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这时候，一直不大出声的杨编辑猛地一拍大腿，懊恼地说：“糟糕，糟糕，我点的也是烩血肠，我这就让服务员去退掉。”可是已经晚了，服务员说已经炖上了，不能退。杨编辑只好苦笑着说：“这没办法，人家跟咱办杂志一样，已经定稿排版，不能撤稿了。”
转眼间，第五盆烩血肠又上了桌，杨编辑捏着鼻子，皱着眉头对众人说：“相信大家现在肯定都没有胃口了，这盆菜虽然挺值钱，结果也只能倒掉！唉，这么好吃的菜，反复吃，大家很快就吃够了，董先生，请教一下，你的大作有没有人喜欢看第五遍、第六遍？”
董先生脸一红说：“我又不是文学大师，哪会有人看五遍、六遍呢？”
杨编辑一本正经地接口道：“不对吧？上次我们刊物用了你的一篇文章，马上就有许多读者来信说他们已经拜读了好几遍了，而且是在不同的刊物上读到的，不少人还推荐你这篇文章作为今年最具影响力的作品呢，因为它在五六家刊物上都刊登了。你瞧，在座的各位编辑都是责编呢。”
董先生呆了，他发现众编辑都目不转睛地盯着自己，脸上尽是嘲讽的笑容。他如梦初醒，脸上红一阵白一阵，恨不得马上钻到桌子底下躲起来。众目睽睽之下，他擦了擦额上的汗，嗫嚅道：“对……对不起，是我的不对，我不该一稿多投，以后我一定……”
刘编辑摆摆手，打断了他的话：“别说了，我们几位这次请你来，主要是想向你约稿的，你能不能尽快给我们这几家刊物一家写一篇稿子？”
董先生很意外也很惊喜，没想到大家对自己如此宽大，他简直有些感激涕零了，拍着胸脯说：“我一定尽早写出来。不知道你们需要哪方面的稿子？”
编辑们齐声说：“道歉信！ 你要在刊物上向广大读者公开道歉！”董先生傻了眼，万般无奈之下，只好说：“这、这……好吧，我一定照办。”
董先生像霜打的茄子，蔫头耷脑地回到家，用了两天时间，绞尽脑汁炮制了一篇感情真挚、词藻华丽、文采斐然的道歉信，然后，像往常投稿一样，复印了五份，分别寄了出去。
瞧，我们的董先生又一稿多投了！
夜半惊魂
2005年02月16日15：13 作者：徐 洋 来源：故事会
姜大明是工学院大二的学生，他别的都好，就是胆子有点小。同宿舍几个同学晚上总是打牌影响到他的休息，他十分烦恼，打算搬到校外去住。
这天他在学校的广告栏上看到一张纸条，是水利系一个叫王小梅的女研究生写的，说她为了安静写论文，在郊区租了一套两居室的住房，想找一个本校的男生与她合租，条件是男的要遵章守纪，身强力壮。
姜大明一见正中下怀，忙给那个王小梅打电话，两人在约定的地点见了面，姜大明的身高，体重，相貌，气质，都附合王小梅的标准。再看王小梅，除了眼睛看人有点直勾勾外，和别的女生也没什么区别，大概是她写论文用眼过度的关系吧。两个人约定姜大明今天晚上就搬过去住。
晚上，姜大明夹着自己的行李卷来到了王小梅的住地。这是一座旧式的二层小楼，被一大片水塘围着。
王小梅给姜大明交待了大致情况后，就进里屋把门插上，继续写论文去了。姜大明在外屋点一盏昏暗的台灯看书，四周静悄悄的，只有窗外的树叶“沙沙”地响，让姜大明身上起了一层鸡皮疙瘩。
过了一会儿，他去上厕所。这厕所在公用过道里，只有一个蹲位，男女通用的。厕所里外黑得伸手不见五指，姜大明找了半天也没发现电灯开关。他只好摸索着进去，外面的秋风吹得厕所窗户上的几块碎纸头哗哗直响，顿时让他想起小时候听过的鬼故事，不由毛骨悚然。他格外地轻手轻脚，生怕发出响声把鬼招来。
上完厕所，姜大明回到房间又看了会儿书，正准备睡觉，突然，“吱呀”一声，里屋的门开了，王小梅出来了，她悄无声息地穿过姜大明的屋子，出去了。她的脸上没什么表情，好像姜大明根本不存在。她出门的时候，带进一股寒风，姜大明不禁打了一个寒战。就在这时，厕所里的王小梅发出“啊——”的一声尖叫，这声音在深夜里听来格外恐怖，吓得姜大明一屁股坐在了地上。怎么？第一个晚上就遇上鬼了？姜大明赶紧把皮带抽下来，握在手里当武器。一切又恢复了平静，正在他不知所措时，王小梅进来了，没事人一样揉着眼睛对姜大明说：“不早了，该睡了！”就又进里屋“嘭”的一下把门插上了。
就这样，一连好几天，天天如此。屋外是秋风瑟瑟，厕所里是王小梅的尖叫声，那声音在夜里听来，要多揪心有多揪心，令姜大明彻夜难眠。姜大明想问个究竟，可王小梅忙着写论文，根本不和他多说话。姜大明去校医院找了个心理医生，问：“大夫，如果一个人一切都很正常，可就是晚上总是毫无原因地发出一声尖叫，这是什么毛病？”大夫说：“你能确定没有任何原因吗？”姜大明说：“是的。”大夫说：“这还用问？精神病一个！”
啊！自己和一个精神病女生住在了一起？姜大明只觉得后脊梁沟一阵冰凉。他回去后想试试王小梅的智力，就敲她的门，王小梅开门问：“怎么了？”姜大明支支吾吾地说：“树上一共有九只鸟，一个猎人开枪打下来一只，问树上还有几只？”王小梅的眼睛直勾勾地看了他半天，说了声：“精神病！”就又“嘭”地把门关上了。
天哪，这个王小梅一定有问题。她要是哪天发作了，栽赃起自己来，那可怎么办？姜大明决定尽快从这里搬出去。
这是他在这楼里住的最后一个晚上了，他把东西收拾好，准备第二天一大早就和王小梅摊牌，无论如何，自己是走定了！午夜时分，姜大明感到肚子一阵不舒服，要上厕所！他穿衣起来，还是轻手轻脚地进了厕所。此时的厕所里静得怕人，不多时，一种怪声在他的耳朵边响起，而且越来越近，姜大明的头发都直了起来，两腿软得几乎要倒下。突然声音停在了他的脸上，吓得他半天才稳住神儿，觉得好像是个大蚊子。秋天了还有蚊子？他抡圆了照着自己的脸上“啪”的一巴掌打下去！
咦？奇迹出现了！
厕所的屋顶上突然亮起了一盏明晃晃的电灯，哈！好亮呀，姜大明的眼睛都有些睁不开了，他眯缝着眼睛看到面前厕所的小木门上贴着一张纸，上面公公整整地写着几个字：“不用别喊，节约用电，谢谢合作！”
原来厕所里按了一盏声控灯呀！
宴席上的尴尬事
2004年11月12日11：40 作者：袁希 来源：故事会
李果是工商局的一个科长，这天，他领着老婆和三岁的儿子去参加奶奶的寿宴。李奶奶一百岁了，儿孙济济，五代同堂。儿孙们今天在“鸿运”大酒店给老祖宗摆下隆重的寿宴，好好庆祝一番。
酒席开始了，李果和孙子辈的十来个男人坐在一桌，为的是喝酒方便。老婆带着儿子坐在旁边一桌，儿子不停地在两桌之间跑来跑去，玩得很开心。酒上来了，是“五粮液”，几个人都争着要看酒是否正宗，同桌的表弟阿欣说：“大家都别争了，有李果在呢。”李果也不推辞，接过酒瓶往桌上一放，说：“现在的假酒，还真能以假乱真，我也不敢肯定。”说罢，李果叫小姐把经理叫来，不一会儿，酒店的张经理匆匆赶来了。
李果说：“张经理，你来告诉我们这酒是真是假。”
张经理一看是工商局的李科长，立即满脸堆笑说：“李科长，你就爱和我开玩笑，你老人家坐在这里，我哪里敢有半个假字啊！”他边说边掏出烟来给在座的敬烟，一面吩咐小姐将酒满上。今天这厅里摆了十多桌，能听见张经理话的几桌人都笑了起来，李果觉得很有面子，其实刚才他一看这酒就知道是真的，把张经理叫来，就是让他来给自己上脸的。
正说笑着，木瓜鱼翅上来了，老祖宗的寿宴档次还真是不低，众人正想大饱口福，忽然听见有人低声骂道：“这是什么人点的菜呀，鱼翅也敢上！没见报道说七成以上的鱼翅是假的吗？”那人说话的声音不大，但众人都听得很清楚，大伙儿你望我，我望你，谁都没有动筷子。
李果这桌上有人指着一个瘦个子说话了：“阿三，你做海货生意的，你说这鱼翅是不是真的呀？”阿三是堂哥，比李果大几岁，是做海产干货生意的。
阿三有点生气，他说：“瞎说，没有的事，我就从来没有卖过假鱼翅！”
李果听了一笑，他想起阿三有几次就是卖假货被查到的，最后还是他出面才摆平，他不动声色地看着阿三，见阿三始终没有动那木瓜鱼翅，就悄悄告诉跑来跑去的儿子，让他去告诉妈妈千万别动桌上的鱼翅。
一会儿清蒸鳜鱼上来了，阿三抢着吃了一口，说：“新鲜，新鲜，这个肯定假不了。”
同桌上的表弟阿忠乐了，说：“三哥，你只知道死鱼可以做假，活的你就不懂了吧？”
阿三不信了：“活鱼也有假？莫非这鳜鱼是用鲫鱼化装的？”
阿忠有声有色地说：“比化装还要可怕，你知道吗？养鱼的人在鱼塘底放了一层环丙沙星，这样鱼不会生病，又长得快，只是人吃了这样的鱼，以后碰上生病，再想用什么抗菌素，都没有作用了。”
另一个人抢着说：“……而且还会丧失生育能力呢，你现在有儿有女了当然不用担心，可是你的儿女长时间吃这种鱼的话，会不会还有儿女就不好说了，哈……”
阿三有些吃惊，眼睛盯着李果：“真的吗？阿果，你们怎么也不管一管呀！”
李果叹了口气，无可奈何地说：“我哪有那么大能耐呀？这段时间查‘问题奶粉’差点没把我们累死，那才叫过分呢，有的婴儿吃了那个奶粉，连命都没了！”
在这儿孙满堂的寿宴上，突然冒出一个后继无人的问题，众人都觉得有点扫兴，阿欣很丧气地说：“这下惨了，我最喜欢吃鱼了。”
阿三接着说：“你可以吃海鱼呀！”
阿忠和阿三较上劲了：“海鱼有重金属污染。”
“那就吃猪。”
“猪有瘦肉精。”
“吃鸡。”
“禽流感。”
“喝牛奶。”
“也有抗菌素。”
“吃豆腐。”
“豆腐是黑豆腐。”
“吃青菜。”
“有农药。”
阿三节节败退，招架不住了，他想了想，说：“我不吃菜了，光吃饭行了吧？”
阿忠还是紧追不放：“有人给米打腊。”
“那我吃面。”
“面里掺了滑石粉。”
阿三绝望地叫了起来：“那我只喝水可以吧？”
阿忠笑得更得意了：“水的污染可能是最严重的了，再说，只喝水，你能撑几天？”
这兄弟俩的对话，让大家都听得胆战心惊的，邻近几桌的人都往这边望过来，这一桌立刻成了整个寿宴的中心。就在这个时候，李果的儿子突然奶声奶气地插话说道：“可以吃口水呀！”
很多人听了都被逗笑了，大家觉得这小家伙说得挺有意思的，可阿忠一时没有反应过来：“口水？”
李果的儿子见大家都在看他，大概是觉得很有面子，立刻兴奋起来：