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阿P疑惑地跟他走到车前，问：“哪儿呢？”
“在这儿呢！”胖子伸出一根胖乎乎的手指，指着发动机盖，“哎呀，这裂得太厉害了。”
阿P瞪圆了眼，这哪有什么裂缝呀？胖子却煞有介事地把手指一直往上移动，笑容可掬地对阿P说：“你看你看，一直裂到了这里，连玻璃都有缝了……”
阿P顺着他的手指往上看，当看到挡风玻璃时，他一下子怔住了。只见玻璃后面竖着一块牌子—市委大院出入证。
顿时，阿P心中咯噔一下：糟了，一山还有一山高，强中自有强中手，今天是假李鬼遇上真李逵了！
胖子乐呵呵地转过来问：“同志，你看见了吧？我的车比你的车损坏程度大得多了。”
阿P倒吸一口凉气，底气不足地问：“这个我同意，请问你应该怎么处理呢？”
“这个嘛，”胖子沉吟半晌，笑着说，“你就赔我两百块吧，我回去拿点胶水粘一下就行了。你觉得这样处理合适吗？”
“合适，太合适了！”阿P牙痛似的吸了口气，无可奈何地点头说，“这样，太委屈你了。”
胖子亲热地拍拍他的肩，大度地说没什么，大家都是公务员，说起来还是一条战线的。
阿P走回去让小兰拿钱，小兰吃惊地问：“怎么，牌子不灵了？”
阿P脸一红：“官大一级压死人哪，人家是市委的。”
胖子接过阿P的钱，客气地跟他说了声再见，就钻进车一溜烟跑了。
阿P冲地上吐了口口水，连骂晦气。正要上车，忽然从后面开来一辆脏兮兮的三轮摩托，到他跟前一停，跳下一个五大三粗的汉子，问：“喂，兄弟，刚才停这儿的那辆车呢？”
阿P没好气地说：“开走啦。”
汉子怒气冲冲地一跺脚，骂道：“这杂种，刘备借荆州，有借无还啊！”说着，便掏出手机拨了个号码，吼了起来，“肥老三，你快把牌子还给我！老子明天还要用呢，市委食堂的泔水都满出来了，没那个牌子进不去……”
真是岂有此理！原来胖子的牌子是借来的呀！借来的也就罢了，那牌子原来只是让拉泔水的人用的。阿P刚弄清事情真相时，气得简直要发疯，但后来又一想，就算人家是拉泔水的，也是拉市委大院的泔水，栽在他手里，不冤！
听司机讲故事
这天中午，大光到邮局取稿费。取完钱，他赶紧坐公交车回单位，迟到一次，单位要扣一百块钱呢。
很快，公交车到站了，大光正准备下车，突然听司机对售票员说：“前天我亲身经历了一件事，可逗乐呢，你想不想听？”售票员说：“当然想啊，你快讲吧。”
大光一听，不禁心中一动：自己是个故事写手，司机能提供素材，看样子还挺精彩的，那可不能错过了。这次迟到扣一百块钱，可要是将司机讲的故事写出来发表了，稿费可远远不止一百块！于是，大光决定继续坐车，等着司机讲他的故事。
不料，上车的人突然多了起来，司机也顾不上讲故事了，大光心急如焚。这时，单位领导打电话来，催他赶紧回去上班。大光只好应付说，办完事马上就回去。
又过了两站，乘客渐渐少了，可司机还是不讲他的故事。大光急得都快不行了，可他觉得既然都到了这份上，说啥也不能半途而废！
终于到了终点站，售票员问大光：“你怎么还不下车？”
大光哭丧着脸地对司机说：“师傅，你怎么还不讲你的故事？我一直坐到这儿，就是想听听啊。”
司机乐了：“我这一忙活给忘了。我这就讲给你们听听。”说着，就比划着讲了起来。没等司机讲完，售票员已经笑得直不起腰来。
司机见大光始终板着脸，扫兴地问：“怎么，我讲的故事不好笑吗？”
“这哪是你的亲身经历，你真会吹牛！”大光从兜里掏出三百块钱举到司机面前，嚷嚷道，“告诉你吧，你讲的这个故事是我写的！这是我刚收到的这个故事的稿费！”
这个乞丐好牛
老王是个流动小贩。这天，他推着车来到一条街道，可找来找去，都没找到摆摊的空位。
就在老王犯难时，他突然发现有棵树下坐着一个乞丐。这乞丐铺着张破席子，此时正坐着喝酒，惬意得很。
老王想让乞丐把地方挪给他摆摊，就上前笑着问：“老兄，你能不能挪一下位置啊？”不料，乞丐懒洋洋地瞧了他一眼，丢过来一个白眼。
老王吃了个闭门羹，顿时觉得脸上无光，可他也不能硬赶人家走吧，只好赔了个笑脸，请他让一下。
说了几遍，那乞丐终于开口了：“别来烦人！这儿多好，我干吗要挪地方？”
老王被他呛得接不上话，只得愤愤地一跺脚，走了。可找了一圈，还是没找到摆摊的地方，只好又推着车回到乞丐面前，大声说：“喂，我给你一块钱，你给我让一下，行了吧？”
乞丐一听，又丢了个白眼过来。老王咬咬牙道：“两块！”
乞丐仍然不为所动。老王怒道：“你到底想要几块？”
乞丐低头考虑了一下，说：“十二块！你给十二块，我马上就走人！”
十二块！老王气得真想冲他屁股踢上一脚。自己辛辛苦苦一整天还挣不了多少哩！疯子，真是疯子！
老王正想走，忽然有辆小车开过来停了下来。那乞丐一看，噌地从地上一跃而起，飞快地把破席一卷，扔到一边，然后伸出两只手，嘴里吆喝着，指挥小车倒了进来。
车子停好，下来一个年轻漂亮的女孩，二话不说，递给乞丐十块钱。
乞丐眉开眼笑地接过钱，讨好地说：“小姐，以后你可要准时点。”说着指指老王，“刚才这个人也要给我十块，我都没有把位置卖给他。”
一路对手
这天，小王要参加公务员考试，据说今年报考的人数特别多。
早上出门时，时间已经不宽裕了，小王急匆匆地来到一个煎饼摊买煎饼。老板慢吞吞地做着煎饼，小王一边焦急地看着表，一边不停地催促着。
好不容易等老板做好，小王正要去接煎饼，后面伸过来一只手，抢先一步把煎饼拿走了。回头一看，是个戴眼镜的小伙子，而此时煎饼已经塞进了他的嘴里。
小王愤怒地指责说：“这是我的！你难道不会排队吗？”
小伙子一边狼吞虎咽，一边跟他道歉：“对不起，我要赶去参加公务员考试，不能迟到！请你再等一下吧。”
小王张了张嘴巴，还没说出话，那个家伙已经跑远了。小王只好在煎饼摊前又等了一会儿，才拿到了煎饼，然后嘴里咬着煎饼，伸手拦出租车。
好不容易拦下一辆，小王正准备伸手拉车门，脑后呼地吹来一阵风，有个男人居然抢在他前头打开了车门。没等他反应过来，男人已经坐进了车里，跟他说了句抱歉：“兄弟，我要赶去参加公务员考试，不能迟到！请你再拦一辆吧。”小王瞠目结舌地看着车子开走了。
接下来好久，小王都没有拦到车。他决定豁出去了，当他看到一辆出租车迎面驶来的时候，他奋不顾身地扑了上去，用身体把车子逼停了。接着，他以迅雷不及掩耳之势，坐到了车上，对的哥说：“快！我要去参加公务员考试！”
的哥有点生气地说：“好吧，你坐稳了！”说完，一踩油门，把车子开得飞快。
不料，就快到考试地点的时候，前面竟然出现了塞车。时间一分一秒地过去了，小王盯着手表，额头冒出了大汗。终于，他拉开车门跳下车，撒腿狂奔起来。
跑着跑着，小王忽然感觉后面有人在追他。一看，原来是那位的哥。这时，他才想起自己忘了付车费。但他已经没有时间了，便回头喊：“别追了，我以后一定会把车费还给你的。”
不料，的哥还是在后面紧追不舍。小王只好一边跑，一边掏出钱递过去：“拿着！”
谁知，的哥瞧也不瞧他的钱一眼，一发力，呼地从他身边超了过去。
小王惊讶地张了张嘴巴，的哥转过头冲他喊：“快跑！咱们只剩三分钟啦！”
真正的高手
阿玲是个砍价高手。这天，她和老公去买相机，阿玲轻松地把价钱砍到了最低。两口子很高兴，干脆用省下来的钱在外面吃饭逛街，直到半夜才回家。
就在两口子走到一个巷子口时，冷不防从后面追上来两人，喊了句“抢劫”，就用刀抵在他们的胸口上。
阿玲吓得尖叫一声，对方也十分紧张，骂道：“别嚷，要不就捅进去了！”说着，手上一用劲。阿玲哪经历过这种场面，还以为刀真扎进来了，顿时吓得昏了过去。
也不知过了多久，阿玲睁眼一瞧，老公正在使劲掐她的人中，原来抢劫的家伙早跑了。见她醒了，老公拉上她就跑：“快，去报警！”
到了派出所，警察问他们被抢了什么。老公说：“就五百块钱。”
阿玲一听，急得喊了起来：“你这个傻瓜，怎么说这么少？你身上不是还有一千多块吗？”
“真是五百块啊！”老公从身上掏出一叠钱，说，“其他的都在这儿呢。”
警察一看也挺奇怪：“他们只抢五百块？”
“哦，是这样的。”老公解释说，“我一看他们都很年轻，看样子像是学生，应该是头一回干这种事，就问他们：‘是不是没钱上网了？这样好了，我给你们两百块，你们可以上几个通宵了。’”
阿玲和警察都听得入了神：“后来呢？”
老公继续说道：“他们说两百块怎么行，最少一千。我说再加一百吧。他们想了想说，那就八百吧。就这样，最后大家都同意，就抢五百……”
从派出所出来，阿玲惭愧不已地说：“以后，别再夸我是什么高手了，你连这个都能砍价，你才是真正的高手啊！”
智能喷泉
梁处长外号“酒仙”，别看他只管一个市民广场，可不管是摆摊设点的，还是利用广场演出的，不让梁处长把酒喝好了，那就甭想办成。
最近，广场上在安装一组大型智能音乐喷泉，该验收了，可梁处长总推说没空。施工方王经理灵机一动，在全县最豪华的酒店订了一个包间，这才请动了梁处长。
几杯酒下肚，梁处长变得红光满面，他一个劲儿地拍着王经理的肩膀，夸他会办事儿。王经理借机提出了验收的事，梁处长把手一拍，说：“没问题，吃完饭，咱们就去验收。”
喝完酒，梁处长打着酒嗝，来到总控制室。王经理告诉他：这个喷泉采用的是最先进的设备，尤其是里面的智能芯片，能够根据音乐自动设计喷水动作，并能完美地表现出来。
说完，王经理摁下按钮，一曲《梁祝》在广场上空响起。随着悠扬的乐曲，喷出的水柱时聚时散，缠缠绵绵，在空中形成一片彩蝶飞舞的效果。广场上的人群顿时发出雷鸣般的掌声。
梁处长也看呆了，一脸疑惑地问：“这些真是机器自己编排的？”
王经理点点头，让手下找来一个小姑娘，请她随便唱一首歌。小姑娘拿起话筒，张嘴就唱：“小鸟在前面带路，风儿吹向我们……”
歌声一起，那喷泉果然开始喷水，缤纷的水柱随着歌声摇摆，一会儿像百花绽放，一会儿像百鸟飞翔，好看极了。广场上又是一片叫好声。
梁处长有些飘飘然了，他接过话筒，清