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我怔怔盯着看，不知看了多久。
“你怎么了？花痴啊。”同事拍了一下我的肩膀。
“好像他。”我转过头，感到有一点无法呼吸。
“啊？”同事惊奇地看着我。
“到了，下车吧。”我冷静了一下，走出车门。
“10月1日。快乐噢。”
以前喝酒时，贾非、吴志成、牟兄、罗亚等几个人在一起比谁大，贾非是老五，他的生日是10月1日，我牢牢地记住了这个对全中国很重要的日子，对我来说也很重要的日子。
今天是他的生日，连发个祝福都是奢求。说好的，再也不出现。
但是无论如何，我希望他每天开心快乐，也实现所有的梦想。
作者有话要说：
☆、再联系
这个国庆节，唯一一个七天长假，享受假期的愉悦。很多人都选择在这天许下终身的承诺，我参加了朋友的婚礼。
“新郎结婚了，新娘不是我，你知道么？如果是那一天，我还是会笑着来祝你幸福。”看着帅气的新郎，什么时候旁边站着的拿着捧花的人才是我？什么时候被面前跪着的那个男人戴上戒指的人才是我？
如果哪天他的婚礼，如果他邀请我，我会不会去参加呢，我怕我会穿着红裙子，我怕我会砸了婚礼，但是我的祝福却会一直一直存在。
10月3日，我回重庆了，很想给贾非打个电话，因为他说如果有空，他会去接我，也算是曾经我接过他的平等代遇。
我很想请贾非看场电影，因为他曾带我看了好多次。我想请他吃饭，因为他曾带我去吃了很多好吃的。在没有任何的思绪的情况下，我想跟他平等对待，我想把欠他的全部还给他，全部。可是，我还有什么理由打电话给他，朋友吗？不是。陌生人吗？也许。
“非姐”
“谁啊？”
“丁弋”
“你怎么又换号码了？”
“嗯……想换啊！”
“你回重庆了？”
“是！明天有空吗？请你吃饭。”
“我在家里。”
“什么时候回来？”
“七号。”
“那玩开心！”
“好”
“嗯！”
“那七号回来再联系。”
“好，再见！”
“再见！”
这么简单的对白，我再也没有任何理由说服自己，原来自己自作多情了太久。我不知道该如何去面对那个脑残又坑人的自己，实在让人太无法忍受的自己。
曾经拼了命想逃，现在拼了命想靠近。这么久了，还是想说句“对不起”，尽管你不会原谅。
“加州花园”，车驶过的这个地方，是我无法抹除的回忆。
他曾送我到这里，陪我一起等车，车来了，他一把把我塞进车里，透过车的玻璃，全世界都是他转身离开的背影，越来越小，越来越模糊。
作者有话要说：
☆、两座城市的距离
“回成都了，原来两个城市之间的距离，只是两个小时。”两个城市之间，只是两个小时；两个人之间，却是一辈子都走不到的距离。
“我让自己变得很孤僻，也让自己觉得自己一直很独立，我怕有一天，当我依赖上一个人时，他却离开我，那我该如何来收拾失去了生命主心骨的我。”我怕依赖上一个人，深入骨髓，我不知道该如何来保持两个人之间的距离。
“丁弋。”
“你说的请我吃饭呢。”
“我等着呢。”
“你在哪？”
“过得怎么样。”
。。。。。。
我很想说话，但是我像发了哑誓，怎么都说不出来，我挣扎着，醒来，开机，手机还是没有电话和短信。
是我想太多了。
3号给他打电话，他说7号回重庆再联系我。其实他再不会理我，只是会简单的敷衍而已。而我，终于在梦里，找回了我所有的自尊。
同事朋友一起去KTV，我点了“趁早”，似乎这已经成了我必点歌曲。每一次我都唱不好，每一次我都要开着原唱跟着和，但我还是乐此不疲。
他叫我一起去唱歌，也是第一次唱歌，他唱了“趁早”。
“如果你不想要，想退出要趁早，我们没有非要一起到老。。。。。。”
“我们没有非要一起到老。”
“我们没有非要一起到老。”
“我们没有非要一起到老。”
。。。。。。。
我们没有非要一起到老，我做到了，不知道你还记得吗？
“那城市，想你了。”有时候，离开之后，才发现自己很不喜欢的一切，才是自己的无法割舍。
那座城市有家人，有朋友，有我青春里所有的记忆，还有你。
黑夜里同样孤单的我，在这座总看不到星星的夜里，我对你的想念，只是想借一座城市，想你。
我闭上眼，感觉得到周围的黑，我不知道你的周围是不是也漆黑一片，那我就可以感受你的感受。你还在那里的，你看到了吗？
“一个人的世界，真的走不到尽头。”
其实，我很害怕一个人走陌生的地方，身边没有了陪伴，走到哪里都会绷紧精神，害怕走错路，害怕遇上坏人。
只想独自一个出去散散心，但是到最后反而更不开心了。
一个人，怎么走也走不到世界的尽头，极乐的世界没有了另一个人的宠溺，还会开心吗？
“我没有非要一起到老”，看着屏幕上闪动的字幕，耳边飘过这些字眼，我坐在角落里，闪烁的五彩灯打在我的脸上，从我的眼睛倒影里，看到了他，那个简单阳光的大男孩，曾经快乐的模样。
“很好啊！我们终究做到了。”我们终于没有没有一起到老，也不必一起到老。
每一次，我都听到泪流满面，唱到声嘶力竭。
走的时候，我最后唱了一遍《趁早》，我说我此生再也不想再听到这两个字，再也不会再唱这首歌。我发誓这是最后一次，我发誓，我知道我从来都是一个信守承诺的孩子，所以，只要我说出口，我一定会拼了命的去做到。
“很好的姐妹儿结婚了，我扯证估计还早得很。”手中的红包，以及和新娘的合照，贾非去参加了他姐妹儿的婚礼。
“快扯吧。”这是我的心里话，他扯了我就放心了，我就可以放开去追寻自己的幸福了。
“跟谁？昨天一个好姐妹儿去扯证了。”然后后面是五个双喜的表情。
“姐妹儿那么多，你果断抢个捧花啊，沾沾喜气。”我调侃地说。
“我抢什么捧花，疯了。”他的语气一如当年。
“要不要我帮你介绍个妹子。”我继续调侃。
“。。。。。。。”他不说话，也许是不知道说什么吧。
他终于再也没有说话了，也许我们都想到当年的自己。
几乎曾经的每一次聊天，“帮我介绍个妹子。”“我喜欢的妹子类型，帮看着哈。”“我喜欢身材很好的。”。。。。。。每一次，他的讲话都离不开这个话题，每一次都让我帮他介绍妹子。
“说简单一点就是，我喜欢胸大屁股大的女生。”很露骨很简单的描述，听起来很肤浅，但是这确实就是他的真实想法。
他一直唠叨着让我帮你介绍妹子，到最后我没有帮他介绍到一个，也许是我技术不行，所以，最后我也把自己输给了他，自己当成祭品献上。
“今天是我离开之后的190天，我过得很好，你呢？你过得好吗？”12月16日，六个月了，要是六年也这么快就好了，那我就可以看到结局。
一个人走，周末上班，周三休息，通宵上班，早上下班。。。。。。毫无规律，乱七八糟的班表，看不到太阳，看不到月亮，又是我一遍又一遍地想，难道这就是我心心念念的未来吗？
我一直在思考，离开他以后，我是否变得更好。我似乎能确认的一点是，离开之后，我变得更快乐，我脸上的笑容更多了，尽管这笑容偶尔有一点勉强。我也变得全身尖锐起来，像曾经怎么也学不会的他，我不喜欢我会说我讨厌，我想离开我会说我再也不想忍受你。
我曾经在空间写过，“世上的事就是这样，那好多熟悉的人，你不去呵护，慢慢就淡了，许多熟悉的事，你不去回味，渐渐就忘了。所有岁月的风，不仅能吹淡你我心中的情，也能冷却你我的心；时光的手，不仅能模糊你眼中的我，也能淡忘我心中的你。”时间也终于让我慢慢忘了你，已经渐渐地想不起你的笑容，你的脸庞，记不清你的声音，你的语调。
很久很久没有看他的状态，不小心点击到聊天会话框，显示着他最近的更新动态。
“感觉要到了逼婚的时候了。”贾非新动态里有几个尴尬的表情。
看来他的家人在对他施压了，那样的家庭，那是很正常的。
“不到28岁，绝对不考虑结婚这个事情。”他曾经对我说的话，我记得好清楚。
可是他现在明明才25啊。
也许，在时间面前，我们都会变得无能为力。
。。。。。。。
我的肚子又疼了，疼得厉害。依稀记得那个冬末春初，我疼得在床上打滚，贾非打电话骂我。
“你还是女生吗？我服了你了。”
“喝点热红糖水，用热水袋捂肚子。”
我跟着做了，然后真的好了好多。
就沉睡在我枕边的热水袋，从此也多了一个存在的理由。
此刻的我，不敢在朋友圈发表一个字，说我的难过与不堪，我只能把满眼的泪蒸发在溢出之前，他再也看不到我的殇。
我把热水袋抱在怀里，把一大杯浓黑的红糖水，大口大口地吞进肚子，像喝中药一般。
或许，对于离开后的我，什么都没有一杯热水和一个暖宝宝来得实在。我已经学会了不再去依赖任何人，我学会了独自照顾自己。
作者有话要说：
☆、走到哪里 都是流浪
安静下来，闭上眼睛，忽然发现全是一个人，全是想念。
“忽然好想你，脑海里全是你的影子。我想回到重庆，那个和你相遇的城市，那个有你的城市，那个我恨得入骨也爱得彻底的城市，我想和你呼吸着同一座城市的空气，我想和你仰望同一片天空的夜晚。”我在空间的心情，其实也是我想对他说的话，朋友们都说被我的文字一次又一次地感触。
可是只是我一个人想而已，只是我自作多情，而他什么都不愿意。
“你不是要过来吗？”12：31看到他□□找我。
“你不是不在吗”我问他。
“我今天请朋友吃饭，明天去成都。”
“我只是到处随便转转。”
“没来就算了。”
“在车上。”我连忙说。
“别忽悠我。”他又开始怀疑。
“毛线。”我不屑。
“我不信。”他疑心一向很重。
然后，我什么都没有说了。
晚上7：53，我拿出仅有一点电量的手机。
“看了一下绵阳，就差没有看到你了，哈哈。”我猜他应该在忙，肯定看不到我的消息。
“你真在绵阳？”没想到他马上回了我的消息。
“是啊。”
“在绵阳哪里？”
我拍了一张车站的照片发给他。
“我跟朋友在芙蓉汉城吃饭。”
“打车过来吧。”
“我买车票回成都了。”
“手机没电了。”我发了一个哭的表情。
“要来就来，我不过来，你要么住这边现在过来