按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
┗怠⒎牌嗟啮祸菏隆Ｄ阍倏幢鸬拿派系淖郑煌嵬崤づぃ灰豢粗魅司褪敲荒罟柑焓榈娜耍徊恢浪刂试趺囱坏擦苏庵秩说牡揽刹辉趺幢Ｏ铡！�
=End=
最佳结合
刘经理的儿子叫冬冬；马上就小学毕业了；刘经理一心想让他上最好的初中；再选择一个最好的班主任。
刘经理打听以后；确定了四中的马老师；可一运作起来才发现；难度太大。马老师的那个班级已经被暗中安排满了。刘经理费尽心机；最终还是让冬冬进了马老师的班。
转眼到了期中考试；等考试卷发下来一看；冬冬各科都刚刚及格。
刘经理怎么都觉得不对劲；难道是马老师不关心他？想想自己还没拜会过马老师呢。于是；他联系到马老师；把马老师约到了酒店。
酒过三巡；刘经理提出了冬冬的问题。马老师长叹一声：“冬冬成绩还是好的呢；班里平均成绩都没及格。”
刘经理一愣；说：“马老师；别开玩笑了；谁不知道四中是重点学校；而你又是四中最有能力的老师呀！”
马老师苦笑一下；说：“可就是因为这些；才让我的班成了最差班！班级原来定是四十个学生；可想把孩子塞进来的人太多了；学校扩了两次班；现在是八十个学生。学生个个有来头；都不服管束；不爱学习；你说；成绩能好吗？”
刘经理顿时僵住了。马老师接着说：“冬冬是好孩子；跟他们不一样；如果环境好；成绩会升的！”
刘经理说：“要不；给冬冬换个班级？”
马老师点点头：“可以。不过；我也告诉你们一个消息；我们班现在已经走了二三十个学生了。而且；离开的孩子还在继续。”
刘经理眼睛一亮：“那这些不认真学习的孩子都走了；这班级又好了。冬冬不换班；就跟定马老师了。”
=End=
世家子弟
苏雅出身于一个令人羡慕的公务员世家；父母以及祖父母都是公务员；如此的家庭条件；加上她本人长得高挑漂亮；自然追求者众多。母亲要求她精挑细选；一定也要找一个世家子弟；这样才门当户对。
终于；苏雅恋爱了。她告诉母亲；对方也是个世家子弟。母亲一听；忙问：“是什么世家？公务员世家？书香世家？还是医生世家啊？”
苏雅摇摇头；骄傲地说：“是委员世家；他爸是政协委员；他妈和他也都是委员呢。”
母亲一听；兴奋至极；她心里清楚；能当上政协委员的可都不是一般身份。而一家三口都是委员；不用说；这户人家了不得啊。
经过苏雅的安排；苏雅母亲终于和亲家一家见面了。不过；母亲见亲家两口子相貌朴实、憨厚；像是本本分分的农民；不像名人；更不像做生意的；不由越看越不安；忍不住问：“大哥；听说你是政协委员？”
男亲家说：“是；我姥爷解放前跑到台湾去了；前些年因为我有这关系；市里安排我当了两届政协委员。四年前我姥爷去世后；我就不当了。”
苏雅母亲一呆；转眼看看女亲家；问：“大姐；你是什么委员？”
女亲家一本正经地说：“我在村里做过多年妇女主任；当的是村委委员。”
“村委委员？”母亲眼前一黑；身子一晃；气得差点没哭出来；她狠狠瞪了旁边的未来女婿一眼；咬牙切齿地问；“那他呢？他是什么委员？”
苏雅笑道：“他？这家伙脑瓜聪明；从小学到大学；一直当班里的学习委员呢。”
=End=
第十三期：
吵架 等
吵架
办公室有两个公认的美女，两人时常会为一点小事争吵不休，这让办公室主任很是头疼。
这不，主任刚开完会回来，便看到两人又吵上了。
主任十分生气：“大清早就吵架，太不像话了！今天不把原因给我讲清楚，一定要严肃处理。谁先讲？”
两美女一听，争先恐后地嚷了起来—
“我先讲……”
“我先讲……”
见此情形，主任大声命令道：“胖的先讲！”
顿时，办公室内鸦雀无声。
（彦凌）
欢迎光临
某男特别喜欢各种新鲜有趣的小玩意儿。一天，他去逛街，发现有家小店门口挂了个感应的小挂件，有人进来就会说“欢迎光临”。他觉得挺好玩，于是买了好几个，挂在家里的门上、窗上。
一天夜里，有个小偷潜入他家偷东西。小偷刚推开窗户，忽然听到一声“欢迎光临”。小偷吓了一跳，一松手，从窗户边上掉下去了……
要知道，那可是三楼！
（慕纱）
买米线
有个小朋友特别爱吃青椒肉丝米线，那天，他攥着钱，兴冲冲地跑到米线店里，对老板说：“给我来一碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”
老板一听，愣了，为难地说：“那不是两碗吗……”
（远心）
失败的吓人计划
一阵冷风吹过，大鬼和小鬼飘然而至。
大鬼语重心长地说：“昨晚的吓人计划很不成功哪！”
小鬼埋怨道：“那还不全怪你？”
大鬼着急了：“怪我？你看我这装扮，我的头发，还有我的表情，哪里没做到位？”
小鬼不以为然，忿忿地说：“吓唬人也不挑个地方，干吗去盲人按摩院？”
（向道云）
情人节的玫瑰
有个大学生，知道情人节玫瑰行情肯定暴涨，就提前两天把玫瑰买好，偷偷放在冰箱里藏着。到了情人节，他再把花送给心仪的女孩子。
就这样，他花了四五枝的钱，送了十九枝玫瑰，朋友们纷纷称赞他聪明。
那大学生非常得意，第二天，故意当着众人的面问女孩子：“收到这么大一束花，很有面子吧？”女孩子忍了忍，没说话。
那大学生再三追问，女孩子终于开口了，她皱皱眉头，说：“你的心意我领了，只是你的花好大一股韭菜馅儿的饺子味儿！”（苏兜兜）
都卖光了
有一家早点铺，专卖馄饨、大饼。这天早上，店老板正忙着，有个大妈带着个三四岁的小男孩来了。
大妈问店老板：“有没有巧克力？”店老板一哆嗦，说：“没有。”
大妈又问：“有没有甜筒？”店老板又是一哆嗦，说：“也没有。”
大妈锲而不舍地继续追问：“有没有棒棒糖？”店老板不住地哆嗦着，说：“都没有……”
听到这里，大妈很遗憾地转过身，告诉小男孩：“这店里生意太好了，都卖光了，我们明天再来买吧。”
（喜乐）
为何被录用
甲乙两个朋友一起去应聘。甲先进去，出来后告诉乙：“老板只问了一个问题，你有住房吗？我说我还没买房，现在跟父母一起住。”
乙一听，心中有了对策。
一会儿，乙来到老板面前，被问了一样的问题。乙答道：“我有住房，自己按揭买的，每个月得交一千多。”老板打量了乙一眼，说：“好，明天你来上班吧。”
甲见自己没被录取，乙却被录取了，对此百思不得其解。乙说：“因为我是房奴，房奴每月都得还房贷，一般情况下，不会跳槽。”
（仁者）
厨师征婚
一天，有个厨师走进婚介所，诚恳地说：“我想征婚。”
接待的员工非常热情，拿出一张纸、一支笔，说：“您的情况是啥样的？您想找个啥类型的？先写下来。”
厨师吭吭哧哧的，在那边写了半天，员工很好奇，探过头一看，只见纸上写着—“本人富有情调！感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色、香、味俱全！”
（子规啼）
开灯
有个妇女决心赶上潮流学电脑，就参加了个电脑培训班，每天晚上都要去上课。
这天，她回到家已经夜里十点多了，打开门，屋里漆黑一片，估计家人都睡着了。她赶紧按电灯开关，但按了好几次灯也不亮，气得骂起来：“见鬼了！”
老公不知啥时候醒了，他在床上嚷着：“嗨，灯要是亮了那才真见鬼了，你一按就‘咔咔’两下，能亮吗？”
妇女一听就笑了，她握着鼠标，练了一晚上的双击啊！
（花开）
头发和眉毛
儿子刚上初中，这天，他一走进家门，就喋喋不休地发牢骚：“学校真过分，对头发的要求太严格了！”
爸爸听了，奇怪地问：“怎么了？”
儿子郁闷地回答：“今儿老师说了，额前的头发不能超过眉毛！”
爸爸说：“那行，晚上我带你理发去！”
儿子脑筋一转，说：“不用了，我自有妙计。”说着，他到房间里去了。过了一会儿，儿子得意地出来了。爸爸一看，乐了，儿子竟然把眉毛剃掉了！
（阿福）
舒适的位置
老杰克很早就开始为自己安排后事了，甚至打算购买墓地。
于是，一个墓地推销员向老杰克推荐：“这里的墓地我准保你会喜欢，因为你从这里可以看到天鹅湖的美景！”
没想到老杰克丝毫不买账，他冷笑一声，说：“除非你在我的棺材里安一部潜望镜，否则我不知道怎样才能欣赏到这些美景。”
（太阳在山）
手势
这天傍晚，夫妻俩路过一酒店，门口立着大红拱门，妻子随口嘟哝了一句：“怎么晚上举行婚礼啊？”
丈夫伸出两根手指，妻子一下明白了—二婚！可他俩一抬头，看到拱门旁站着的那个新郎，正愤怒地盯着他们！
妻子心想这下坏了，谁知丈夫急中生智，把两根手指朝上竖起来，成了“V”字，冲着新郎极真挚地说：“祝你幸福，恭喜恭喜！”
只见那一瞬间，新郎的表情经历了由怒到笑的艰难变化，他竟也伸出两根手指，打了个“胜利”的手势。
（勇力）
=End=
神秘战车
1999年，我所在的县公安局组建了治安巡逻大队，我刚从公安专科学校毕业，就分配到大队工作。由于是新组建的队伍，大家的干劲都很足，尤其是我们这些新参加工作的民警，经常整夜整夜地蹲点抓窃贼。
一天凌晨三点半，我们五个人开上了大队唯一的警车，那是一辆北京吉普车，我们把车停在半坡上，垫上石块，防止手刹失灵，然后分成两组四处寻找目标。
县城在当时受规划限制，平地少，坡地、半坡地多，我们走來走去、爬上爬下，一会儿就累得气喘吁吁。
天快亮时，我和同事发现了一个可疑的人：那是一个小伙子，他蹲在一辆汽车旁，手持塑料桶，正在用管子抽油。于是我们悄悄挨近目标，谁知这小子警惕性很高，察觉不对劲，一溜烟跑了。
我和同事在后面紧追不舍，绕了几个弯道后，追到了那辆警车停放的地方。那儿的地形是个很长的斜坡，往下跑时，随着惯性作用，速度会比平地上加快数倍。在这种地形奔跑，很有可能会因速度太快收不住脚而摔倒。
因此，我在后面追赶时，时常是加快脚步后又减慢速度，这样一加一减，竟与前面奔跑的人拉开了二三十米的距离，眼看就要追不上了。
就在这时，我身后突然传來汽车的滑行声，我赶�