按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
=End=
段子
【职员之乐】人世间欢乐的事，莫过于领薪；比领薪欢乐的，莫过于天天领薪；比天天领薪欢乐的，莫过于加薪；比加薪欢乐的，莫过于天天加薪；比天天加薪更欢乐的，莫过于天天加薪后老婆不知道……
【酒陪之苦】人世间痛苦的事，莫过于喝酒；比喝酒痛苦的，莫过于天天喝酒；比天天喝酒痛苦的，莫过于醉酒；比醉酒痛苦的，莫过于天天醉酒；比天天醉酒更痛苦的，莫过于有朝一日找不到机会去醉酒……
【农民之忧】人世间担忧的事，莫过于农资上涨；比农资上涨担忧的，莫过于农资天天上涨；比农资天天上涨担忧的，莫过于上涨后买到手的还是假货；比买到假货担忧的，莫过于天天买到假货；比天天买到假货更担忧的，莫过于买到假货后联系不上打假的部门……
【老板之幸】人世间幸福的事，莫过于赚钱发财；比发财幸福的，莫过于天天发财；比天天发财幸福的，莫过于发横财；比发横财幸福的，莫过于天天发横财；比天天发横财更幸福的，莫过于发了横财还免税……
（推荐者：静静）
贪睡。要想工作好就得休息好。
心态好。西天取经的路上，唐僧师徒一旦被妖精拿住，别人都急得跳脚，唯八戒不急不躁，该吃就吃，该喝就喝。
反对家庭暴力。当初孙悟空三打白骨精时，八戒就极力反对。对妖精尚且如此，所以不用担心有家庭暴力。
顾家。你们自己去数数，猪哥哥一共提过多少次要回高老庄？
吃得多。胃口好了，身体健康。
嘴甜。看他在嫦娥面前的表现就知道了，有这么一个老公，耳朵舒服。
知错能改。虽然取经团中他犯的错误最多，但也是最能改正的一个，浪子回头金不换嘛。
不说谎话。实话实说，饿了就喊饿，渴了就说渴。
长得不帅。放家里有安全感，不用担心出去拈花惹草。
温柔。虽然八戒好色，但是对女人总是那么温柔、热情，懂得珍惜女人。
最关键的是，他追过嫦娥。以后娶了我，他一定夸我比嫦娥漂亮，想想就挺美的！ （推荐者：刘小米）
关于长相
娃娘：你说以后我们家小孩像谁？
娃爹：像我。
娃娘：干吗不能像我？
娃爹：你眼睛没我大，鼻子没我挺，眉毛没我浓，我的比较好……
娃娘大怒，拍肚而起：敢情我在你眼里长得丑死了，没个地儿好啊！
娃爹慌忙安抚：不是啦，不是啦。
娃娘：那你说，什么地方长得像我？
娃爹：要不……头发像你？
关于性别
娃爹：你想要男孩还是女孩？
娃娘：男孩。
娃爹：为什么？
娃娘：等我四五十岁半老徐娘逛马路时，手挽着一米八的二十来岁大帅哥。认识的知道是我儿子，不认识的以为是我的小情人。哈哈，多有面子。
关于按摩
娃娘：老公，人家说爸爸每天要按摩妈妈的肚子，这样能促进胎儿成长。
娃爹：怎么按啊？
娃娘：顺时针转几圈，再逆时针转几圈。
娃爹：哦，这个不难，和搓麻将的手势一样。哈哈，来来来。宝宝啊，老爸教你搓麻将，哗啦啦……哗啦啦……
（推荐者：曦曦）
开学第一天，同学们都说假期里最讨厌一个字：略。尤其是做题不会查答案时。
某老师开学总结说，他最喜欢假期学习上“特别能吃苦”的学生，而不喜欢那些只做到了前四个字的学生。
新学期第一节课的上课铃响后，当同学们起立说完“老师，你辛苦了”，让同学们很担心的老师回答是：“同学们，你们又要受苦了。”
上完新学期第一节化学课，一个同学放学回家问爸爸：“如果咱家的煤气泄漏了，您怎么办？”最让他恐怖的是，爸爸回答说：“别慌，我点支烟，冷静一下。”
开学第一节语文课上，老师让学生用“五体投地、袖手旁观、见义勇为”连起来造句。一名同学说：“假期我要不好好写作业，爸爸就会把我打得五体投地，妈妈则袖手旁观，从不见义勇为。”
开学第一天回来，妈妈给儿子洗衣服时，在裤子口袋里发现五元钱，于是她拿着钱质问儿子：“这是怎么回事？”儿子看了一眼裤子，不屑地说：“从这钱你就可以推断出，今天我错穿了爸爸的裤子。”
（推荐者：晓月）
=End=
这个乡长不一般
说起办公室主任这个位子，那真是说大不大，说小不小，方方面面要打点妥当可不是件容易的事。这不，老王是安吉乡的乡办公室主任，这天正忙呢，突然接到老婆打来的电话，说娘家的三舅在集市上卖假老鼠药，被夏乡长带人给抓住了，她让老王赶紧把三舅给弄出来。
一听这话，老王脑袋嗡的一声就大了：夏乡长是自己的主管领导，这几天正为乡里招商引资还差六百万的事着急上火呢，这会儿再去找他说这事儿，这不是火上浇油吗？
生气归生气，可人还得往外弄啊。老王只好硬着头皮来到夏乡长的办公室，吭哧吭哧地说明了来意。
夏乡长听了脸一板，说：“王主任啊王主任，现在招商引资的任务这么重，你还有心思搞这些七七八八的事？再说那个卖假药的老头，满嘴的外地口音，怎么成了你老婆的三舅？”
老王赶紧解释：“夏乡长，我老婆的三舅小时候家里穷，被过继给了南方的亲戚，现在岁数大了，叶落归根。他没什么技术，也没多少积蓄，这才打起了卖假老鼠药的主意……”
老王越说声音越轻，就等着夏乡长一顿臭骂。不料，夏乡长突然一拍大腿，哈哈大笑道：“有了，老王，招商引资的事有着落了！不是还差六百万吗？把你三舅的名字补上，投资额就写六百万，企业名字嘛，就写——三鹫生物化工有限公司，记住，要写秃鹫的鹫！”
老王惊得眼珠子差点没掉出来：“这……这也能行？县里每个月要报进度，还经常下来检查，咱这样能蒙得过去？”
夏乡长有点不耐烦了：“怎么不行？你三舅是不是从外地来的？做老鼠药用不用化学药品？投资额嘛，全在嘴上一说。至于检查，更不用担心，领导喜欢看的都是几千万的大项目，这种几百万的小企业，就是八抬大轿去请，也不会有人来看。做事要有长远眼光，我自有道理，你就放心填吧，厂址随便找块边角地，进度就写每月五十万，到明年年底正好完成！至于你三舅，我马上通知工商所放人！”
老王只得照办，他把表填好，报到了县里。不久，安吉乡被评为县里招商引资的先进单位，老王跟着夏乡长去开会，看着夏乡长满面红光地上台领奖状，老王觉得心扑通扑通直跳，心里直念叨：三舅啊三舅，你晓不晓得，这大奖状也有你的一半啊！
因为老觉着欠三舅个人情，老王就常去给三舅送点东西留点钱，把三舅乐得合不拢嘴。可时间一长，老婆不高兴了。这三舅整天游手好闲，娘家人都腻歪透了，只有老王还像供菩萨似的供着他，这不是吃饱了撑的？
老王耐着性子劝老婆：可别拿三舅当瘪三，现在他就在乡里的企业家名单上，万一因为生活困难再折腾出点啥事来，自己这个办公室主任可就得吃不了兜着走！
没过几天，夏乡长又把老王叫到办公室，指了指桌上的一份文件，说：“老王啊，县里给咱提意见了，说企业投资进度太慢，得赶一赶进度了。你这次填表，把你三舅这个公司的投资数填大一些，让他开工生产得了！”
老王硬着头皮，按着夏乡长的意思填了上去。没过多久，夏乡长又领回来一块大奖牌。
到年底了，老王接到通知，说上头要来乡里检查，检查名单里清清楚楚地写着要看这个三鹫生物化工有限公司。这下老王可慌了神，拿着通知就来找夏乡长。
夏乡长拿起通知看了看，得意地笑了笑，说：“没事儿，按着名单安排接待，把最后一站放在这个三鹫公司。哎呀，老王，你是不知道，为了能让人家来看这个投资六百万的小化工厂，我费了多大的心思！”
老王愣了，心想，这夏乡长不是没事找事吗？看着老王一脸的迷惑，夏乡长站起身，拍了拍老王的肩膀，说：“老王啊，当初我就告诉过你，做事要有长远眼光，就拿这个三鹫公司来说吧，咱总不能瞒一辈子吧？”
老王彻底蒙了，这个夏乡长，葫芦里到底卖的是什么药啊？
检查组到了，按照安排好的路线，最后一站是三鹫公司。老王硬着头皮，把检查团带到了一片光秃秃的土地上，检查团一下车，全愣了——这是什么企业啊？
这时，夏乡长拉着老王的手，站在大家面前，大声说道：“各位领导，最后让大家看的这块空地，就是三鹫生物化工有限公司，这家企业，是我们办公室王主任的亲戚开的……”
老王的血压一下就上来了，好你个夏乡长，糊弄上级是你的主意，现在却把责任推到我头上。老王刚想分辩几句，夏乡长使劲掐了掐老王的手，继续说：“这家企业投资进度特别快，原定一年的工程半年就投产了。谁知这家企业一投产我们才发现：它的污染非常严重，我们怎么能用群众的健康去换经济效益呢？这是绝对不允许的，必须要把它赶走。我们老王多次给他的亲戚做工作，就是做不通，最后老王大义灭亲，带头开着铲车把厂房给铲平了！为这事，他得罪了一大帮亲戚啊……”
夏乡长话音刚落，周围就响起了热烈的掌声，老王听得晕晕乎乎的。
当晚的庆功宴上，老王成了焦点人物，领导同事纷纷向他敬酒，老王心里忐忑不安，结果没喝多少就醉了，同事们把他扶到办公室休息。老王睡了没多久，突然觉得耳朵疼，睁眼一看，老婆正拧着自己的耳朵嚷嚷：“喝，就知道喝！家里出事了知道不？”
老王打着酒嗝，问：“老婆，别拧了，家里出啥事了？”
老婆气哼哼地说：“咱三舅出事了。”老王一晃脑袋，说：“他能出啥事？又去卖假老鼠药了？”
老婆气得把老王拎了起来：“这次出大事了！我刚接到派出所电话，说咱三舅冒充华侨骗吃骗喝，被人抓住了，你赶紧想办法把他弄出来！”
老王一把捂住了老婆的嘴：“你小点声儿！今天的庆功会上，夏乡长说明年要引进一批外资企业，要是让他知道咱三舅敢冒充华侨，明年还不知道要弄出什么花样来呢！”
=End=
谁敢动他一根毫毛
镇上有一家理发店，老板是个老实巴交的手艺人。这天，他正在给一个中年人理发，忽然门外人影一晃，进来一个打扮得花里胡哨的小青年，染一头黄发，两条胳膊上文着青龙白虎。
黄毛大大咧咧地往椅子上一坐，冲老板一招手：“过来，先给我刮刮胡子。”
老板停下手上的活，脸上露出一副诚惶诚恐的模样，说：“您是南哥的儿子吧？”
黄毛顿时得意洋洋地说：“算你还认识点人。没错，南哥是我爸！”