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梁处长有些飘飘然了，他接过话筒，清了清嗓子，说：“各位市民，大家好！我是广场管理处的老梁，今天有幸和大家一起见证我县第一个音乐喷泉的建成。当初决定建这个喷泉时，我就举双手赞成，这是一件大好事、大实事……”
梁处长正说着话，突然听见外面又是一片叫好声，原来，梁处长的一番讲话，也被芯片编排成了一组喷泉表演，这段表演气势雄浑，震撼人心！
这下，梁处长的兴致更高了，他主动提出要唱一段《智取威虎山》，为大家助助兴。梁处长清了清嗓子，一张嘴就直奔高音：“穿林海，跨雪原，气冲霄汉……”
梁处长一边唱，一边看着广场上的喷泉，奇怪了，这回喷泉喷出的水柱就像晒蔫了的菜秧子，没精打采的，上百股水柱东摇西晃，跟喝多了酒似的，乱成一团。
梁处长不唱了，他沉着脸问：“王经理，怎么回事？难道我唱的连个小姑娘也不如？”
王经理也纳闷，赶紧派人检修，可查了好几遍，一点问题也没有。梁处长气呼呼地走了。王经理特别郁闷，自言自语道：“这是怎么回事？刚才梁处长讲话时还好好的，怎么一唱歌就不灵了呢？”
旁边一个工程师正在检查机器，听到王经理的话，随口答道：“这说明梁处长说的比唱的好听呗！”
话音刚落，只见外面的喷泉灯光刷的一下全亮了，喷出的水柱有的直，有的弯，有的聚成一团，在广场上空，组成了一张滑稽的笑脸。
王经理见状，顿时哭笑不得，他拍了拍机器，说：“不用查了，毛病就出在这里。它就是这个意思：梁处长说的比唱的好听！”
第七期：
打赌 等
来源：故事会 2012年7期
打赌
这一天，千手观音心血来潮，她对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧！”
维纳斯说：“好！输了怎么办？”
千手观音说：“输了就被对方打耳光，好吗？”（董名）
算了
有个小伙子，吃完午饭从食堂出来，看见有对老夫妻在街边摆摊卖西瓜。
小伙子就挑了两个西瓜，一算账，六块五。
小伙子便说：“老师傅，五毛就算了吧？”
卖瓜的点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”（雾中行）
没有了
一次，员工聚餐，有个同事要了一大瓶雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是那同事晃着雪碧瓶，对服务员说：“这个还有吗？”
服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”（李健）
全民炒股
街头有五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，等着擦鞋的人排起了队，有人等得心急，问道：“其他人呢？”
大爷说：“股市交易时间，都去看盘了。”
客人感慨道：“这年头，全民炒股，还是大爷您行，能把持得住！”
大爷说：“行啥？我那只股票停牌一个月了。”（阿健）
下次再去
年轻的妈妈接到老同学的电话，说周日结婚，让她带女儿一起去。
妈妈顺口回答：“孩子周日上英语课，等下次，下次我一定带她去。”
放下电话，女儿问道：“妈妈，阿姨要结两次婚？”
“小孩子，别瞎说。”
女儿委屈地说：“我没瞎说，你刚说的，等下次带我去。” （付敏）
如此绝配
动物世界爆出了新闻：屎壳郎和蚊子谈恋爱！见面那天，屎壳郎开口就问：“你啥职业？”
蚊子说：“护士，打针的。你呢？”
屎壳郎笑道：“同行，俺是中医里捏药丸的。” （小米）
脏话
一个三流作家写了个剧本，他把本子送给剧院领导审阅。
领导说：“对不起，我们是不允许在剧院里听到骂娘一类的脏话的。”
作家反驳道：“可是，我的剧本里并没有一句脏话呀！”
领导答道：“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。” （付敏）
别把蛋打破了
数学考试结束后，老师按照成绩高低，依次点名让同学一一上讲台领试卷。
有个男生知道自己考砸了，一直埋着头，心里抱怨着：老师这样发试卷太不给人面子了。
果然，一直到最后，老师才报到这个男生的名字。
男生没好气地一把从老师手里扯过试卷。
老师提醒说：“小心！两只手拿，别把蛋打破了！” （莫难）
意思意思
某日，父亲带着八岁的儿子，捧着一个包装精美的礼盒登门拜访朋友。
临走时，朋友不好意思收礼，父亲则坚持留下了礼盒，说：“根号二，收下吧！”
根号二？朋友一听不禁愣住了。
父亲幽默，儿子更调皮，他说：“根号二等于1。41421……读起来就是‘意思意思而已’……”
朋友不禁大笑。（林中人）
写作习惯
一名新编辑编了一篇稿子，临近发稿，却发现自己误删了作者名字，成了无名稿。
新编辑急得抓耳挠腮，老编辑见了就说：“别急，让我看看稿子。”
他看了一会儿，就说这稿子可能是某作者写的。
新编辑随即电话确认，果然正确。
新编辑奇怪了：“你怎么知道是这个作者写的？”
老编辑笑道：“这作者一写到女人怀孕，就说‘珠胎暗结’，一写到结婚，就是‘迈上婚姻的红地毯’，一写到男女亲密，就是‘缠绵悱恻’。”（从容）
不准和他玩
孙子正在声情并茂地朗诵：“多情应笑我，早生华发。人生如梦，一尊还酹江月。”
奶奶听着别扭，抱怨道：“什么情啊、梦啊的，小小年纪，思想就这么复杂。”
孙子说：“这是苏东坡的词。”
奶奶“哼”了一声，说：“管他什么东坡西坡的，把词还给他！”
孙子哭笑不得：“奶奶，你……”
奶奶打断道：“什么你不你的，以后不准和这样的人玩！”（石州）
怎么看
春节前夕，市民该不该在城市燃放烟花爆竹又成了热点问题。记者为此采访一位老太太。
记者问：“老太太，您对在城市随便放烟花这个问题怎么看？”
老太太淡定地说：“我还能怎么看啊？就是趴在窗户上看呗！” （至若）
超级冷笑话
家电举办讲笑话大赛，规定如果谁的笑话不能让全场观众都哈哈大笑，就要被送到废品加工厂。收音机常听滑稽频道，对讲笑话很有自信。它一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以收音机被抓到废品加工厂去了。
电视机常看《笑林大会》，讲笑话不在话下。它一讲完，全场笑翻，突然又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以电视机被抓到废品加工厂去了。
电脑每时每刻都在刷微博，网罗天下幽默段子，它觉得自己赢定了。它一讲完，果然全场笑到肚子痛，但电饭锅又说：“好冷哦。”
正当电脑也要被抓到废品加工厂去时，电饭锅终于忍无可忍地站起来，转过头对坐在它后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！” （夏丁）
飞机故障
飞机出了故障，但是只有一个降落伞……
狮子：“谁跟我抢我跟谁急。”
鸡：“我好歹也会飞点。”
蘑菇：“人家本来也是伞嘛。”
蛤蜊：“还好，下面有水。”
牛：“要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢！”（沈贺）
裸婚
来源：故事会 2012年7期
一对蟑螂幸福地生活在某个房间里，男的叫大卫，女的叫小妞。
有天晚上它们正聊得欢畅，突然“啪”的一声，壁灯被打开了，主人李晖带着女友刘佳回来了。大卫和小妞立刻以旋风般的速度携手钻到了墙洞里。
李晖和女友一起看电视相亲节目，有位嘉宾说起“裸婚”的话题，它俩也兴致勃勃地聊着。这时，小妞大叫：“啊呀，我把面包渣忘在客厅里了，我要找回来！”说着就要出去，大卫忙拉住它说：“你不要命了，现在出去危险！”
小妞撒起娇来，大卫心软：“好，我腿脚好，今天开的是壁灯，光线不是很足，希望别被他们发现。”说完，飞毛腿似的眨眼就来到客厅。
它很快就找到了面包渣，一乐就忘了戒备。只听得“啊”的一声尖叫，刘佳一见蟑螂，花容失色，而李晖是个近视眼，什么都没看到，只得连忙安抚她。
大卫趁乱回到安全地带。这一闹，有惊无险，反倒还歪打正着，只见李晖与刘佳四目相对，嘴对嘴……
谈了恋爱，李晖打扫房间也勤快了。这样，大卫和小妞的日子有点不好过。不过同在恋爱中的它们很能体谅主人心情，也希望相爱的人终成眷属。
刘佳生日那天，李晖拎了个大蛋糕回家。大卫觉得主人应该趁这个时候求婚才是。它灵机一动，和小妞商量着把墙角里那枚戒指悄悄藏进蛋糕里，替主人创造个惊喜。
说干就干，大卫一声口哨，顿时有上百只年轻力壮的蟑螂集聚在戒指旁。小妞扯来纸巾，把戒指边边角角擦了个仔仔细细。大伙你传我我传你齐心协力，成功地将戒指放在了蛋糕上的一朵装饰花里。
当刘佳看见戒指的时候，果然十分惊喜。她笑着拿起戒指，问李晖：“你不要说点什么吗？”李晖被搞懵了：“戒指？这个戒指不是我放的啊！”
“不是你会是谁？呵呵！”刘佳说着，还发现戒指内环刻着字母L，她感动极了：“亲爱的，你还刻了我的姓的缩写！亏你想得出来，用玉戒指求婚！”
李晖看着这枚玉戒指，满腹疑惑，但是，且慢，求婚？李晖一直自知自己家里底子不厚，没房没车的，他纵然喜爱刘佳，却一直不敢提结婚的事。
对呀！李晖想，莫非这戒指是天意？于是他决定趁热打铁，向刘佳正式求婚，求个裸婚！
李晖做了个深呼吸，认真地说道：“如果你愿意，我们也来个裸婚吧，不给父母增加负担，结婚后先租房子过，我们量力而行，凭自己的能力生活，你看行吗？”刘佳没说话，只是一脸甜蜜地把头埋进李晖怀里。大卫和小妞见此，乐得抱作一团。
不过，事情发展得并不顺利。就在李晖求婚的第二天，刘佳就发现了那枚玉戒指的秘密。
那天，刘佳高高兴兴回家，把李晖送戒指求婚的事告诉给了父母，谁知父亲细看戒指后，发现这枚玉戒指似乎就是前不久新闻里报道的豪宅盗窃案中失窃的赃物！而关键的证据就在于，那批赃物都带有字母L的标记，那是豪宅主人罗格太太的姓氏缩写！
父母勒令刘佳立刻与李晖断绝来往，还扬言要去报警抓人。刘佳万万没想到，自己义无反顾愿意与之裸婚的对象，竟然是个盗窃犯！她又伤心又气恼地将戒指当面扔回给李晖，留下一句“永世不要再见”就跑远了。李晖一头雾水，却又百口莫辩。他连忙追了出去，好久都没