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我开始认识到自己近来的荒唐。宋老师说得对，我怎么可以那样放纵自己的感情呢，我从来就是个与别的孩子不同的孩子，这样幸福的生活并不是我本来就拥有的，而是因为他妻子与女儿的不幸令他对我产生了怜悯与同情，才令我得以拥有的。
他与他的妻子和孩子才是一家人，而我是一个多余的人，最多也许还能算得上一个女儿的替代品，宋老师对我的爱，不过是潜意识里对已逝女儿的补偿罢了，我竟然还真的以为自己对他很重要，还不自量力地妄想能够取代她们的位置。
宋小双啊宋小双，你真是一个不知羞耻，又没有自知之明的人啊！
我将手中的抹布递给宋老师，我知道自己真的应该搬出去了。我的品格太卑劣了，我不配与他生活在一起，我不该觊觎他的爱情，不该这样打扰他的生活，更不该让他这样生气。
是他让我感受过亲情的美好，也让我体会过爱情的甜蜜与苦涩，还让我有了这样好的学习机会，他已经给我太多了，我不该奢求更多了。
“对不起，宋老师。”我对他说。我已经认清了自己的身份。我就是一个异乡的孤儿，没有亲人，也不该妄想爱情。我知道了，我会永远的记得的。
我没有去看宋老师的表情，默默转身返回自己的房间。我想要收拾自己的东西，为自己的离开做好准备，可是我发现，好像我没有自己的东西，我所使用的每一样，都是宋老师给予的，都是他本应给予自己的孩子的。
我感觉自己像一个小偷，偷了他的父爱，又想掠夺他的爱情。其实我什么都不配得到。既然如此，那就什么都不要拿了吧。什么都没有地到来，也不带走一样地离开。
我感觉好累，连绵的感冒带来的头昏令我觉得头重脚轻，我想到床上去躺一躺，可是我意识到连那也是宋老师买给我的。
我止住了脚步，环顾四周，房间还是那么大，我却已没有容身之处。我想寻找一个可以栖身的角落，沉重的头昏却在我转身的一刻给了我致命的一击。我感到自己的身体摔到了地上，接近着就地失去了意识。
21搬离
我好像又做了一个梦，梦里的我趴在宋老师的背上，轻轻环着他的脖子。他的背那么宽，又那么温暖，我趴在上面，就像住在最安全的港湾。
我听到他紧张的声音，似乎是在叫我的名字，那么轻柔，我好像已经有一个世纪没有听过他这么温柔的声音了。
我太眷恋他这样温柔的对待了，以至于默默期待着自己可以永远都不再醒来，只要这个梦可以长一些，再长一些。
我知道所有我曾对自己说过的，他已经给我太多了，我不该奢求更多，我不该打扰他的生活，其实都是该死的谎言，我骗了自己，其实我根本无法舍弃他对我的好，我根本无法阻止自己渴望更多！
我不断拆穿自己的谎言，每拆穿一个，都感觉心在颤抖地疼。疼得都麻木了，我也终于听不到宋老师的声音了。我开始觉得身上很热，很多地方都很疼，那沸腾般的热度煎烤着我的痛处，让痛感变得更加锐利，让我的身上渗出一层又一层的汗。
我想说话，却发不出声音，想睁开眼睛，却只感到吃力，这样无力的感觉不知道持续了多久，我终于感觉到热度在一点点退去，我的力气在一点一点地恢复，我的意识也开始逐渐清醒。
忽然，我听到了开门的声音，紧随而来的令人不舒服的消毒水味儿，提醒了我我正在医院里。
我努力回想之前发生了什么，最先想起的就是宋老师利刃般的言辞，紧接着就是他冷而愤怒的目光，那种被洞穿的剧痛瞬间再度强烈地撞击上我的心脏，我紧紧地揪住了床单，手背上骤然传来的刺痛感令我彻底醒来。
我睁开眼睛，看到宋老师向我的床边走来，将一条热毛巾包在了我的输液管下端，包好后就坐到另一边的空床上，静静地注视着我。我以为他会说点什么，或是做点什么，但是他什么都没有说，也什么都没有做，就只是坐在那里，沉默地注视着我。
以前我这样躺在病床上的时候，他都会很温柔地和我说话，看着我的眼神都充满疼爱，可是我现在被病痛折磨得比以前都要严重，他却断绝了一切曾经看上去永远不会中断的温柔与呵护。
以前我对那些疼爱与关怀并没有什么期待，他给予我，我便觉得温暖，但从不曾在心里主动祈求，可如今他突然不再给予，我心中却对那些曾经的温暖产生了强烈的怀念，并迫切地渴望再感受一次。
我悲哀地发现，自己被宋老师改变得很彻底。从前的我很冷漠，但是却很坚强，可以承受一切折磨与伤害，现在的我，心中充满情感，可是面对病痛与伤害却变得不堪一击。我不再看他，闭上眼睛，转过头，不愿让他发现我的挣扎与难过。
我在心里怨恨着他，是他一点点融化了我内心的坚冰，将我的心变得像现在这样柔软，可是他改变了我之后，却又重重地伤害了我，又撤掉了一切保护我的力量，将我推向我已无力对抗的伤害！
怨恨焚烧着我的理智，让我产生了各种各样极端的想法，我甚至开始怀疑他是否原本就是这样可恶，所以才会这样残忍地伤害我，令我痛苦却无动于衷。在他想扶我坐起来吃点东西时，我甚至躲开了他的触碰。
可是我刚躲开就后悔了，我的理智又占据了主动。我想起来是我有错在先，所以宋老师才会生气，但是他并没有不管我，是他将我送到了医院，他那样沉默，也许只是因为他还在生气，怕一开口又会说出伤害我的话，所以才选择不开口，我不该这样怀疑他，拒绝他。
我希望他可以再扶我一下，我一定会很顺从他的触碰，乖乖坐起来，可是他却没有再重复之前的动作。他在我的床边站了一会儿，似乎想说什么，可是他最终什么都没有说，为我将餐点的盒盖打开，又将一次性餐勺放进米粥里，就离开了房间。
我以为他是想出去平复一下情绪，可是等了很久，餐盒里的米粥都快凉了，也没等到他回来，倒是等来一位护士为我换药，以及他的口信。护士说，宋老师请她转告我，他去上班了，让我好好吃饭，好好休息，他晚上再过来看我。
这个口信让我顾不上还在输液，跳下床，就跑到窗边搜寻宋老师的身影，但是医院大楼下面人来人往，我竟然找不到他，我不敢相信，他就这样把我丢在了医院里！
可是这就是事实。宋老师严格遵照了他给我的口信，一直到晚上，才终于再出现，为我带来了亲手做的饭菜。
我几乎怨恨了他整整一天，可是一看到他，那些怨恨就一下子全都消失了。我讨厌自己对他如此没有抵抗力，可是对他的离开的恐惧让我不敢再任性了，我没敢表现出心里的埋怨，乖乖地吃掉了他带来的饭菜。
宋老师看我乖乖地吃完，板起了近一天的脸色才终于和缓了一些，但是他还是没有和我说话，将餐具收起来，就坐到一边的空床上看书，像是在陪着我，又像是在忽略我。
我终于知道以前我故意躲避他，将他排除在我的世界之外时，他是怎样的感受了。而他决定忽略我时，远比我那些犹犹豫豫的回避坚定得多，我相信这一次的互相沉默，如果我不先开口打破，那么他是永远不会先说话的。
我以为先开口打破沉默并不困难，以前我们之间有了奇怪的沉默，都是宋老师主动打破的，可是当我自己来做这件事时，仅仅是寻找一个合适一些的切入点，就花去了我将近两个小时的时间，而当我终于找好了开头的话题，我的情绪又变得急躁。
这又让我不敢开口，担心自己冷硬的态度会令宋老师更加生气，然而当我看到宋老师将手伸向墙壁上的开关时，我终于忍不住，有些急切地对他说：“老师，我什么时候可以回去上学？”
宋老师却都没有看我一眼，就将灯关了，躺到床上背对着我，公事公办地说：“医生说你有并发肺炎的危险，还要再留院观察两天。”
他的冷淡令我失去了再开口尝试的勇气，我缩进被子里，也背对向他，不敢再面对他。我现在才真正体会到挽回一个人的困难，原来那一点也不像宋老师曾做到的那样容易，他从前一定很珍惜我，每一次都主动消除我刻意挑起的隔阂，却连愧疚感都舍不得让我有。
我这次一定令他很失望，很生气，所以才会让他对我如此淡漠，甚至都不曾为那天的态度解释。可是我到底做错了什么呢？
错在我对他产生了爱情吗？如果我对他的感情，只是孩子对父爱的渴望与依赖，那么一切都将是完美的，他会是最好的父亲，我会是最幸福的女儿，是这样吗？
我想承认，但心底却有一个声音始终在固执地否定，我反反复复地回忆我们共同生活的经历，终于发现问题的确不出在我对他产生了爱情上，而是出在我想阻止他对昔日感情的怀念上。
在此之前，我也喜欢着他，可是他从来都是包容的，并且从来没有为此不耐烦过，更不要说生气了，是他的包容让我有了错误的自信，以为自己可以向他逝去的妻子发起挑战，最终导致了现在这个险些令我不能承受的结果。
我想起他发火时对我喊出的话，他与他的妻子从出生起就已经互相认识，他们从情窦初开的时候就已互相认定，我不禁想知道，这样的感情，究竟是怎样的感觉，究竟，有多深厚。
我一直在想这个问题，虽然我直到最后也没有想出答案，但这并不妨碍我明白另一件事，那就是宋老师对妻子的感情是他的底线，是我不可以挑战的底线，这一次会令他如此生气，破天荒地我大动肝火，过后又不曾主动挽回，就是因为我逾越了这条底线。
这个分析结果令我沮丧，令我不愿主动向宋老师开口道歉。在接下来的住院时间，我不止一次地幻想过，宋老师会心软下来，会像以前一样，主动开口与我和好，可是接下来的一天，以及之后的两天，都是在重复昨天的过程，除非我先开口，否则宋老师从不会主动与我说什么。
我终于认识到宋老师生气的威力，并不在于爆发的一刻有多强烈，而在于持续的过程，坚定又持久，同时，在这个过程里，我也深刻地记住了宋老师的这条底线。
我最后的一点任性与幻想，也在这个过程中被消磨掉了。当我不带情绪地回想宋老师那天发火时对我说的话，我发现他除了语气吓人了一些以外，说的话本身并没有什么不对，是我情绪太激动了，所以才将他的话全向消极的方面思考。
他对他妻子的感情，的确是我破坏不了的，我也确实应该对他亡故的妻子和他们之间的感情，保持应有的尊重。在此之前，我对他的亡妻和他们之间的感情，只有好奇、羡慕、嫉妒以及同情，但没有发自内心地尊重，这是我的错。
而我能有现在的学习条件，也的确源自宋老师的家庭不幸之下的阴差阳错，作为一场悲剧之后的得益者，我也应该对逝者保有应有的敬畏与感激。但在此之前，我并没有这样想过，我有的只是因喜欢宋老师而对他个人的同情。这也是我的错。
出院的那天，我郑重地向宋老师进行了道歉，也接受了他对自己那天的态度的道歉。然后我搬出了他的家，住进了学校的寝室里。
22意外
高考前的最后一个五一，绝大多数的同学都忙里偷闲，用