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猓称涮煲狻！�
“我一个人吃饭旅行，到处走走停停；也一个人看书写信，自己对话谈心。”
听到这句歌词时，心里被触动了，大底这描述的就是此时的我，一个人狂吃狂喝，一个人说走就走，却再也不回头，不管未来是什么样子，但我始终相信在每一个崭新的明天里，一定不会再经历相同的悲伤，明天也不会有你。
作者有话要说：
☆、愿记忆里的你 永远安好
“一如既往的风骚。”贾非在朋友圈发表动态，配了一副他和一个风骚女人的亲吻照片。
我才离开没多久，他又重回了那个风骚的少年。
看了好几遍，我的心里没有醋意，看着看着就会意地笑了。
我在他的眼里再也看不到我的影子，他的眼里，他的心里，他的话语里，再也没有我。他已经将我彻彻底底的擦除，干净透明。
他对他的朋友们都是有话就说，而我是在离开后才知道了我有那么多让他不爽的东西。只能说他对我不是那么真，就因为他的有所隐瞒。“其实你也很残忍，用很多谎言将我推向了深渊，摔得肝脑涂地，你说你对我是有多残忍。”
离开重庆之后，我假装生活得很好。在家呆了一段时间，等待上班通知。我会经常发表一些宁静的文字。
“岁月静好。”
“愿记忆里的你永远安好。”
。。。。。。
写这些，只是希望贾非看得到我过得很好，我没有离不开他，就算离开他，我还是一样的很快乐，我一样的可以让自己疯狂。
偶尔也看看他的状态，每一条下面都点赞。
有一天，我忽然觉得，连点赞都可能引起不必要的猜疑，然后就连点赞都省略了，默默地看一看，然后离开。
其实，我不知道，我一直以来写的状态，想要写给他看的文字，不知道他有没有看过一眼，或者有没有留意。
“非姐。”电话接通第一声，我亲切地叫他。
“你怎么又换号码了。”
“想换就换了。”
“你怎么可以什么都不说。”我心里一直以来的疑问，逼着我不得不问他，逼着我想要拼命去寻找的答案。怎么可以什么都不说就招惹我？怎么可以什么都不说就可以让我不再想他了？怎么可以什么都不说就消失在我的世界里？
“你要我说什么。”
然后他一阵沉默，毕竟我的心情，不是他的心情。
眼泪不自觉地冒出来，每一盛呼吸越来越抽搐。我在这头些斯底里地哭。
“又来了又来了。”他在电话另一头发怒，接着就是一阵沉默。
我说，“对不起”。
他说，“没用。”
我们之间的话语，也就只剩下相望无言。我口中的话语，不是他所喜欢的字眼，所以无论怎么样，他都不会给我回应。我真的无法想像我在他心中到时有多糟糕。
我打电话不是让他听到我的哭声的，直到我再没有闹下去的勇气而挂掉电话。
以前他说他受不了女生在他面前哭，可他不知道怎我躲在他的背后哭了多少次？曾经那个简单阳光的女孩，已经变成了爱哭的小孩，可又不来逗我笑。他不喜欢在他面前哭，何况我不在他面前，我在电话另一头世界另一端，他怎么会在乎呢？
“非姐。”喝醉的我发疯了，很想很想他，给他打电话。
单位迎接新员工，请客吃饭。以前我是从来不喝酒的，但是领导敬酒，只能接了。喝了一圈，我喝醉了，回家躺在床上，闭上眼睛，那一刻，眼前全是他。微笑的贾非，蹙眉的贾非，沉默的贾非，思考的贾非，憔悴的贾非，伤心的贾非，那一张张脸交错着在眼前。
“干嘛啊。”
“为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？。。。。。。”
“你干嘛呀。”非姐不耐烦的声音。
“没事。”
“呜呜呜。”
“呜呜呜。”
“呜呜呜。”
。。。。。。
我一个劲儿地哭，没完没了。我也不知道为什么，也许只是压抑了太久。
不想再去打扰他，一个理由就足够。有一天，我们会生活在同一座城市，却是从来没有见过的彼此。
其实，我想问一问贾非，他到底是不是在乎我的。
“非姐，男人是不是都喜欢在外面嫖？”我又厚脸皮地找贾非。
“。。。”
“你说句话吗你。”他还是对我不理不睬。
“好吧，我男朋友嫖。”我无语了，只好刺激他，希望他和我说说话。
“不知道啊。”他终于说了四个字。
我男朋友嫖，也许贾非认为我变成了一个坏女孩，坏得不行的女生，可是我在我离开后，我没有谈过男朋友，只是一个人坚强地工作和生活。
我时常在想，“你都还没有结婚呢？”“你什么时候才结婚啊？”“等你结婚了，我就可以放手了，那样的话也许我就能看到别人的好了。”总结起来，可是他都还没有结婚，我也不想结婚呢。
“非姐。”我喝醉了，打电话给贾非。
“不要像个小孩一样。”他还是说出了心里话，原来，一直，在他的心里，我只是一个小孩。
酒醒后，我暗暗对自己发誓，“我一定要快快长大，变成另外一个你。”如你一般的风流，如你一般的浪荡。
我也才深深地意识到，不出现，不打扰，是我最后爱你的方式。
有时我很想他，我打电话，响了一声又一声，他再也不接。我发的短信和微信，他再也不回，尽管看到屏幕上方显示“对方正在输入……”，但却等不到他的消息。他很残忍，但却又是对我的仁慈。他让我再没有任何的念想，也认识到自己该做的事情。
当有一天，我再也不蹲在地上，我会好好吃饭，我学会了说脏话，我学会了将不爽挂在脸上和口边，我也不再死死固守某些东西，可是，他去了哪里？当我按照他喜欢的模样，变得面目全非时……
作者有话要说：
☆、你是意外
生日那天，我一个人在车上度过。二十二岁了，容颜不好，心却沧桑半世。世界都湿了，看着火车外的天空，星星亮得怕人，我收起心中那把你为我撑过的伞，收起滴雨的云。世界转到零点，托住上帝的脚跟，他还没来，我还在等，但我再也等不到他了。微信刷了一遍又一遍，手机开了一遍又一遍，还是同样的寂静。
一次又一次的意外，曾经以为再也不会见到火车，这一刻，我却安静地躺在T8898的6号车厢7排的上铺，安安静静的反思自己的曾经，以及憧憬自己的未来。
拿出随身携带的日记本，开始晒我的心情。
“这么多的意外中，贾非，你会不会是其中的一个。离开两个月了，我还是很想你，我还是放不下，我还是不甘心。”很多时候，我会在某个瞬间想到和他在一起的点滴。
“这么久了，你还是不愿意对我说一句话么，哪怕骂我，哪怕吼我。”至少让我没有任何的思绪，可是你始终那样，什么都不说，也什么都不做，让我处于一个不高不低不上不下的位置，我很累。
“如果你说你想要一朵花，我会给你一朵花。如果你说你想要一颗星星，我会给你一颗星星。如果你说你想我了，我会立马来见你。如果你说你想要离开我，我会给你自由。”你想要的自由，我已经完完全全给了他，可为什么不给我我想要的自由。
在接近十个月的日子里，我终于想通了，也终于放你走。我想，你成为我的牵挂与负担，已太久了，你应该也很累。我的未来再也没有了你，我也不想再遇到你，我相信世界很大，走着走着，我们真的散了，也从此忘记了彼此。遗忘是我们给彼此最好的礼物，请带着这份礼物离开吧。
曾经我以为我可以做很多事情，可以为了自己，可以一心一意全心全意跟着自己的心走，然后朝着你的方向前进，后来，现在，我渐渐懂了，自己并没有那么勇敢。因为不管我如何努力，我都迷失在那条跟上，再也找不到通向你的心的路程。我始终都是在自作多情，无法讨好你。我无论怎么努力，你都看不到，你也不想看到。
闭上眼睛，把头埋在纸里，用力呼满一口气，慢慢地吐出来，模仿着吹蜡烛的样子，像在这个时候，总觉得身边该有另一个人一起许愿。
我知道留着贾非的qq、微信、电话没有任何意义，但我终究没有把他清除，我只是怀着侥幸的心理，“也许有一天，他会来找我。”
“我在成都挺好的。”我在朋友圈和空间说，事实上，我一点也不好，来到了他的地盘，我很希望他是我的□□。我知道他有好多好朋友好多姐妹在成都，可他从来没有联系过我。
有时候我在想他是不是没到看到我的心情日记，所以我很多次去看朋友对我的访问记录。我也偶尔看到了他的头像，我很开心他也看到了我的心情，我很伤心他看到了却没有关心过我。就算这样，我还是要把他留着，我还是会偶尔发一些我吃喝玩乐的照片，我想让你知道，我过得很潇洒，我一个人也过得很好，就算没有你。可是，你可不可以也像我一样，也让我知道你过得很好。
作者有话要说：
☆、那个人的轮廓 好像你
有时候，往往直到离开，在回忆里，才能知道自己有多喜欢一座城或者一个人。我曾无数次口是心非，我曾无数次任性逞强……直到现在，我才明白你的好。你的好，再也不是对我，而是会给一个温柔的女子。
有时候，我都分不清，到底是喜欢你，还是喜欢那个坚持的自己。曾经的自己，自私到只会为自己而考虑，会跟着自己的心走。你来了，也终于让我喂狗的青春起死回生，有了挑战与叛离的味道，也终于真真切切地体会了一次生命的存在，否则我还是会被淹没在那一汪白开水里。
对于伤害我的那个人——你——贾非，我不会再置气，我祝福彼此都能过得很好，也算是对你的名字在我生命里霸占好多年的谢意，只是我明白了，我会努力笑、努力生活、努力把你甩在身后，然后优雅地忘记你。愿你安好，愿我可以放下。加油！
如果厌倦了，那么就放了，换个城市换个工作，会发现很多美丽都是我不曾遇见的。这些美丽里，再也没有你。如果说这只是为了逃避有你的一切。
若有一天，我消失了，谁会半夜突然醒来，想我想到泣不成声。我很想知道，谁会想我，我也很想试一试。
我想，换个时间，换个地点，换个身份，忘了一切，重新开始。在那个时间，那个地点，那个身份，再也没有你。
收拾好了所有的心情，和同事去春熙路逛街。其实我想看看街拍随处可见的美女，美的东西总是让人爽心悦目。
在地铁上看到一个人，我的心颤抖了一下。那个人的轮廓、那个人的身影和他好像好像，我驻足看了好久好久。
也许忘了记忆中的他的笑容已经幻化成烟，但是那个高高的个子，圆润的下颌，高挺的鼻梁，总是那么无法忘怀。
我怔怔盯着看，不知看了多久。
“你怎么了？花痴啊。”同事拍了一下我的肩膀。
“好像他。”我转过头，感到有一点无法呼吸。
“啊？”同事惊奇地看着我。