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你问我，“如果。。。。。。牟哥和我，我会选择谁？”我从来没有思考过这种选择题。知道你开玩笑告诉我，让我要学会选择。但是，如果真走到那个地步，我一个都不选，我希望我们依然是朋友，没有伤害，没有眼泪。
我总是装着懂很多东西，装着自己很复杂，装着自己什么都莫不在乎，装着调戏你和谁谁谁，装着无所谓，装着自己就是一枚汉子。。。。。。其实，我很懂我自己，我的心思有多细腻，我自己心知肚明。有很多东西我不敢去面对，也不想去面对，更不想去猜结局，只想水水的、简简单单生活下去。
我说，“我想要有自己的小房子，然后自己一个人在里面裸奔。”你听到后惊讶不已，可是那确实是我的真实想法。我不喜欢在洗澡之后，穿衣服很繁琐的程序。如果是我的小房子，我可以直接就走出来，不用担心谁看到我。而你也想有自己的小房子，想过那种无忧无虑、快快乐乐、相濡以沫的生活，我们算是有了一点的共同点，不知道是不是心有灵犀。
你总说我太单纯了，其实当你看到我走过的路的时候，你绝对不会怀疑我现在这个简单的思想，其实从来没有被外界污染过。从小简单的生活，一直的一沉不变，没有叛逆，没有太多情绪。现在的我，已经被你改变的有些面目全非的感觉，不过，我挑战了自己，终于让自己走了出来。
你总是讲一些很过火的玩笑，其实我知道你的心不像你的嘴巴一样，也许太无聊的生活，让你觉得玩笑就是乐趣吧。或许你的心里和我有着一样的想法，希望着情有独钟与独一无二。你也开玩笑地说过，“你是很传统的男人。”其实我知道这不是玩笑，这是一个真实的你的真实的想法。其实，这样的你很好，有一颗真正的心，虽然还有一张放荡不羁的嘴巴，可是，那又怎么样。
你总是被我惹生气，气得暴跳，可是，你也不敢把我怎么样。你经常说，“你这是威胁么？我长这么大还没有被谁威胁过。”你总是说，“DY，你是不是？”“是不是要我整你！”你说了很多次，却只是说说而已。我知道你也和我一样，只是一直嘴硬而已，你不会把我怎么样的。当然，我也不会把你怎么样，我们都只是说说而已，说过后，就都忘了。
你总是说，“没法交流了！”可是，一次又一次，你还是都找我说话。我会不停地让你奇葩的我无语至极，可是你却一次又一次熄灭心中对我的怒火。你的纵容，也让我的嚣张没有一丝一毫的减退。
你说，“长得那么可爱，看着就不忍心伤害。”可是你总是各种洗刷我、打击我。不过，我都说了，“我是打不倒的小强，越挫越勇。”其实你不知道的是，我是一个找打的人，当你对我又打又骂的时候，我会乖乖听话。否则，我在变得无法无天。
你说，“你是一个拿来疼的女孩子。”可是，你却没有告诉我，我该由谁来疼爱，到最后我知道还是我自己疼爱我自己。
我很想问你，“你能不能不要让我在爱上你以后，看着你绝决转身离开的背影，独立一个人去面对这个被你搅得乱七八糟的世界。”你最初害怕会伤害我而选择了很久的沉默，可是最后你还是深深的伤了我的心，不管是有心，还是无意。
你总是抽烟，喝酒，打麻将，买彩票。。。。。。你不爱学习，你非常贪玩，你会说脏话。。。。。。你有很多不好得习惯，可是，你很真实。每次和你聊天，或者一起玩，会觉得你真的就是一个很实在的人，没有太多的掩饰，也不怕把自己的不好得东西呈现在别人面前，这是在这样一个让人说不清、道不明的青春里的很闪亮的特质，这是很让人欣赏的。并不是每个人都可以那么洒脱地生活，而你却是这样的，不管是高调也好、颓靡也好，但是你是真实的。
谢谢！非姐。谢谢你改变了我的世界，把我带出了那个只有黑白的世界。
我说，“我记性不好，总是忘记很多人和事情。”可是，这次，闭上眼睛，我却没有忘记完，记忆有一些隐隐约约、忽隐忽现，带着时间的气息。就算“你总是记性不好，我不会怪你”。
我记得我曾经对你说过，“如果有一天，你漂泊累了，你的心想停下来，你想有一个家了，只要你来找我，我会很愿意和你一起，拥有一个我们的温暖的家。”
……
信看完了，有点长，不管途中有多少泪水，到看完最后那句话时，满心满眼的泪，已经蒸发干净，剩下恬静的笑容与清明的眼。愿你安好，愿你晴天。从此也天各一方，互不打扰。
“如果有一天，你漂泊累了，你的心想停下来，你想有一个家了，只要你来找我，我会很愿意和你一起，拥有一个我们的温暖的家。”当初说出那句话时，我并没有去太多的考虑我是否能做得到，也不知道自己能否承担起那种责任。不是我的不愿意，也不是我的失诺。只是，遇到了一个人，尽管没有爱情。他对我的好与包容，让我重新开始不一样的生活，也让我慢慢忘了你。他陪伴了我很久很久，就像左手与右手，就算不相爱，也会选择相守。我终于相信了“时间是把杀猪刀”，2014，以及更遥远的未来，我想要稳稳的幸福，能抵挡人生的痛楚。我的未来，和那个男人相依相伴，没有大波大浪，没有大起大伏，只是简简单单安安宁宁。
作者有话要说：
☆、丢了的东西 都会慢慢地填补
7月5日，去单位报到，车上我的行李箱被人偷了，我的电脑，我的保养品，我的衣服，我收到的礼物。。。。。。在这之前，我不知道世界上有坏人，一瞬间觉得失去了全世界一般，没有了支撑，没有了后盾。就算是这样，我还是在想，会不会有一天他们会回到我的身边。
“非姐，我的电脑掉了，帮我开张□□。”我很不好意思又去打扰他了。
“你傻逼吖，电脑掉了还好意思说。”他没有像其他人一样安慰我“只要人没丢就行了”。
“呜呜呜。”听到他骂我，我又是一个劲儿地哭。不是因为骂我我委屈，而是因为听到了久违的责骂。
“好好说话。”
“好好照顾自己。”
“周末休息我去给你问问。”
“嗯。谢谢。”挂了电话，心里安静了很多。
“我找了朋友，那个□□开不了，□□是要上税的，不能随便开。”那个周末贾非回了我电话。
“以后不要再弄丢东西了。”
“好。”我默默答应了他最后的叮嘱。
尽管没有开到□□，我心里还是乐滋滋的，这是这么久以来他第一次还记得我的请求，还记得回我电话。
7月14日，时隔四年，我又回到了最初的城市，开始了全新的生活和工作，开始上班的时间，总是无聊又孤单。我想着一个人看看电影来打发时间，当上网搜索最新电影时，发现那些网评很好的都是看过的，和你一起忘了看过多少部，《归来》、《心理大师》、《明日边缘》。。。。。。。但我数不清。从此，我也爱上了看电影，一个人没事就跑电影院，我爱上了那种你看到的我早就看过了的感觉，就像我喜欢走在你的前面。每次看完都带我去吃饭，都是我喜欢的粥，不辣，也不油腻。但是我觉得你是重口味的人，为了我能吃点，你委屈来陪我。
安静下来，闭上眼睛，原来离开那座城市有一段时间了，也不知道那端的人们过得怎么样。我在空间写了日志“夏花盛开后，我独在一边”，致各安天涯的我们。
离开CQ一个月又一周。绕了一大圈，我弄丢了好多东西，也弄丢了自己。
我还是安静下来就喜欢胡思乱想，我还是有着灵敏的生物钟，我还是心心念念自己想要什么，我还是忘不了你们。但是，我却越来越安静，越来越疯癫，越来越能忍。
我几乎失去了所有的斗志，不管是不是因为把我的梦都停留在了这个我毕业之前的夏天。所期待的一切，也都慢慢的灰飞烟灭。一个人变得实际了起来，尽管一点也不明朗。
流年里，会经常想到你，模模糊糊，但是却不想再去打扰你。我还是不敢蹲在地上，总在蹲下的瞬间跳起来，像放开的弹簧。我变得越来越话少，越来越文静，曾经你总说我精神好、总是“干跳”，我现在再也不跳了，尽管还是会对着姐姐一遍又一遍地念着“我口渴了，我想喝水。”但是，再也没有谁骂我“脑残”“傻X”。
电脑丢了，从小到大的日记和照片也都没有了。我成了一个没有□□也看不到终点的人，没有任何证明我存在过。曾经以为无法割舍的东西，当真的丢了的时候，会心疼，但是也慢慢的补全，然后忘记以前的心情，开始新的自己。
我记性不好，不知道是为了忘记而刻意去忘记，还是真的忘记。但是我从来都知道，我喜欢明天，因为在明天，今天昨天以及更早之前的一切，不管是悲伤还是快乐，都不会再次上演，我不喜欢那种重复了一遍又一遍的情景。幸好明天的一切都是新的，幸好明天没有悲伤，幸好明天再也没有你。
特地在备忘录里面标注了，生日那天，一定要记得说“生日快乐！”还是一样的幼稚，“经历过了，也就懂得了；经历过了，也就长大了。”我缺的只是经历。我不是不想长大，只是不想老去。我还年轻，我的青春还紧紧地我在手里。
老师说，“理想终归会落地”，我坚信我也终会回到我喜欢的城市。以完全不同的姿态出现，那会是你们从来没有见过的我。
还是上学好，轻松愉快，没有太多的压力，每天开开心心，不开心就逃课看场电影看片风景。哥们儿几个，应该都在实验室吹着空调吧。我很难想象如果十个月之前我选择了保研，现在应该也在实验室呆着吧，但是此刻的我，没有后悔。看到某一个同学的状态，“离开CQ之后，就再也没有看过电影，因为再也没有课逃了去看。”我们再也回不去了，总有一天还是要毕业，毕业了还是要一个人去面对所有的事情，不管愿不愿意，我们已经踏上了一条无法回头的路。
有时候，我会很爱自己的文字，为自己而写的文字和故事，有那么一点感动，感动那颗本来就不温暖的石头，然后收拾起所有的心情。
收了快递，完全没有了等待和期待的心情，对待好多人好多事，淡定得可怕，如死水般的淡定，也许所有人都说，这是一个很好的状态，我暂且也这么认为。
“命运”，我不知道我相信吗？只是信仰越来越淡，快要淡出我的生命。几年了，一直以为的坚定，似乎却也只是自己骗自己而已。我已经很久之前就失去了，却还说着一路伴随，原来这就是“自欺欺人”。
翘起腿，发现脚上的红绳已经大了好几个码，“狗牙齿”并没有辟邪，没有大红大紫，也没有带给我幸运，手腕上的也是，可还是舍不得扔掉。就这样吧，给时间一点时间，等他们自然褪去。没有刻意，顺其天意。
“我一个人吃饭旅行，到处走走停停；也一个人看书写信，自己对话谈心。”
听到这