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中考过后，杨强顺利地被一所重点高中录取了，在红十字会的资助下，他每月都能领到一笔生活补助，可以让母子两人吃上饱饭。课余时间，杨强不用再去菜场打工，终于可以专心学习了。
转眼几年过去，小周已成了一名资深教师。有一天，他收到杨强寄来的一封信和一张汇款单，杨强在信上说，自己考入了一所知名大学的物理系，学校免除了他部分学费，还为他找了实验室的工作。汇款单上的三百元钱就是他第一个月勤工俭学的工资。
小周打开汇款单，见单子上只有一句留言：男子汉一诺千金。小周明白，这是杨强归还给自己替他垫付的捐款。于是，小周来到办公室，打开抽屉，找出珍藏多年的那张捐款“支票”，快递给了杨强……
时光匆匆，很快又是四年过去了，这天，小周收到一张附了信的请柬，杨强在信上说，他已大学毕业，邀请老师参加他和李红的婚礼。小周顿时猜到了，当年自己替杨强垫付捐款的事情，应该就是李红“泄密”的吧。
=End=
活个什么劲
加亚索尔是个资深“驴友”，这天，他来到一处森林。走着走着，他突然看到一个戴眼镜的男人搬了块石头，要在一棵歪脖树上自杀，上吊用的绳子都挂好了！ 加亚索尔赶紧上前劝说：“你为什么想不开呀？”
眼镜男叹口气，哭得撕心裂肺：“我是个博士，却不懂爱情，老婆离我而去，你说，我还活个什么劲？”
加亚索尔安慰了男人，继续旅行。第二天，他遇到一个美丽的女人，女人搬了块石头，在树上套根绳子，就要上吊！加亚索尔赶紧上前劝阻，女人哭得梨花带雨：“我以前找了个高学历的丈夫，可他不懂爱情，离婚了。后来，我找了一个卡车司机，仍然不幸福。两次婚姻受挫，你说，我还活个什么劲啊？”
加亚索尔劝过女人，又继续前行。没走多久，他发现一个彪形大汉站在树下要上吊！加亚索尔忙上前劝说，彪形大汉哭得肝肠寸断：“我本本分分开卡车，四十岁才结婚，对方是个离了婚的女人，可我俩怎么也合不来！你说，我还活个什么劲啊？”
加亚索尔劝过了他，继续往前走。不一会儿，他发现一个蓬头垢面的男人站在树下，树上套了根绳子，他这是要上吊！这回加亚索尔有了经验，他对落魄男人说：“哥们，你是不是认识一个戴眼镜的博士、一个漂亮的离婚女人和一个卡车司机？”落魄男人点了点头，加亚索尔胸有成竹道：“你也是卷进了他们的情感纠葛才想自杀吧？告诉你，他们三个已经被我劝住了，你也想开点吧。”
不料落魄男人哭得歇斯底里：“你知道啥呀！我是个失败的人，做生意卖啥赔啥，今年开始卖绳子，可这么长时间了，一共才卖出去三根，你说，我还活个什么劲啊？”
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最爱记车名
这天，高武带着儿子小俊在小区里散步，驶来一辆加长车，小俊就问爸爸这是什么车，高武不认识。小区里开垃圾车的老王刚好路过，听到父子俩的对话，就停住脚步，呵呵笑道：“这车是林肯，上面有英文呢。”
小俊一听来了劲，问：“王伯伯，你也懂英语？”老王摆了摆手，说：“我哪懂那个呀，不过车上的英文我都能认个八九不离十。”
高武听了，觉得这老王多半在吹牛，他一个开垃圾车的，哪会懂那些？小俊却一脸兴奋，对老王说：“太好了，王伯伯，今天老师布置我们写一篇英语作文，题目是有关汽车的，可是好多名车的英文名称我都拼不出来，你能教教我吗？”
老王听了，红着脸说：“我哪会教人呀？不过你要是只问车名，我倒知道几个。”
高武听了，更不以为然了，那些洋车的车名又长又难记，自己这个正牌大学生都有好多不认识，何况开垃圾车的老王？想着他就要拽儿子离开，没想到儿子挺当真，真的掏出纸笔请教起老王来。再看老王，也不含糊，提起笔来“刷刷刷”一通写，高武好奇地探过头去一看，天啊，真是地道的英文，一长溜十几个单词，全是顶尖的豪车品牌！老王这边文不加点，还在一个劲地写着……
高武顿时目瞪口呆，不禁说：“老王，真有你的！”老王谦虚道：“唉，我也就能记住那几个车名。”高武忙说：“那才更不容易呢，你是真正的爱车一族啊！”
老王一听这话，笑了：“哪儿呀？那是路政公司给我们培训的，让我们记住那些车名，在路上遇到时要特别小心，千万不要和那些豪车碰撞。碰了一家伙，就是把我卖了也赔不起呀！你说，我能不好好地把那些车名给背下来吗？”
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产业链
有个单位组织旅游，中午时分，导游小姐把大家带到了一家饭店，饭菜不但价格很贵，而且味道很咸，大家只得勉强吃下。
午饭后，导游小姐领着众人开始登山。大家爬了不一会儿就累得气喘吁吁、汗流浃背。此时，中午饭菜的咸度也起了作用，大家只觉得口渴难忍，纷纷提出要找水喝。导游小姐见状，就把大家领到一个卖矿泉水的铺子。大家一问价格，都惊呆了：在别处2元钱一瓶的矿泉水，在这里要卖20元钱，可是附近找不到其他卖水的地方，大家只得无奈地掏钱。
买完水，大家在导游小姐的指引下继续前进。众人喝了一肚子凉水，不一会儿就嚷着要找厕所。导游小姐一笑，把大家领到了一个收费厕所。管理员胖大妈高声嚷着：“10元钱入厕一次，10元钱入厕一次。”大家目瞪口呆，只得伸脖挨宰。
大家方便后继续前行，忽然有人开始喊肚子疼。也不知是情绪传染还是怎么的，很快大家都相继肚子疼了起来。导游小姐热心地把大家领到了一个药店，店员动作麻利，快速取药，每人都花了上百元。
旅游结束了，大家对导游小姐很是感激，一个同事说：“这次旅游多亏你了，总能及时帮我们解决困难。”
一行人告别导游小姐，走了一段路后，一个同事突然发现把背包忘在了药店柜台上，就赶紧跑回去取。一进店门，就见导游小姐正在和店员说话。导游小姐眉飞色舞地说道：“大姐，今天咱家的收入可真不错，我挣了导游费不说，咱爷爷只在饭菜里多放了几把盐，就让咱爹的水卖了个好价钱，咱爹的水又让咱妈的厕所火爆了，最后大姐你的药店也发了财……”
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身份互换
陈喜是个县令，这几年贪赃枉法，干了不少缺德事，惹怒了天上一位神仙。神仙施了法术：只要陈喜再昧着良心判案，他和受害者的身份就会互换。若受害者有好几个，陈喜就会变成他们之中受害最深的那个。这下陈喜老实了，不敢再违心断案。
这天，又有人告状，陈喜升堂。告状者叫张三，说他家的猪被同村王二偷走了。原来，张三和王二各养了一头猪，这两头猪是一窝抓的，长得几乎一样。前天，张三家的猪丢了，他到处找，看到王二家的猪，便说这猪是他家的，王二当然不承认。张三就对陈喜说：“大老爷，只要把猪饿两天再放出来，让我媳妇和王二媳妇站在两边，看猪去找谁。我媳妇天天喂猪，猪肯定去找我媳妇。”
陈喜觉得挺有道理，决定按张三说的做。
第三天，陈喜来到王二家断案，猪两天没吃东西，已经快饿疯了。这时，张三和他媳妇来了，陈喜一看到张三媳妇就呆了：这女人太漂亮了！
这时，猪跑出圈，径直向张三媳妇跑去。陈喜明白了，这猪是张三家的，定是王二先把自家的猪卖了，又偷了张三的猪，不过此时他已无心判案，满脑子都想着张三媳妇。
突然，陈喜想起神仙给自己施的法术——若违心断案，就会和受害者互换身份。这法术本是为了惩罚自己，如今却让自己有了机会——猪去找张三媳妇，说明猪是张三家的，如果违心断案，自己就会变成受害人张三，那张三的漂亮媳妇不就是自己媳妇了吗？自己已在一个秘密地方藏了不少银子，到时拿着银子和张三媳妇远走高飞，岂不比神仙还快活？县令嘛，不干了，以后不能昧着良心断案，也捞不着银子，这官做着也没意思。
陈喜打定主意，开始断案：“猪是畜生，怎会识人？它去找张三媳妇，纯属巧合。这样吧，把猪杀了，张三和王二一家一半。”王二一听，连喊“大老爷英明”，张三却气得要死。
陈喜断案完毕，心里祈祷，希望神仙的法术应验，自己好变成张三。不料话音刚落，却发现自己趴在了地上，他一看大惊，原来自己变成了那头猪！陈喜脑袋里一片空白，慢慢地，他明白了——这个案件中，猪才是最大的受害者，人家活得好好的，却被自己判了死刑，杀了还要分尸，唉，没想到猪也算当事者啊！
就在这时，王二跑来逮陈喜，陈喜赶紧撒腿就跑。王二拿起棒子照着猪腿就是狠狠一下，招呼人道：“把猪绑了。”几个大汉把陈喜绑了，陈喜嗷嗷叫着，想说“我不是猪，是县令”，却说不出话来。那边，王二拿起杀猪刀，走了过来……
=End=
第十八期：
笑话12则
有个业务员连续三个月没有完成指标，被经理严厉地批评了一顿。他委屈地解释说：“现在市场不景气，我已经尽力了。”
经理并不买账，仍是不停地批评。
业务员终于忍不住了，红着眼眶说道：“经理，我现在心里特别难过，只想借个肩膀，哭个痛快。”
经理一听，更怒了，他说：“还借个肩膀？我借你双翅膀，你给我有多远飞多远！”
（安娜）
有个男生原来用触屏手机，后来却换成了最老式的手机，还逢人就说：“以后打死我也不用触屏手机了。”旁人问他原因。
男生苦笑着回答：“前几天，我暗恋的姑娘主动给我发了短信，问我愿不愿意做她的男朋友。我高兴得手都发抖啊，当即打算回复‘简直做梦一样’；可我刚打完第四个‘梦’字；就不小心碰到了‘发送’。”
（万青青）
女儿放学回家，向妈妈要五千块钱。
妈妈一惊，忙问她，要那么多钱干吗。
女儿回答道：“我想买台电脑。”
妈妈又追问，为何突然要买电脑。
女儿轻轻地说：“昨天我捡到一个漂亮的鼠标垫，所以想给它配台电脑。”
（张妙）
居委会开会，三个小时过去了，居委主任还在没完没了地讲。这时，一位中年妇女站起身来，要离开会场。
主任忙问：“你干什么去？会还没有开完呢！”
中年妇女回答说：“我家里有孩子呀，等不到开完会了！”说完便心急火燎地往外走。
过了20分钟，又有一个年轻人起身要离场。
“不许走！”主任急忙阻止，并斥责说，“你要干什么去？你家又没有孩子！”
年轻人不假思索地回道：“我要是总在这里开会，永远也不会有孩子了。”
（陈启）
妈妈买了条活鱼回家，正在刮鱼鳞，突然“哇”地惨叫一声，原来她把自己的手刮破了。
于是爸爸接手刮鳞，不一会儿又�