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“哦，恩，没事，呵呵，谢谢呀。”“大概最近比较忙吧，刚才又走神了。”“谢谢。”
然后只是沉默，实在想不出还能再说什么，来掩盖刚才的异常举动。
无论你会怎么看我吧，现在已经无所谓了，只想，早点结束。仅此而已。
不知还能坚持多久，已感觉鼻头一阵阵酸涩。我努力加快了脚步。想逃离这个让人躁动不安的地方，离开这个让自己无法冷静的男人身边——
是呀，是男人，已经不是男孩。时间过得好快。可为什么，对男孩的依恋，那么短暂触发的情感，在断了七年的联系之后，还会在此时这个男人身上，死灰复燃。真的阴魂不散呀…是他种下的祸源，还是自己，无可奈何的自n。u。e。
慢慢远离的噪杂喧闹…前面就是地铁口了。终于，可以结束了。是呀，就要结束了。
好吧，这样，是最好的。
雨依然下着，冰冷的雨水打在伞上，混着泥点滴下来，刚刚在路边沾染的泥垢，此时被冲刷的差不多了，但仍能清楚辨认出泥垢流下的那片污迹。
是呀，被沾染过的，即使再如何凌厉地冲刷，痕迹，还是会被人看到。要除掉那印记，除非丢弃旧伞，换成新的。而有些东西，却不是说抛弃，就能抛弃的，或者说，要下多大的决心，才能真的丢掉。丢掉要付出的代价，又是否真的能担负得起…
好凉，冰冷的刺骨。脸颊被风一吹，变得僵硬。那不知是雨水还是泪水的液体迎着风，更是放肆地侵犯着我的肌肤，注入痛彻心扉的冷。不知觉间，眼前模糊了。
不能哭，还不能哭，再有几步，还欠一个告别，才可以…
脑子又开始混乱，不能这样让自己狼狈，收尾，要画上好的句号。即使说不出这对自己有多大的实际意义。但是，不能再次这样落魄地结束。这层羁绊，这回要自己亲手斩断，然后再不留任何借口可追溯。
想着想着，好像心又活过来，身上也冲出一股暖流。是的，要振作，要强势地站立，斩断纠结的情绪。让他明白我的决心。我也会真心祝福他，这个曾在我生命中真实刻下痕迹的人。会好的，一切。
心中像燃起了一团火，刚刚冷风凄雨中的萧瑟感慢慢消退。好温暖。
是天使怜惜一直痛苦的我吗，温热的爱抚，拂去脸上夹着泪水的冰冷液体。我睁开眼睛，要抓住这份温柔的慰藉。
恢复了意识，却被眼前真实的状况给吓到。
环绕双肩的是他的手臂吗？脸上的温度，是从他的手上传来吗？头被埋在这个人的胸前，感受到他的体温，还有快速跳动的心脏。
为什么，为什么会是这样。为什么要这样。泪水模糊了双眼，看不清了眼前这个人的模样。却也疲惫地无力再去分辨，只是闭着眼睛，任眼泪浸湿衣襟。努力克制的情绪，无法言明的情绪，爆发着，最后一丝理智压抑的情感，最终还是占据了我的身心，拼命哭起来，身子强烈的颤抖着。
是呀，这就是我的样子。不再遮掩了，任凭身体颤抖着，任凭眼泪和着雨水打湿脸颊，打湿面前这个人的衣衫，任凭这毫不掩饰的啜泣声打破周围的静寂。不管是不是有路人在看，不管是不是有你在场，这次真的没有办法，只管发泄出来了。我也是任xing的，我也是脆弱的。我的眼泪，都只因为你了。没有谁像你这样让我的世界翻转。没有谁能勾起我所有苦涩的泪水，没有谁，在这漫漫的七年间温柔却残酷地时时扰乱我的生活。
生活，还有我的生活吗？是什么时候，我变地那么多愁善感，变地那么轻易地被一句话，一个眼神所诠释的情愫而撕扯着一次次承受内心的苦痛，又是什么时候，我再没有前进的意志，没有爽朗应战的坚毅，又如何慢慢疏远了身边的人，家人，朋友，把自己关在了一个孤独的世界，自我捆绑着，快要窒息，却无法解kai绳索。我的混乱，我自己都无法控制，无法控制，即使再努力想逃脱都总会回到原来的暗夜牢笼。这还如何能称得上是生活。怎么会有好好生活的支撑。除了一份执拗的伤痛，你面前的这个人，已经是一具躯壳。
哭泣声，越来越大，穿破云雨的包裹，把一声绝望和疼痛传递到这个人的心中。
是的，这才算是真的了结吧。
不想再说什么，太累了。能明白的，终会明白，真的不明白，解释亦是多余。
我努力恢复平静，止息了颤抖的身子，轻轻推开眼前的他。
“谢谢”说完转身便走。
只是听到后面那个声音：“有些东西，我们都真实拥有过，永远不会忘记。只是一些错过的时机，撕碎了圆满的结局。”
也许吧。我回过头，看着他，还是说出来：“也可能时机只是个借口，心之所属，是需要自己去争取的。正如我曾经的表白，我不后悔，后悔的是，我没有继续去争取，犹豫的时候已经自动放弃了属于我的东西。因为我在等待你的回答，等待你表明心意。也许我们都太固执吧。如果再有一世，也许我会更耐心地等待你的回答——如果你曾经想过回答。”
感到身后的身影，一直在看着我，但，一切都结束了，就这样吧。我快速离开，离开我们最后的相聚，离开他的视线，远离他的世界。
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第四章 真的可以再借一世？
再借一世 第四章 真的可以再借一世？
作者：冬之蝉
不知又睡了多久，再次醒来，似乎已是下午了。
眼角仍残留着泪痕。仿佛做梦般，经历的那种种过往。如果真的是梦就好了。然而哭肿了略带酸胀的双眼提醒自己那一幕幕究竟是真实还是虚幻。昨夜冰凉的春雨打在肌肤上的触感仿佛也依然清晰。还有，那种贴近他的身体感受的热度和心跳…又想到这些。该死。他总是这样，在你铁下心要忘掉的时候用丝丝温存再次残酷地扯开你心口的伤疤，一切痛觉再次席卷而来，想忘都无法忘掉。
如果真的可以再有一世，我不会再被他玩于股掌。我要变得比他更加强势，让他纠缠于对我的眷恋，承受如此这般的苦痛。可以说是报复吧。因为我的这一生，还没有好好开始，便要悲惨落幕，因为这份孽缘。
胡思乱想一通后，我从床上爬起来，准备洗把脸，让冷水刺激一下麻木的神经，然后再考虑以后的事。
可能因为睡了太久，神经还处于半醒状态。迷迷糊糊洗完脸，用毛巾擦干，走到衣柜旁边那块小镜子前，突然发现一张似曾相识的男人脸正对着我看，带着同样震惊的目光注视我。他面容很清秀，皮肤细腻，但眉宇间散发遮不住的英气。黑中夹杂淡淡浅黄的发色，稍长的秀发一直延伸至脖颈根部，额前零散垂下的几缕发丝散漫地落在眉心，乍看衬出几分阴柔，却又让棱角分明的面容更带几分逼人的英气。我痴痴地看着他，正是我喜欢的类型——傻傻的，一时间忘记了吃惊和恐惧。而此时那男人竟以同样痴痴的表情看着我…
不对！我猛然回头，身后并无他人，我再一次惊得目瞪口呆，潜意识里似乎明白了一些，但又害怕自己的推测真的不假。闭上眼睛，深呼吸，平复一下心境，鼓足勇气再回头面对镜中人，没错，只有这一个影子，镜中俊美的男子，而看不到一张哭红了眼睛、自己已经熟悉到不能再熟悉的普普通通的那张脸。
不像是幻觉，是怎样神奇的变身吗？像小说里讲的一样…
我认真看向镜中，再没有疑问，虽然面容起了很大变化，但那眼神，是我所熟知的——只是，比先前的丹凤小眼要更大，更亮，更——帅气。没办法，这几年年龄虽长，却相反的萌生越来越重的小女生品位，喜欢帅哥，有点花痴的毛病了。大概是为了让理想的白马王子填补内心情感的缺失吧。悲哀的旧事暂且搁下。
接着我开始向下打量自己，还是那套吊带睡衣，别扭地“挂在”这具高大的男人身体上，而架在高挺鼻梁上的眼镜，让本来应有的“斯文”不合时宜地衬着这个装扮——实在有些——难为情。虽然很花痴，也会喜欢欣赏偶尔变装的帅哥，但现在发生在自己身上，一时间还是没了心思去欣赏，只是觉得害臊地让人脸红。我伸出手摆在眼前，一双大手，分明是双地地道道的男人手，手指修长而有力，隐约看到手背上淡蓝的血管，充满力量的气息。我小心翼翼地检查着全身，带着些许尴尬和害羞，但最终没有疑问的，肯定了自己的“男儿身”。在接受事实的同时也惊得无言以对，我，成长了二十几个春秋的女儿身，如今变成了一个百分之百的男子…究竟怎么回事
确实，我生xing倔强独立，不喜欢女生花哨的打扮、柔弱的脾xing，又带有保护弱小的xing情，不愿意在小细节上斤斤计较，总会不自觉地揽上一切担当。平时很被女xing的同学和朋友们依赖，说如果我是男生一定嫁给我。我喜欢男生那般阳刚，也希望自己能是个男生。这样我就更能放开手脚按自己意志做事，不会那么容易挂心儿女私情，摆脱纠缠不清的麻烦事——就能像他…
有时这股期盼及其强烈，我一直觉得，自己更适合做男人，也会因此变得更强，更有自信。可从来只是想想，因为这是不可能的事情呀…
再次看看镜中男子，留意到眼中明显的复杂神色——这对我不一定不是好事，但是，究竟为什么会是现在这个样子，这个状态会一直持续下去，还是一觉醒来就没事了，像做梦一般…
我努力要想清楚到底是怎么回事，但也如预料中找不到答案。我环顾一下房间，还是我的房间。
毕业后的两年，一直住在这处居所，虽然不大，但一个人用也足够了，重要的是没有别人打扰，远离父母在异地工作，也少了许多情感上的负担——是呀，不知何时，跟家人的亲近，竟成了我的负担。
从大学开始，便愈发的孤僻，不愿意和周围人多聊。只是希望静静处理自己的事。我有这个能力解决自己的问题，也不希望有人打扰我的宁静。虽然时常会觉得这对家人很不公平，心中总有愧疚，但自己的心结无法打开，总感觉在一个人的宁静中才觉得心安。爸妈只是希望我快乐，也尊重我的选择，时间长了，也习惯了我特立独行的生活方式，不再过问。对此，我一直很感恩。
既然居所没有变化，那么我的身份…这无论如何都说不过去。我搜寻着背包里的钱夹，找到所有可能证明身份的物件。终于搜到最权威的参考——身份证，竟然还有出生证明和简历——是不是跟这具男人的身体一起送到我这里的，很是纳闷。
看完所有证件和证明，再一次陷入沉默。
可能这辈子，也不能再和自己的家人相认。我不再是我。而变成了，曹新桐，一个陌生的名字，一个要从此成为我身份的代名词。似乎，“我”的家人远在异国，已经长久不曾联系，只在国内有一个已过世的叔叔，目前保留一笔还算可观的资产够自己受用。就是说，我已没有什么家庭牵挂，又有资本可以独立生存。不知是该高兴还是悲哀。也罢，这不正是自己想要的，一个人的生活吗。也许爸妈的身边，现在有另外一个我，作为女儿，在陪伴吧…
还有另外一个意外收获，大概也是我近两年的出�