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秘书幽幽地说道:“唉!百元美钞的长和宽……”
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地震来了
小野到东南亚某国旅游,朋友们好心提醒:“那里是地震多发地,很危险,最好别去那里了。”
小野不在乎地说:“没事,最近十几年那里都没发过大地震,我不会那么倒霉的。”
小野是陪领导一起去的,领导走南闯北,把全世界都游了个遍,唯独差那个国家了,所以他特别想去。
到了旅游地,小野就到超市采购物品,买了整整一大包吃的。他想:如果真的发生地震,被困在地下,这些食物至少能充饥半个月。
当天晚上,没有丝毫预兆,地震真的发生了。大地晃动,小野惊醒,情急之下,他随手拿了一包牛肉干,就逃命似的往外跑。
小野和领导分开两路逃跑,但都没逃出酒店,就被埋在了废墟之下。小野心想:还好自己拿了点吃的充饥,否则岂不是要饿死在这里了?他看了看那包牛肉干,一下子惊呆了,原来自己拿的不是牛肉干,而是一包牛肉味的狗粮。
而另一边,领导见小野把食物留给了自己,大为感动。他的手机还有信号,于是给妻女发短信,写了小野把大部分吃的都留给自己的事情。
一时间,消息传到了单位里,同事们都特别感动。大家相信领导既然能发信息就一定有救,但直到七八天后领导才从废墟里被救起,当时他因为严重缺水而深度昏迷。回国后,领导办了病退手续,在医院里休养。
病退是小野跑着帮他办的,这时的小野已经提拔为中层领导了。领导一直不解,问:“你比我埋得深,为什么你在废墟下半天就被救出来了?”
小野说:“其实,也是凑巧!我当时错拿的是狗粮,因为地震后食物匮乏,当地的几十条狗闻到狗粮,围着废墟狂叫,我就这么被救出来了。”
=End=
马虎小媳妇
小佳结婚不久,婆婆放心不下儿子,就来儿子家里住了几天。婆婆发现儿子结婚后从王子变成了奴隶,洗衣、做饭、拖地、买菜,什么事都要干。婆婆不乐意了,说了小佳一通,小佳不好意思地说:“妈,因为我平时比较马虎,所以你儿子就不让我做事了。”
婆婆一听,自告奋勇道:“别怕,我来教你,保准你能做好……”
这天,婆婆带小佳去买菜,她让小佳去蔬菜摊拿点葱,小佳领命去了,可回来时,她的手里拎了一把蒜苗。原来,小佳把蒜苗看成了葱,二话没说就买了。
第二次,婆婆又带小佳去买菜,还是让小佳去拿葱,结果她一马虎听成了洋葱,拿了个大大的洋葱回来。
还没等婆婆数落,小佳就看到买西瓜的摊位,急急走了过去,婆婆不放心,怕小贩坑她,给她不熟的瓜,就跟在她身边。小佳挑了一个西瓜,问小贩:“这瓜怎么卖?”
小贩说:“五块钱三斤。”
小佳算了算,大声说:“这么贵啊,两块钱一斤行不行?”
婆婆傻眼了,忙说:“哪有你这样砍价的,人家开价五块钱三斤呢,你说两块钱一斤,不就等于六块钱三斤吗?我们不是亏死了?”
小佳恍然大悟地点点头。
婆婆简直断了教小佳做家务的心,小佳讪讪的不好意思。
几天后,婆婆因为家里有事,要回家。她一走,小佳立马打电话给妈妈。电话一接通,不等妈妈开口,小佳便滔滔不绝地诉苦,诉说婆婆的不是,说自己这些天来遭受的苦难。
数落了半天,电话那边传来了叹息声,对方无奈地说:“小佳,你这孩子多马虎啊,我是你婆婆,下次打电话看准了号码再拨……”
第二十二期:
裂缝 等
裂缝
周末,老婆正清理卫生间,忽然大喊一句:“老公!咱家新换的面盆裂了!”老公赶紧跑去一看,上面果然有两条黑色的裂缝。
幸好还在包换期,老公赶紧拨了售后电话。没多久,来了两个维修工,气喘吁吁抬来一个新面盆。可等他们刚把面盆拆了,就停下来恶狠狠盯着小两口不动了。
小两口不解地问:“怎么了?”只见维修工挑起那两条黑“裂缝”,怒道:“你们看仔细了!这分明就是两根头发!”
(志明)
你怎么也有
公司新来的小伙子第一天上班,还不知道饭后发水果的惯例。等他午饭回来,发现桌上多了个桔子,就忙问:“谁的桔子放在我桌上了?”
一个同事听了应道:“这桔子是发给你的。”小伙子还不解,问:“为啥?”同事就干脆开玩笑说:“因为你长得帅呗!”
谁知小伙子把那同事上上下下打量了个遍,怀疑地问:“那为啥也发给你了?” (布瓜)
换个位子
有个教授坐火车出差,回到家的时候,已经面色惨白。妻子了解他,就问他是不是又晕车了。教授点点头,说:“我坐的位子背向车头,那方向我不习惯。”妻子埋怨道:“你真是个书呆子!跟对面的人解释了换一下,不就省得受这份罪吗?”
只听教授一本正经反驳说:“我对面座位上没人,我找谁换去?”
(路游)
玩得怎样
老李打网络游戏上了瘾,每天茶饭不思。他儿子看着担心,想分散一下他的注意力,就赶紧掏钱给他报了个旅游团,好说歹说把他劝出了门。
过了一礼拜,老李回来了。他儿子赶紧关心道:“爸,这几天玩得咋样?”
老李一拍大腿,兴奋地说:“嘿!别提多带劲了!跟我同住的是个网游高手,这几天我一直呆在宾馆里跟他切磋,把原来玩的那个游戏又玩高了三级呢!” (李小彦)
划算
一个人走在路上,远远望见迎面开来一辆豪车,速度慢得反常。他再走近一看,只见车上坐着个胖老板,车后有两个人正气喘吁吁推着车。
这人便问车是不是坏了,需不需要帮忙。
谁知那胖老板连忙摇头笑道:“不用了,我的车好着呢!”
这人更纳闷了:“没坏你还让人推?”
只听那胖老板哈哈大笑道:“嗨!你看油价都破八了,当然是雇人推车更划算!”
(顾磊)
退不退
一帮朋友到酒店聚餐,叫了一箱啤酒。可服务员却冷冷地说:“我们这儿点酒,喝不完没开瓶也不能退哦。”大家都骂这是霸王条款,有个人却说算了,又对服务员说:“那就先来一瓶吧!”
酒来了,那人把酒分光,让大家一口干了,又喊服务员再来一瓶,又分光干掉。
这么折腾了十来次,酒店经理来了,赔笑说:“各位,今天店里电梯坏了,各位在五楼,我们一次一瓶跑起来太累。要不各位来一箱先喝着,喝不完咱再退?” (春娇)
减肥
有个姑娘立誓减肥,决定每天只吃两餐,拒绝零食,让妈妈监督。
可这天晚上,她实在馋得受不了,拿起钱包就要出门。
妈妈一看就明白她这是要去买零食,忙制止说:“你不减肥了?”
姑娘反应快,借口道:“嗨……反正我有男朋友,有人要了……胖就胖点吧。”
她妈听了,盯了她好久,憋了句话:“那这次你确定不想换男朋友了?”
(魏海)
困惑
这天,小外甥到舅妈家串门。舅妈问小外甥:“刚上小学吧?在学校遇上过啥不明白的事吗?”
小外甥点点头。
舅妈赶紧关心道:“说来听听。”
只听小外甥困惑地说:“我们做眼保健操的时候,讲台上有一个同学示范,另一个同学监督。可是示范的同学让我们跟着他做,监督的却不让我们睁眼,一睁眼就扣分。舅妈,你说我该怎么办啊?”
(童画)
付款
有个人开了个网店卖电话卡,每次等交易平台上显示“买家已付款”,他就给对方的电话号码充值。
有一天,这人跟朋友哭诉自己被人骗了。朋友很纳闷:“现在网上买卖规范,操作简单,怎么会呢?”
那人解释说自己还没等买家付款,就帮对方充值了。
朋友更纳闷了,问:“你平时挺精,怎么这种傻事也做得出?”
只听那人哽咽着说:“对方比我还精,他的网名就叫‘买家已付款’,我一看这个就点充值键了。他一买还竟买了一百张!”
(胡虎)
低热量
这天,小胖放学回家跟妈妈说:“妈妈,我以后每天要把饭放凉些再吃。”
妈妈听了,觉得冷饭伤胃,坚决不同意。
可小胖却坚定地说:“妈妈你平时不老说我胖吗?把饭放凉些吃可以减肥的。”
妈妈听了觉得更离谱了,问他哪儿听来的。
小胖一本正经地解释说:“今天老师上课告诉我们,胖,是因为高热量的食物吃得太多了。所以我准备每天把吃的都放凉些,热量不就低一些了吗?” (汪杰)
宝贝儿子
一个女人领着宠物狗看兽医。医生问她:“你这只狗……”
女人马上打断道:“你怎么能喊他‘狗’啊‘犬’的呢?人家听了会伤心的。”
医生哭笑不得,问不叫狗叫啥。女人竟说:“他可是我的宝贝儿子!”
医生点头问:“那你儿子哪儿不舒服啊?”女人焦虑地说:“他最近心情不好,总喜欢咬人。”
医生听了,冷笑道:“那你儿子从前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”
(胡欣)
鉴宝
有个鉴宝节目一直热播。有一次,上来个持宝人,小心翼翼地端着大瓶子。主持人让他说说是从哪儿弄来的。那持宝人害羞地回答说:“哦,其实是一个偶然的机会让我得到这件宝物的。”
主持人一听,觉得有故事嘛,赶紧追问。只见那持宝人抬起头,笑呵呵地说:“那是大前年吧,我逛庙会的时候套圈圈,就把它给套回来了。”
(之之)
=End=
有事生非
小马二十五六,当民警几年了。
这天晚上他去市医院找人,正巧撞见一个戴口罩的男人送来一个伤员,他不禁暗笑,现在的人还真有意思,这个造型也太有个性了点吧。可没多久,小马就接到通知,说一辆摩托在小东门附近给撞了,等交警赶到时,肇事者已对现场做过处理,跑了。虽然当时现场没有人直接看见撞车的过程,但有人看见一个戴口罩的男人把伤者抱上了车,往市医院开去。所以现在交警基本锁定“口罩男”为肇事嫌疑犯。
小马接了通知心里一惊,懊恼得直拍脑袋。照通知的描述,自己刚才看到的那个口罩男很可能就是交警锁定的嫌疑犯,而自己竟然就这么和嫌疑犯擦肩而过了!现在再去追,肯定已经来不及了。不过,小马心里一咯噔,回忆起来,这口罩男还真眼熟啊。思来想去,他忽然觉得这口罩男的体态特征像极了一个人—自己父亲的至交杨伯伯。有一次杨伯伯感冒了,戴着口罩和自己打照面,那样子就和刚才的口罩男一模一样!
可要把杨伯伯同肇事者划上等号,小马实在有些难以接受。杨伯伯是教育局局长,为官清正,一直是小马心中的楷模。
但感情归感情,一番挣扎过后