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活人可以与活人拼搏，活人却无法与死人争斗。
樵曙东冲过来抱着我：“你到底怎么了？怎么又哭了？是不是哪里还痛，要不要叫医生来看看…怎么又耍小孩子脾气呢…凝夕，嗳…夕夕宝贝，别难过了，你要是还生气我昨晚气的话就打樵先生吧，我保证下次不这样了，别哭坏身子了，反正樵先生很经打的，喂，凝夕！”
我抬起满是泪痕的脸望着他，眼眶里两行眼泪横溢而出：“樵曙东，我求你，真的、真的不要再对我好了…”
他哀伤地望着我：“我有时候也不想啊，但真的、真的没有办法对你不好，我已经竭尽全力对你不好了，我对你最大的不好就是这样了。凝夕，你不要难过了，孩子的事已经这样了，下一次、下一次我们小心点不就行了？”
我心灰意冷地望着他缓缓摇头：“我知道，从一开始，我就知道是我配不上你…是我欺骗了你，虽然你从来问过，但我早该告诉你的，我以前交过男朋友后来流产了，我们结婚这么多年都没怀孕医生说我可能很难怀孕了，樵曙东，我该告诉你的，我知道是我配不上你…”
我一直明白樵曙东总有一天会知道真相，所以我一直处心积虑地保留着自己最后的底线：不那么深爱他也从不回应他的爱。每次当他指责我不够爱他时我只能无言以对，他又怎能明白，这场爱从一开始就是不公平的，他对我的爱再深再深都是没有关系的，一无所有的我永远只能依附着他，而我所有的一切都是因他对我的爱而生，如果我爱了他，哪天他不爱我了，哪天他知道真相而嫌弃我，我会死无葬身之地。
我竭力压抑着自己不去爱他，但我终究是个女人，我无法拒绝他的求婚和强势的占有，我骗自己说能肆意地与这样一人哪怕有段共同生活的经历也是好的，所以我静静等待着他发现我们的不适合，静静地等待着他不那么寂寞了，静静地等待着他哪天推开我转身离开。
只要不那么爱他，只要不那么深爱他，纵使离开，总还有生路可活。
他愣了一会儿，突然急迫地解释：“每个人都有过去，每个人都有心中的秘密和不想说的隐私。我也有，我也有过过去，我能理解你的心情。”
我们对望着，我听到自己说：“不一样的，不一样的…”男人的过去和女人的过去怎么相同？男人的过去真的只是过去，没有女人会追究这种陈年往事，女人的过去却会永远停驻在她的身体里。我看似有个对爱无欲无求的假象，然而正相反我对爱充满执着，樵曙东不知道这件事我们尚且如履薄冰，更何况没有男人会不在乎这种事，如果他因此看轻怠慢我，我会生不如死。
他抓紧我的手：“当然会不一样，我会比以前对你更好的，更毫无理性地宠着你爱着你，凝夕，你别哭了…”
我冲他哭道：“樵曙东，从一开始，我就明白我们之间是不可能的，与你在一起这几年我每天都充满犯罪感，没有一天我是真正快乐的，为什么你要这么好，为什么你要对我这么好？为什么你不是每个月拿几千块的上班族，为什么你不是长相平庸的平凡男人，为什么会有这么多比我好的女人爱着你，为什么你不每天对我做的饭菜挑三拣四抱怨难吃…”我抽泣着说不下去，我竭力平静，竭力洒脱，我用潇洒的口吻说，“也许你作为名人还需要我陪你出现在观众面前，也许你暂时还需要我在亲朋好友面前作戏，一切我都愿意配合你，我们就此结束吧。”
我就是这样的人，太好的东西握在手里没有安全感，与其夜夜失眠被人偷走，不如趁早自动放弃，正如咨询师所说的“我不认为你可以安然无恙地在这些猜疑下与丈夫平静度日”，不，我不该自暴自弃地将婚姻的失败迁怒到丁享洁身上，不是她的错，是我自身的问题，是我和樵曙东，从一开始，就是错的。
他怔了怔：“是不是昨晚我吓到你了，我承认我昨晚是我太过分了，但我喝醉了而且我已经道歉了，樵太太，不要跟樵先生记仇闹脾气了。”
我绝望地凝视着他：“我是认真的…樵曙东，我真的、真的是认真的。”
他的目光瞬间没了温度：“为什么你这么想要离开我？我到底有哪里做错了你告诉我。”
“不是你的错，真的不是你的错，你是个很好的人，”我真挚地说，心中却异常抑郁，“你不会主动跟我提离婚，特别是在我遇到这样的事以后，你对我愧疚，觉得对不起我，但我明白孩子对一个家庭尤其像你们豪门的重要性，没了我，你完全可以找到比我更好的人给你生孩子，我们这样拖下去只是在耽误彼此的时间，所以还是我自动向你提出对你我都好。”
“你错了，”他冷冷地说，“我不是什么好人，我绝非善类，要是你见过以前的我就会明白，如果我只是对你愧疚我会毫不客气给你钱打发你走，如果我要对你负责我想我没必要一天到晚哄着你，我又不需要‘五好男人’牌坊！至于媒体怎么看其他人的眼光对我更全是狗屁！善良不过是我为你伪装的假象，我这样待你，不过因为我无法选择另一种方式，如果失去你，我会遇神杀神，遇佛杀佛，立地成魔。”
我不太明白他后面那句话的意思，我静静地望着他：“时间会证明一切的。”
他更紧地抱住我：“时间会证明我对你的爱，凝夕，你不会离开我吧，你只是太难过了跟我生气才说这样的话吧…我们会有自己的孩子的，就算没有也无所谓，我们家还有樵慕白，萱妮不是怀孕了吗，凝夕…”
以前我一直不明白天下怎么会有抑郁症这种病，活着是多么快乐的事，现在我真正明白了，那就像你呆在一个黑屋子里，却看不到一丝曙光照到身上的可能，就像我现在这样。
我坐在卧室的飘窗上发呆，窗外漫漫无期的梅雨季节，沁凉的夜雨落在我的掌心，我眼神空洞地望着，逐渐闭上眼，抽纱窗帘拂过我的脸，樵曙东的声音：“怎么坐在这里，也不怕着凉…”他抚着我的额头，将我横抱到床上，沉默许久说：“你轻了…”
以前樵曙东总是嘲笑我的食量能抵上一头母猪，怀疑我是不是怀孕了，劝我快点减肥否则他就要抛弃我，我们之间很久很久没有开过玩笑了。
我专注地望着他，他被我看得不好意思，抬起袖子擦脸：“是不是我脸上有东西，我赶最早班的飞机回来，脸没仔细洗…”其实不是，我只是突然觉得他好迷人，我想着这些年我是怎样辛苦地压抑着自己的感情不去爱他。
我淡淡地收回目光：“你是个好人。”
☆、chapter 27
我躲着他不让他有机会靠近我
他叹口气说：“凝夕，你知道吗？男人其实并不喜欢被自己心爱的女人称做好人，因为在所有女人心里天下男人没一个好东西，当她觉得一个男人是好人说明她就并不是那么想要他，女人对想要相守一辈子的男人往往会骂‘死鬼’或是‘混蛋’，所以不要再说我是个好人，而且，我并不是好人。”
我不知道怎么回答，微低下头，他已经俯身吻住我的唇：“放心，我不会再要求你爱我，我现在对你没有要求，只要你呆在我身边就够了。”他扯了扯喉间的领带，“今天在飞机上一直头疼睡不着，最近不知道怎么回事总觉得很累，你也早点睡吧。”他大概真的太累了，连衬衫也不换躺在床上就闭上眼。
我慢慢地下床不想弄醒他，转眼间他已经起身扑倒我，他的脸只离我视线上空十厘米：“你究竟要躲我躲到什么时候？失去孩子，我知道你难过，我比你更难过，我知道是我对不住你，我会用以后的时光弥补你，但我们难道就要一辈子惦念着曾失去的永远不去面对现实吗？我今天真的很累，你身体没有好之前，我不会对你做什么的，但以后不要说什么离开我的话，晚安。”他仰面倒在我的身边，睡着了。
接下来的日子我不知道该怎样描述那种夫妻间的尴尬，我再次病倒了，樵曙东半夜发现我在发烧，我烧得有些迷糊，他把我送进医院，医生说是流产引起的炎症导致低烧不退，又是半夜的急诊室，又是输液，这让我恍惚想到我与他第一次在一起过夜。
生病真好，生病就没力气反抗，生病就不用理智思考，生病就不用想着怎样离开他。
回家路上他问我冷不冷，饿不饿，要不要哪里吃点夜宵，我都是摇头，他沉默了一会儿说：“凝夕，能不能不要这么无欲无求，能不能像以前那样对我说你要什么你要什么。还记得第一次我见到你时，我在想世上怎么会有这么纯净的笑容，如果笑容也能收藏，我真希望能收藏你的笑，当最绝望时能不能回头取出来看一看。”
“我们第一次见面？我当时还很小吧。”
他若有所思地说：“还是个小女孩呢，天真无邪，不笑的时候很傻，笑起来却很好看…凝夕，你已经很多天没有笑过了。”
我试了试，却是嘴角肌肉轻微的痉挛，他安慰似的拥我入怀：“没关系，我会让你笑的。”
我头很晕，我在他怀里睡着了，突觉身体一轻瞬间感觉身体下坠，我颤抖着抓住双手所能触及的浮木，我抓住樵曙东呢大衣敞开的衣襟，他随着我往下沉，温软的床訇然而上，樵曙东用力地压在我身上，他竭尽全力地制服我，我因本能的恐惧激烈地反抗着他，他用一只手抓住我隔在我们中间的手，黑暗中我望见他眼底稍纵即逝的幽光，他的另一只手将我搂紧在怀中：“凝夕，如果你会因此快乐我可以答应不碰你，但我实在看不下去了，你太难过了，每天看着你这样忧郁，我真恨不得能让你立刻怀孕…你不要害怕，那天晚上的事不会发生了，以后我会对你很温柔的…”
他试了一次又一次，我从来不知道做/爱会是这么痛苦的事，有一次当他快要成功的时候我哭出声来，他哄着抱着我精疲力竭地睡着了。
第二夜，第三夜…皆是如此，我们都绝望了，有时候连他抱下我牵下我的手我都会混身发抖，我真的太怕他了，我躲着他不让他有机会靠近我。
一次我一个人去商场购物，司机大叔去停车，我无精打采地到处闲逛，随手将看得顺眼的物品放进购物篮里，在徜徉的人海中想些不着边际的事，我走着走着神情恍惚地迎面撞上一个人，我连忙说：“对不起。”抬头却是一脸怒容的樵曙东，他狠狠地拽着我的手：“你要到哪里去？！”
超市里的行人停下脚步好奇地张望着我们，我被他问得莫名其妙，我被他一路拽进车里，手臂浮上疼痛的触感：“我没有要去哪里，我也没有地方可以去。”
他摇着我的手臂：“为什么你的手机关机了，为什么听到广播你不到门口去找司机？”
我拿出手机看，我忘记充电自动关机了，回神仔细去听，我听到广播里一遍遍地叫着我的名字，要我速去超市前大门，司机在那等我。
他看着�