人才可以的。如今呢？我很清楚我们根本不可能走到哪一步的，君要的只是新鲜。没有未来，没有奇迹的占有。我�