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我心中涌现了好多好多念头。快乐的、沉默的、激动的、还有一丝犹豫。我的圣盾剑正慢慢地割开厚实坚硬的强袭自由的驾驶舱护甲
我享受着这一刻，慢慢地将圣盾剑刺进了强袭自由的驾驶舱。
好高兴啊，虽然心中也有一丝悲愤，毕竟基拉曾经是我的最好的朋友和战友，可是我却感觉到一种解脱感，也许之后拉克丝会怨恨我杀死基拉，可是再也没有人会和我抢夺拉克丝，再也没有人会夺走我的一切，我会好好花时间来让拉克丝和卡嘉莉原谅我的。基拉你当时以为杀死了我，不也不是这样做的吗？如果不是这样，那么你就连一丝对我的愧疚感都没有吗？在得知我死后照样可以面对拉克丝，并且获得她的爱，夺走我的未婚妻。
正当我打算结束这一切时。。。我心中闪过最后的一丝犹豫道：拉克丝、卡嘉莉原谅我。。。
突然数道加农光束击打在我的白色圣盾上，我握着圣剑的右手被几道加农光束连续击中随之击碎。其中有两发击中了我的驾驶舱周围，幸好白色圣盾的VPS装甲够硬够后，我才幸免于加农炮的攻击，一般的MS也许连带机师一起毁灭了。
是谁？
我的通讯器上显示了短信和通讯要求？可我来不及管通讯要求，因为又有数发光束迅速射来。
我躲过了后续的加农光束，一台炮战型扎古勇士改挡在仅剩躯干的强袭自由身前。
是露娜的座机，但我的直觉告诉我操控的不是露娜。
那台炮战型扎古勇士改握着加强M1508型高能长距离光束加农炮对准着我的驾驶舱。
炮战型扎古勇士改的机师要求通讯。
这台扎古勇士的机师差点杀了我，而且还拿着光束加农炮对准着我的驾驶舱，虽然没有立即向我开炮，对面的机师要求通讯，我想有可能是露娜吧，但是也不一定。
虽然我和那台扎古保持着浓厚的敌意，我见炮击扎古没有进攻，我也不想误杀雅典娜号的其他成员尤其是可能是露娜或者是迪亚克等熟人，我怀着不满的心情和敌意打开了通讯。
我惊讶地看着图像上显示的绝世美貌。
是拉克丝。。。。
身穿着红衣驾驶服的拉克丝一脸悲愤皱着眉头看着我。
拉克丝表露带着忧郁的神色：“不许你再伤害基拉！”拉克丝口气强势坚决地说。
扎古勇士的大口径的加强M1508型高能长距离光束加农炮对准着我的驾驶舱，我感觉到拉克丝的绝对不是在开玩笑。拉克丝驾驶着的扎古勇士露出的杀气，告诉我只要我露出丝毫的进攻意图，她一定会射击的。
结果你还是选择基拉，就像当年一样，一霎那间，仿佛一切的美梦都破灭了。。。
我用着不满的眼神凝视着拉克丝：为什么当基拉差点将我的白色圣盾连同驾驶舱击毁时，你却没有来停止我们之间的战斗，却在我誓死反击后出现？
而且也不顾我的死活对准白色圣盾连续射击，如果不是VPS装甲保护，也许现在在你面前的我只是一推模糊的破碎血肉和机体碎片的混合残留物。。。
我凝视着拉克丝，企图从她的神色中找出答案，可是拉克丝的目光十分冷漠，冷漠到足以刺痛我的心。
意识到如果继续进攻，就必须面对着拉克丝作战，瞬间我失去了斗志。
我两眼失神面无表情地说：“我明白了，我只是工具用完就可以扔掉，基拉才是你真正爱的人对吗？”我心碎了。
在关闭通讯器前，我注意到拉克丝冷漠的神色间缠着了一丝担忧。可是我此时的我根本不像听拉克丝说话，也不想见到拉克丝，因为我不想再受到刺激，不想再感受的心裂开来的感觉，我关闭通讯器，我开足了马力迅速离开了这里。。。
我自己和自己说：我再也不想见到拉克丝了，我要不需要拉克丝了。虽然我不知道我能否做到，可是此刻我只想这么做。
痛只需要一次就可以清晰地认识到了，何况痛了这么久、这么多次。。。我却还没有清楚的认识到现实。
其实是我不愿意去面对现实吧。我自我嘲笑地狂笑了，泪水从眼旁无法控制地流露了，水滴滴满了衣衫。
回忆着和拉克丝眷恋的那一刻，我能够感受到的不再是幸福和充实，而是痛苦与绝望。
别了我的初恋。。。
第四十八章番外 拉克丝的守护
阿斯兰。。。阿斯兰。。。我的爱。。。唯一的爱
直到那一刻他在“意念光波系统”副作用下失去了理智。狂暴地在我的体内剥夺我最后一丝防线，我才清澈地感受到我有多么渴望着包容他，无论他是一个疯狂的人，还是已经彻底失去了理智的可怜人，就算他恨我多过爱我，我也乞求他的爱。
阿斯兰和基拉不一样，基拉的柔情可以让我的获得自信，让我认识到我是拉克丝。克莱恩，让我感觉到我在他心目中的地位，让我感受到我很重要。我喜欢基拉，可是那是一种喜欢，也许是很深刻的一种喜欢。可是只有当阿斯兰将我的心理防线一一攻破后，将我的伪装一一撕毁后，我才明白到深刻的喜欢和爱的区别。
你可以去喜欢一样东西，甚至去守护他，为了他而牺牲。可是爱是不一样的。那种焕然是两种感受，两种完全不一样的体会。那种心跳感让我宁可陶醉在爱的深渊处，也不愿意放弃。就算是痛苦的爱，我也不愿意放弃，这就是我当时所体会到的。
也许我的爱有些扭曲，当我意识到她的时候，她已经被扭曲了，我对阿斯兰的爱，也许很久之前就有了，在朦胧的童年。可是自从我父亲死去的那一刻，我以为我的爱破碎了，我以为她破碎了，可是实际上她只是深深隐藏在我心底的深处。
当我再次发掘它时，她已经被现实的仇恨所玷污。当我真正认识到我对阿斯兰的爱，有多么真实时，我的爱已经从朦胧的爱，变成了无法控制的爱泉，可是那一种爱恨交加的爱。
我所认识到的爱是痛苦的，我无法理解爱为何会一丝丝的爱意总是带着一丝丝的痛。不像童话故事中公主和王子总是得到最终的幸福，我根本看不到我和阿斯兰的未来存在着丝毫希望，可是我已经无法控制自己去寻求阿斯兰身上任何一丝温暖，就算阿斯兰痛恨我，怨恨我甚至埋怨我。就像我当初埋怨他，怨恨他父亲那样，我也不再在意了，只要他怜悯我，愿意让我分享他的爱。
当我从阿斯兰的眼泪中，得知自己对阿斯兰的伤害有多深的时，我只想用我的柔情挽回我所犯下的错误。当时我以为就算要我陪阿斯兰一块掉落在地狱的深渊，我也会愿意。因为我的爱他已经爱的不可自己了。
我记得过去。。。过去每当我故意冷漠阿斯兰的时，我都觉得自己很得意，我以为自己很成功。就像神女一样，高高地俯视着他，操控着他的情绪，玩弄着他的情感，嘲笑着他的爱。可是我从来也没有认识到当我在伤害他的同时，我是在伤害自己，糟蹋自己心中隐藏着的爱。
我总是忽视自己心中的爱，强行驱逐心中的任何一丝欲望，驱逐任何一丝欲求他的爱，渴望他的念头。我以为我可以克制自己的欲望，可是当那一股巨大的欲望从心底深处涌发出来时，我才知道我有多么错。
正当我纠结在回到PLANT后到底如何处理自己、阿斯兰和基拉的关系时，发生了一件我意想不到的事情，一场我最不愿意看到的战斗。
阿斯兰和基拉打起来了，强袭自由和白色圣盾在虚无的宇空中交织着激战的烈火。我连忙命令玛琳通知两台战机停止交战，可是他们越打越烈，并且将拒绝和我通话。我的心仿佛要跳出来了，我连忙跑向MS仓库，同时我得知阿斯兰的白色圣盾好像处于下风很危险。我便不顾一切将唯一台装备完整配有能量的扎古，露娜的炮击扎古开了出去。我并没有实战的经验，只有在模拟器上尝试过驾驶，那还是第一次大战时，阿斯兰带我去军校玩的时候。
可是当我快要接近的时候，我看了阿斯兰即将要杀死基拉，我的心快要爆炸了，我不知道怎么办。我不想基拉死去，我突然感觉到这一幕就像是帕利克利当年要杀死我的父亲那样，我根本束手无策，只能面对着父亲的死亡。我板开了按钮瞄准着白色圣盾即将要刺向强袭自由的手臂，联系射击成功将他的手臂击碎，同时我又害怕打伤白色圣盾里的阿斯兰，我真的矛盾到极点了。我立马飞到基拉身前，挡在阿斯兰面前。阿斯兰。萨拉。。。虽然你是我最爱的人，可是我绝对不准你伤害我身边的人，我不会让你像你父亲当年那样肆意残杀无辜的，而且基拉不是你的好友吗！？
为什么你们要交战，这样只会让你们之间再次陷入痛苦中。我不要我最爱的人和喜欢的人陷入痛苦，更不要他们相互残杀。
如果受伤害的是你，我一定也会保护你的，同时十倍十倍奉还给伤害你的人！
我明确的告诉他，不准他伤害基拉。
可是。。。我不知道我到底那里错了，是不是用词不恰当，还是那里说错了。
阿斯兰的双眼凝视着泪水，仿佛随时都会落下的泪水，他两眼失神面无表情地说：“我明白了，我只是工具用完就可以扔掉，基拉才是你真正爱的人对吗？”
当他说完哪句话时我的心碎了。。。几天前你占有了我，我将自己全心全意地托付了给你，难道阿斯兰你就一点也不明白我的爱吗？
阿斯兰说完后就关闭了通讯器，不等我解释，也不给我解释的机会。
我再也忍耐不住了，我的心好痛啊，我真的沉沦了，我以为我愿意和他一同沉沦。
可是当我沉沦的那一刻，我才知道爱会有多么痛，我已经走上了不能回归的爱，父亲请原谅我的任性。。。
当我再次和他相遇时，我学聪明了。我开始渐渐地懂得男人的心，理解阿斯兰的思维方式了，我会用我的柔情再次捆绑住了阿斯兰，可是那一切都太晚了，他身边已经有另外一个女孩了，一个长的和我很像的女孩。。。坎贝尔。
我知道那只是我的替代品，我也知道她不可能从我的手上夺走阿斯兰的心，可是一切都太晚了。。。我变得更怨恨阿斯兰，我不许也不希望有任何人和我一同分享我的阿斯兰，我有时候常常想到，如果阿斯兰不再要我了，阿斯兰被别人夺走的话，我宁可毁灭了他。。。
当你得不到你最想要的东西时，摧毁她是一个选项。
神啊。。。请你宽恕阿斯兰对我的恨，以及他未来可能犯下的一切错误，如果真要惩罚的话，请惩罚我吧，我愿意牺牲自己来守护他，因为我爱他。。。
如果一定要摧毁他，那也请让我用我的双手，亲手将他摧毁在我的温暖怀抱中，因为我还是爱着他的。。。就算当这种爱变质，变成恨。。。那还是爱。
第四十九章 伊扎克的愤怒
在雅典娜号的不远处，联合第八独立分舰队正和扎夫特伊扎克安迪联队陷入了混战。在数量上两方相差不多，而在质量上理应扎夫特一方占优势，可是由于不明的白色AI控MS出现，两方的战斗又趋向于均衡。
伊扎克驾驶着扎古幻影正在和一台黑色的高达作战着，两台机体缠绕在一起。
扎古握着光束战斧砍向黑色高达，可是每一次都被黑色高达躲过，伊扎克愤怒地继续追击，黑色高达握着长枪一个快速的回转，握着黑�