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他恶作剧地大笑：“我打远一看就是你，噙着脑袋也不瞅人儿。”
“单行道嘛。你怎么在这儿？”穿得很笔挺，标板溜直还打了条深蓝史努比线纹的领带，见客户见到商场来？
“买衣服。”他端着膀站台步展示衣物，惹来化妆品柜台小姐的斜视。
“领带很好看。”连夹子都搭得一丝不苟领带，时尚圈混过的就是不一样，他和橙子买衣服配饰物远比我有眼光得多。
没想到马屁拍得他直抗议：“哎哎！风衣才是今天刚买的瞎夸什么！”
“领带哪儿买的？”
“想送你们钱大师？”季风把脸凑过来气人，“国内买不着，意大利内销货。”扯回领带塞进衣服里。
“哦~~紫薇送的。”
“我自己花钱买的。”
“你什么时候去意大利了？”他模特公司的单子已经不接了，风讯是如日中天，不过也没到把业务发展出国的程度。
“元旦。周游德意法西斯战败国。”
我说紫薇怎么说回国没影了呢。“走那么远也不说打个招呼。”
“前阵子有点懵，反正没几天就回来了，那次就是过去溜哒溜哒。下次再去就指不定什么时候回了，走的话肯定跟你吱声。”
“扯蛋。”
“没扯蛋。”他玩着袖扣，“跟家里都商量过了。”
“风讯怎么办？”
“喜欢拿去~ ”
我陡地抬高嗓音：“我说你能不能别唠正经的时候嘻皮笑脸的？”
“嘘~~胎教！胎教！”他捂我嘴，成功阻止火龙现原形，“钱程刚才来电话问我订票了没有，说你怀孕了不能坐飞机，他订软卧问我要不要一张。我靠我才不坐火车骨碌十好几个小时，机票都买完了。”
我看他憋笑到抽搐内伤的表情：“还说啥了？”
他嘴丫子咧飞了。“我说显摆个屁，还不道生出来像谁呢。”
我连呼完了完了，季风不悦，还能当真啊。那不好说，因为类似的话我也刚跟他说完。
橙子下班回来给我买了胡萝卜蛋糕，洗洗手去厨房煮牛奶。“我跟我姐那儿拿了叶酸片。”
我正拿夏天的衣服和旗袍做比较，怎么都觉得旗袍很肥，可是我穿上正好，肯定胖了不少。心情晦暗中听见他这话，一腔邪火上来，没好气儿地骂道：“傻缺儿！没结婚就把人姑娘肚子搞大了，什么好事儿呢巴不得全地球都知道。”
“我巴不得咱们星球的都知道。不过我今儿没跟老妖怪说你怀孕的事，要不一准儿不让你折腾回去信不？”
“我这次要回不去你就永远也别想跟我回去！”回去就得让杨毅挠成丝儿，我可不想小兔子一出生就没爹，本章初的一幕不就以另一种形式成真了！
“我当然有谱儿。可是你得答应我回来就把工作交了，或者你改做别的跟电脑接触少点儿的，辐射特别霸道，不当回事儿不行。”
“你疯啦，穿防辐射服不就得了！我十个月不碰电脑什么都不会了~~你以为工作你们家的说交就交了？”
“是我们家的啊。”他对我恶劣语气毫不在意，“亲爱的你不用急着现在耍脾气，孕服火气都是双人份儿，你把小兔子生下来之前可以天天拿我撒气。出去时候就收敛点儿吧，遇着暴碳儿咱该吃亏了。”
“你不惹我我干嘛发火。”
“这事儿你发完火还是得听我的。”他把简易晚餐端过来，在我气鼓鼓的两颊各亲一记，哄小孩子般说道，“今儿再对付吃一口，等从你家回来就搬姥爷家住去，我什么都不懂，又成天上班，你一人在家肯定不行。”
“我不想真被当成兔子养啊程程。”
“我属兔的我是兔子。”他捏蛋糕喂我那姿势就跟拿胡萝卜喂兔子一样一样的。
我抿嘴拒吃，把早餐的高热量放到晚餐，我会生一个比猪还肥的兔子。
橙子把蛋糕放回盘子里，蹲在我面前拢着我的手放在唇前吻了吻，仰头看着我，他的双眼清朗如月，弥散着丝丝流水般温情：“我给你开花店好不好？答应过你的，嗯？”
“可是你没中五百万哪。”
“我中了一个小兔子。”他倾身向前抱住我，耳朵贴在我肚子上，声音柔得就要化了，“你和小兔子就是五百万，每人都是二百五。”
我一脚踹翻他，柔软的心瞬间石化：“我不管。花儿店我也要，小兔子也要，项目也要。”
橙子坐在地上，揉着屁股叫苦：“我拍了那么多照片就没拍到你这颗贪婪的心。”
一些问题被陆续解决掉，未来十个月，关于小兔子引起的系列新问题又会接踵而来。未来十年，又会产生怎么样的问题？但是我们总会有一个人会放弃他本来所坚持的，为了得到更重要的。会的，我想。
秦堃说没人能避免这种苦恼，那是因为这种苦恼就是生活本身。我们每一天都是在这样的收和放中度过的，不是放弃，不是放逐，放是一种宽恕。好的，不好的，对的，错的，到了今天，就意味着昨天被放手了。
昨天是应该被宽恕的，而且上天并不会给人再来一次的机会。
老调子讲，人生就是棋盘，人只是卒子。向左，向右，就是不能往回走，你甚至都不能停留原地。
是以见放。
——全文完——
眼泪缔结成门一个人的一生总是处在某种等待中，等什么什么时候，我便怎么怎么样。人们不断地产生许多新的念头，怀着许多期望，然后等待，或者说死亡是等待的结束，然而，人类许多类似宗教的感情告诉我们，死亡之后，人们又等待再生。只要人类舍得花时间等待的东西，我想终究会有一些意义，有的人舍得花一上午等一条鱼，有的人舍得花一整天等待一场鱼，有的人舍得花一辈子等待一个人。
——关于等待于遥远的地中海生长的紫薇花，等待着东方的幸福，而她的幸福，却在大雪纷飞的那天，落魄成一个悲伤的结。
丛家的十年在等待什么？暗恋的结果吗？还是她只是在这渴望爱的过程中等自己的对爱真正认识，她只是想这个道理：蝌蚪是蝌蚪，小鲤鱼是小鲤鱼。然后狠狠转身，对我说：季风，我不是你的那根骨头。
我有一个四方环的戒指，平时就挂在搁在显示器上边也不戴，有一天突然不见了，这个闹心，只差没给房盖儿掀过来找。人就是贱皮子，平时那个人就在你身边你不一定知道你在乎她，等到有一天她离开了，又开始莫名地想念，特别是当你明知这想念不会有结果，心就会渐渐麻痹。并不是说没有感觉了，而是持久的强烈，强烈到习惯，以为已经消失，其实它还摆在那儿，只是你刻意不去在意。不小心碰到了，仍得剐心之疼。我听到丛家说：特别远，回不去了。这时候，就想起找不到的那枚戒指。
人人都在等待，只有我不知道自己在干什么。
小丫说我对丛家只是习惯只是有独占的欲望没有厮守的觉悟。
我不是。
什么习惯？又不是赚钱吃饭拉屎，如果不是爱，怎么能惯性地需要她？她身上有咖啡因吗？
我不知道我整天都在期待什么，梦里的花儿，天上掉下的馅饼和一个林妹妹……我总也搞不懂什么才是想要的，也坚定过，临了还是落得个寂寞，谁是谁的瘾？大马路修得全一样，太阳东边升一天西边升一天，转向的我要上哪找坚定的理由去？
不算太冷的天，就是雪下得特别大。
天桥下有一个瘦了咔叽的老头，剁巴剁巴装不满一土篮子。我用原本打算给他的两块五毛钱买了一个蛋卷冰淇淋。一出门看见丛家晕倒在街对面，我想这就是老天爷在惩罚我歹心肠。要罚我，干嘛让她晕过去？不是罚我，又干嘛让我看见？
她在我胸前哭的时候也是说这番话，我们都在承受别人的痛苦，心甘情愿地伤感难过。
在她喜欢我的时候我只敢假装不知道，等到我说爱的时候已经错过了表白时机，天由蓝转黑。她小小的背影在傍晚的雪中变成一个模模糊糊的剪影，在我脑袋里定格存盘，写保护，成永远。
厮守我也想啊，可是二月春风似剪刀，剪断好多丝丝藤蔓，剪得膛子里灯笼挂生疼。我是错了，不应该拿丛家的面子当成留住她的理由。
地中海边有温和的气候，没有爱情的人可以考虑去过冬，也许还会遇见愿意让我拥抱的人，大家可以一起取暖。
叫叫儿说的对，世界这么大，还有什么放不下？
白白，丛家，白白，我爱你。
那个冬天，你用眼泪在我心口筑了一道门。
这一辈子，除了你，谁也拆不掉。
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