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秘书幽幽地说道：“唉！百元美钞的长和宽……”
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地震来了
小野到东南亚某国旅游，朋友们好心提醒：“那里是地震多发地，很危险，最好别去那里了。”
小野不在乎地说：“没事，最近十几年那里都没发过大地震，我不会那么倒霉的。”
小野是陪领导一起去的，领导走南闯北，把全世界都游了个遍，唯独差那个国家了，所以他特别想去。
到了旅游地，小野就到超市采购物品，买了整整一大包吃的。他想：如果真的发生地震，被困在地下，这些食物至少能充饥半个月。
当天晚上，没有丝毫预兆，地震真的发生了。大地晃动，小野惊醒，情急之下，他随手拿了一包牛肉干，就逃命似的往外跑。
小野和领导分开两路逃跑，但都没逃出酒店，就被埋在了废墟之下。小野心想：还好自己拿了点吃的充饥，否则岂不是要饿死在这里了？他看了看那包牛肉干，一下子惊呆了，原来自己拿的不是牛肉干，而是一包牛肉味的狗粮。
而另一边，领导见小野把食物留给了自己，大为感动。他的手机还有信号，于是给妻女发短信，写了小野把大部分吃的都留给自己的事情。
一时间，消息传到了单位里，同事们都特别感动。大家相信领导既然能发信息就一定有救，但直到七八天后领导才从废墟里被救起，当时他因为严重缺水而深度昏迷。回国后，领导办了病退手续，在医院里休养。
病退是小野跑着帮他办的，这时的小野已经提拔为中层领导了。领导一直不解，问：“你比我埋得深，为什么你在废墟下半天就被救出来了？”
小野说：“其实，也是凑巧！我当时错拿的是狗粮，因为地震后食物匮乏，当地的几十条狗闻到狗粮，围着废墟狂叫，我就这么被救出来了。”
=End=
马虎小媳妇
小佳结婚不久，婆婆放心不下儿子，就来儿子家里住了几天。婆婆发现儿子结婚后从王子变成了奴隶，洗衣、做饭、拖地、买菜，什么事都要干。婆婆不乐意了，说了小佳一通，小佳不好意思地说：“妈，因为我平时比较马虎，所以你儿子就不让我做事了。”
婆婆一听，自告奋勇道：“别怕，我来教你，保准你能做好……”
这天，婆婆带小佳去买菜，她让小佳去蔬菜摊拿点葱，小佳领命去了，可回来时，她的手里拎了一把蒜苗。原来，小佳把蒜苗看成了葱，二话没说就买了。
第二次，婆婆又带小佳去买菜，还是让小佳去拿葱，结果她一马虎听成了洋葱，拿了个大大的洋葱回来。
还没等婆婆数落，小佳就看到买西瓜的摊位，急急走了过去，婆婆不放心，怕小贩坑她，给她不熟的瓜，就跟在她身边。小佳挑了一个西瓜，问小贩：“这瓜怎么卖？”
小贩说：“五块钱三斤。”
小佳算了算，大声说：“这么贵啊，两块钱一斤行不行？”
婆婆傻眼了，忙说：“哪有你这样砍价的，人家开价五块钱三斤呢，你说两块钱一斤，不就等于六块钱三斤吗？我们不是亏死了？”
小佳恍然大悟地点点头。
婆婆简直断了教小佳做家务的心，小佳讪讪的不好意思。
几天后，婆婆因为家里有事，要回家。她一走，小佳立马打电话给妈妈。电话一接通，不等妈妈开口，小佳便滔滔不绝地诉苦，诉说婆婆的不是，说自己这些天来遭受的苦难。
数落了半天，电话那边传来了叹息声，对方无奈地说：“小佳，你这孩子多马虎啊，我是你婆婆，下次打电话看准了号码再拨……”
第二十二期：
裂缝 等
裂缝
周末，老婆正清理卫生间，忽然大喊一句：“老公！咱家新换的面盆裂了！”老公赶紧跑去一看，上面果然有两条黑色的裂缝。
幸好还在包换期，老公赶紧拨了售后电话。没多久，来了两个维修工，气喘吁吁抬来一个新面盆。可等他们刚把面盆拆了，就停下来恶狠狠盯着小两口不动了。
小两口不解地问：“怎么了？”只见维修工挑起那两条黑“裂缝”，怒道：“你们看仔细了！这分明就是两根头发！”
（志明）
你怎么也有
公司新来的小伙子第一天上班，还不知道饭后发水果的惯例。等他午饭回来，发现桌上多了个桔子，就忙问：“谁的桔子放在我桌上了？”
一个同事听了应道：“这桔子是发给你的。”小伙子还不解，问：“为啥？”同事就干脆开玩笑说：“因为你长得帅呗！”
谁知小伙子把那同事上上下下打量了个遍，怀疑地问：“那为啥也发给你了？” （布瓜）
换个位子
有个教授坐火车出差，回到家的时候，已经面色惨白。妻子了解他，就问他是不是又晕车了。教授点点头，说：“我坐的位子背向车头，那方向我不习惯。”妻子埋怨道：“你真是个书呆子！跟对面的人解释了换一下，不就省得受这份罪吗？”
只听教授一本正经反驳说：“我对面座位上没人，我找谁换去？”
（路游）
玩得怎样
老李打网络游戏上了瘾，每天茶饭不思。他儿子看着担心，想分散一下他的注意力，就赶紧掏钱给他报了个旅游团，好说歹说把他劝出了门。
过了一礼拜，老李回来了。他儿子赶紧关心道：“爸，这几天玩得咋样？”
老李一拍大腿，兴奋地说：“嘿！别提多带劲了！跟我同住的是个网游高手，这几天我一直呆在宾馆里跟他切磋，把原来玩的那个游戏又玩高了三级呢！” （李小彦）
划算
一个人走在路上，远远望见迎面开来一辆豪车，速度慢得反常。他再走近一看，只见车上坐着个胖老板，车后有两个人正气喘吁吁推着车。
这人便问车是不是坏了，需不需要帮忙。
谁知那胖老板连忙摇头笑道：“不用了，我的车好着呢！”
这人更纳闷了：“没坏你还让人推？”
只听那胖老板哈哈大笑道：“嗨！你看油价都破八了，当然是雇人推车更划算！”
（顾磊）
退不退
一帮朋友到酒店聚餐，叫了一箱啤酒。可服务员却冷冷地说：“我们这儿点酒，喝不完没开瓶也不能退哦。”大家都骂这是霸王条款，有个人却说算了，又对服务员说：“那就先来一瓶吧！”
酒来了，那人把酒分光，让大家一口干了，又喊服务员再来一瓶，又分光干掉。
这么折腾了十来次，酒店经理来了，赔笑说：“各位，今天店里电梯坏了，各位在五楼，我们一次一瓶跑起来太累。要不各位来一箱先喝着，喝不完咱再退？” （春娇）
减肥
有个姑娘立誓减肥，决定每天只吃两餐，拒绝零食，让妈妈监督。
可这天晚上，她实在馋得受不了，拿起钱包就要出门。
妈妈一看就明白她这是要去买零食，忙制止说：“你不减肥了？”
姑娘反应快，借口道：“嗨……反正我有男朋友，有人要了……胖就胖点吧。”
她妈听了，盯了她好久，憋了句话：“那这次你确定不想换男朋友了？”
（魏海）
困惑
这天，小外甥到舅妈家串门。舅妈问小外甥：“刚上小学吧？在学校遇上过啥不明白的事吗？”
小外甥点点头。
舅妈赶紧关心道：“说来听听。”
只听小外甥困惑地说：“我们做眼保健操的时候，讲台上有一个同学示范，另一个同学监督。可是示范的同学让我们跟着他做，监督的却不让我们睁眼，一睁眼就扣分。舅妈，你说我该怎么办啊？”
（童画）
付款
有个人开了个网店卖电话卡，每次等交易平台上显示“买家已付款”，他就给对方的电话号码充值。
有一天，这人跟朋友哭诉自己被人骗了。朋友很纳闷：“现在网上买卖规范，操作简单，怎么会呢？”
那人解释说自己还没等买家付款，就帮对方充值了。
朋友更纳闷了，问：“你平时挺精，怎么这种傻事也做得出？”
只听那人哽咽着说：“对方比我还精，他的网名就叫‘买家已付款’，我一看这个就点充值键了。他一买还竟买了一百张！”
（胡虎）
低热量
这天，小胖放学回家跟妈妈说：“妈妈，我以后每天要把饭放凉些再吃。”
妈妈听了，觉得冷饭伤胃，坚决不同意。
可小胖却坚定地说：“妈妈你平时不老说我胖吗？把饭放凉些吃可以减肥的。”
妈妈听了觉得更离谱了，问他哪儿听来的。
小胖一本正经地解释说：“今天老师上课告诉我们，胖，是因为高热量的食物吃得太多了。所以我准备每天把吃的都放凉些，热量不就低一些了吗？” （汪杰）
宝贝儿子
一个女人领着宠物狗看兽医。医生问她：“你这只狗……”
女人马上打断道：“你怎么能喊他‘狗’啊‘犬’的呢？人家听了会伤心的。”
医生哭笑不得，问不叫狗叫啥。女人竟说：“他可是我的宝贝儿子！”
医生点头问：“那你儿子哪儿不舒服啊？”女人焦虑地说：“他最近心情不好，总喜欢咬人。”
医生听了，冷笑道：“那你儿子从前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
（胡欣）
鉴宝
有个鉴宝节目一直热播。有一次，上来个持宝人，小心翼翼地端着大瓶子。主持人让他说说是从哪儿弄来的。那持宝人害羞地回答说：“哦，其实是一个偶然的机会让我得到这件宝物的。”
主持人一听，觉得有故事嘛，赶紧追问。只见那持宝人抬起头，笑呵呵地说：“那是大前年吧，我逛庙会的时候套圈圈，就把它给套回来了。”
（之之）
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有事生非
小马二十五六，当民警几年了。
这天晚上他去市医院找人，正巧撞见一个戴口罩的男人送来一个伤员，他不禁暗笑，现在的人还真有意思，这个造型也太有个性了点吧。可没多久，小马就接到通知，说一辆摩托在小东门附近给撞了，等交警赶到时，肇事者已对现场做过处理，跑了。虽然当时现场没有人直接看见撞车的过程，但有人看见一个戴口罩的男人把伤者抱上了车，往市医院开去。所以现在交警基本锁定“口罩男”为肇事嫌疑犯。
小马接了通知心里一惊，懊恼得直拍脑袋。照通知的描述，自己刚才看到的那个口罩男很可能就是交警锁定的嫌疑犯，而自己竟然就这么和嫌疑犯擦肩而过了！现在再去追，肯定已经来不及了。不过，小马心里一咯噔，回忆起来，这口罩男还真眼熟啊。思来想去，他忽然觉得这口罩男的体态特征像极了一个人—自己父亲的至交杨伯伯。有一次杨伯伯感冒了，戴着口罩和自己打照面，那样子就和刚才的口罩男一模一样！
可要把杨伯伯同肇事者划上等号，小马实在有些难以接受。杨伯伯是教育局局长，为官清正，一直是小马心中的楷模。
但感情归感情，一番挣扎过后