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作者有话要说：
☆、尘封的信
离开之后，我给贾非写了一封信，这是我们之间的故事，这也是我一直很想对他说的话。
那么短的时间，却是复杂，那么永远的刻骨铭心。
我很高兴你会带我去见你的朋友们，和他们一起玩，也让他们陪我一起玩。我很开心你改变了我很多，让这样一个不哭不闹、不痛不痒、不闻不问的我看到了一个不一样的世界。也许，我早该走出自己一个人的城市，去追寻更宽阔的天空。外面的世界，始终是很精彩，虽然我现在还不知道外面的世界也很无奈。
你知道我为什么一直叫你非姐么？你肯定不知道，而且你也没有找我纠正过，也许潜意识里，你已经接受了这样一个事实。我很喜欢“姐姐”这个称呼，很亲切、没有隔阂。就像和家人在一起的感觉，很真实，不用装成另外的样子，所以，你给我的感觉就姐姐一样自在。
我说，“丁哥哥不能找你，因为他很害怕依赖你，依赖会成为一直习惯，习惯为成为一直□□，□□只会毁了他自己。”所有了解我的人，都觉得我是一个极度缺乏安全感的小孩，我超级黏人，我真的很害怕我会黏你。我也知道所有人都喜欢自由，都不喜欢有谁打扰，就像我很讨厌打扰我生活的人一样。所以，我也很害怕你会讨厌我烦你。但是，我却一直装着我很坚强，我很独立，我可以独自面对这个世界，我也可以处理好这一切，因为我真的很害怕我会变成我讨厌的人。
我会经常在那个CindyBaby小号里面发很多的照片，并附上一些煽情的话。然后，有一天，你说，“自拍狂魔，怎么没有照片了，说实话，想想蛮可爱的。”我马上脸红，怎么可能看到我的自拍照，马上相册加密。现在想起来都觉得好尴尬，我喜欢自拍都没有人知道的，你到底是什么人啊，进别人空间，第一反应竟然是看别人的照片。总结一下，你就是一个流氓。
我说我要去剪头发，因为“待我长发及腰，君娶我可好？”这句很美很美的词。似乎他娶我还太早，因为他都还没有来。所以，我想剪到齐肩短发，然后，当长到了腰间，我一定要把自己嫁出去。但是，你说，“如果剪了头发，那就永远别和我一起出去玩。”我记得这句话，曾经有一个人也对我说过，可是说了又怎样，现在还不是忘记得连模糊的脸庞都不记得了。
你总是说信科公司工资之类的还好，但是你又嫌弃在信科工作没有妹子。你说没有妹子陪你合租，我就不知道就算合租，那又能干嘛，难道你要假戏真做。我想不通你为什么有那么多很奇怪的想法，她不是你的，不是就一直不是。如果不属于，那又何须强求。就算强求，那又有何意义。
有一天牟兄给我讲了你和元元的故事，说实话，我觉得有一点伤感，为你伤感。在时间无涯的荒野里，没有早一步、也没有晚一步、能喜欢上一个人是一件多么幸运的事情。可是，最后你却和她没有走到一起。每当想到你站在走廊尽头，看着那一抹身影；每当想到你无数次的回眸，只为注视她。。。。。。我会觉得你是一个很简单的孩子，很简单的喜欢一个人，用笨笨的方式。原来喜欢是这样的，我会觉得我很心痛，很想心疼你。但是，终究我还是做不到，也没有权利。
我习惯性称自己是汉子，尽管我其实一点也不汉子，但是我想把自己伪装得很强大。我经常调侃我喜欢妹子，我喜欢蛋糕妹，我想捏麻将妹的手，我想挽着娇姐的手去晒星星、压马路、从东门压到西大门，然后跟着一连串的抠鼻和坏笑的表情。你却说，“你是不是想死”，“怕你被娇姐拐走了”，我想，你该是怕娇姐被我骗走吧，因为你说过娇姐很单纯、什么都不懂。可是说实话，我还真心不喜欢她那Style，她不是我的菜。我那么说，只是为了调侃一下而已。我有自己喜欢的款，我也不是同性恋的娃，虽然我鄙视男生某些行为。
你说“一天都在和牟哥打情骂俏哟！空间的评论那么多”。我说，“难道你关注我朋友圈了？”你说，“请不要秀恩爱。”我开玩笑说“非姐，是不是爱上丁哥哥了？”然后你说“你猜”。我当然猜不到，当然，我也不想猜。
我遇到什么麻烦都喜欢问问你，就是希望得到你的支持与鼓励。对于DK，你说，“对于我，我不希望你接受和他在一起。”然后你说“就说你有男朋友，在工商大学，叫他打电话给我。”我觉得虽然委屈，但是有一瞬间的豁然开朗，原来拒绝一个人最简单的方式是这样的，瞬间觉得你很伟大，会真的想帮我。
你总是拿我和牟兄开玩笑，我也总是拿你和娇姐开玩笑，我们相互洗刷，谁也不让谁。我很嘴硬，你也是。算是你黑我，我也黑你了，互相不相上下，一场持平的口水战争吧。
你问我要照片，我会时不时给张我的自拍照，当我问你要照片时，你直接拒绝了我，并问我拿来干嘛？我每次都很爽快的给你，从来没有想过你拿来干嘛。现在转换角色，你能体会我的这种感受了吧，就是这种怪怪的感觉。
后来有一天，你说最怕看到女生哭，特别怕我哭。我说，你不会看到我的泪水，我只会在没有人看见的被窝里悄悄地哭得天昏地暗。是的，我不会在任何人的面前哭，我总觉得那似乎是在博取别人的同情心，既然是同情心，那么我不需要，我需要的是一个真心爱上我的泪、爱上我的脆弱、无助于孤单，愿意为我擦去泪水的人。
有很多次，你总是被我气得吐血，然后你都还是原谅我了。我想了像，也许你是在乎我的话语的，所以，你才会生我的气，因为没有谁会对一个毫无所谓的人浪费自己的情绪去伤肝伤肺。对不起，也谢谢你。你说牟兄很大度，其实你才是很大度的，因为你包容了我所有的小任性与小蛮横。
你喜欢问我，“是不是生气了？”我说“我从来不气你，我不会气任何人，我只会气自己。”我真的是不会气人的，我只知道都是我自己不好，才会有那么多的问题。我很清楚自己脾气有多奇怪，所以我不会怪谁，一般情况下，都是我自己把自己弄得乱七八糟。
你叫我下山陪你打麻将，顺便帮帮你旺夫，有好几次，我都不去，直接拒绝了。所以，你一直说我很矫情。其实，你不知道以前的我到底是什么样子，我到底有多宅，到底有多不愿意去接触外面的世界。因为你，我已经改变了好多好多，和外面的世界越来越多的接触，越来越多的看到你们正常人的生活该有的精彩。
有一次你说七年没有生小孩的夫妻的故事，专家的处方——黄片儿。我什么都没有想，直接问你黄片儿是什么药，拿来干什么的？你鄙视了我一整天。然后，你总是给我灌输各种很暴力的知识，当问某个词是什么意思的时候，我懵懂的摇头说不知道，然后你又是一顿鄙视。我就是在你的鄙视之中，慢慢的长了一点点的见识，你还算是一个耐心的好老师。
你说，“我对女朋友，要求不多，在外贤惠，在内。。。”是什么词，我忘了。就目前情况，我还是满足了一半了。你的想法应该是大多数男生的想法吧，算是又给我上了一课，我很庆幸我性格里面有这个好的因子。我有能力、我也会心甘情愿去经营好我和他的家，我希望不管走多远、走多久，当累了的时候，回过头，依然为彼此亮着一盏灯，依然一直一直都在。
有那么一段时间，我总是在深夜醒来，看着周围的黑压压的夜，然后看着手机睡不着，当看到我在朋友圈发了状态，你就知道我又没有睡好，就陪我聊天，不停的骂我，哄着我睡觉。真的很感动，有个人说说话，其实就是一件让人幸福的事情，因为不用一个人面对满世界的黑与暗。
其中一次，我凌晨三点醒来，你很无语的让我数数，然后叫我第二天告诉你我数到了多少。第二天我一直没有理你。后来你生气了，发消息给我。“你把我说的话当放屁么？”我当时也无语了，因为我没有数数。我并没有不在乎你的话语，我只是故意不去烦你，因为我怕最后你会烦这样一个我。我也怕因为我的影响，让你休息不好。我其实是有很严重的起床气的，我总是会生自己的气，可是，我怎么也不可能怪你，我只能怪自己的没用。
我曾无数次的对你说，“非姐，你太瘦了，风一吹就倒了，狂风一刮就跑了。。。。。。”那么高，有那么瘦，两棵腿，像两根竹竿。每次和你一起出去，我会觉得，我应该要随时准备好保护你。我从小就有“英雄情结”，而我是保护你的骑士，在身旁守护你。这不是嫌弃，这只是我一个人编织的梦想。我希望我可以强大到能够保护你，保护你不被风刮走。
有好几次，你把我惹火了，然后我就当众大叫，“啊。。。。。。”我知道我的河东狮吼，那时没有几个人能够忍受的。没有任何顾虑、没有任何形象，你气得直跺脚，估计想杀了我吧，哈哈。可是，我还是那么做了，引得别人都以为你欺负我，然后你各种尴尬地想剁了我，可却又没办法。这样子的我，算是胜了你，你知道的。
我偶尔会卖萌，我也会装扮成汉子，我问，“你会么？”可是这两样你都不会，所以，你就只能甘拜下风任我调戏。所以，我变得越来越喜欢开玩笑，会很郑重其事地跟你开玩笑，像是真的一样，到结局时才说一句，“不要开玩笑了！”可是，我是真的变得越来越水水的。
会经常看到你抽烟，其实我很想说，“不要抽，对身体不好！”我想到有句话说，“吸烟的人都是活在往事里的，当烟从嘴里出来，一圈一圈，飘在眼前，他们似乎看到了一切的往事。”我不知道，也不敢去猜你的往事，但是，里面似乎永远逃脱不了悲伤的成分。过去的，不管是悲伤，抑或是快乐，我们可以不用忘记，但是一定要放下。
你说，“牟哥会做饭、大度、体贴。。。。。。和他比起来，我都嫌弃我自己。”我告诉你，“喜欢一个人不是因为他是否有钱、是否长得帅，如果那样的话，喜欢的是那些身外之物，而不是那个人。”我说，“我们都会等到他的。”你听到了我的祝愿，应该有豁然开朗的感觉。我也很坚定地告诉我自己，一遍又一遍，我会遇到他的，他会来找我的。
之前听说麻将妹受伤了，我各种怂恿你去追她，因为有个词叫做“趁火打劫”，当一个人在受伤、受委屈的时候，你的关心往往会取到意想不到的结果，或许你的一个问候，她都能永远记在心里。可是，你好像没有听从我的建议。你太固执了，固执到可以和我拼了。或许，我该承认，在这场没有硝烟的战争里，我是输了，彻彻底底。
你说不在乎自己的女朋友的曾经是怎么样的，也许你没有洁癖，但是，哪一个男人不希望自己的女人，从里到外，从上到下，干干净净、完完整整只属于自己。也许有一天，你会明白的，每个人在某些方面都是无比自私的，自私地想要完完整整地拥有她。我调侃你说，“不管她是N手货？”难道真的会让自己未来的孩子的妈妈有一个很糟糕的过往么？虽然我这个想法是有那么一点点邪恶，可是，我也�