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这种特别的味道，不论是在食堂还是外卖店中都没有尝到过。
终于有一天，我问她，“白河白河，为什么你妈妈做的饭那么好吃呢？”
她愣了一下，然后揉着脑袋想了想，“啊，这个啊，反正妈妈做的饭就是好吃吧。”
她挠了挠头有些害羞地补充到，“我想，因为妈妈是希望我高兴吧，所以会做那么好吃的食物吧。”
我点点头，觉得似乎有道理呢。
因为白河妈妈很喜欢白河，所以为她做的料理很用心。白河真是有福气呢。
我算是沾光了，嘿嘿。
这样的话，祖母也是因为喜欢我们这群孩子，才为我们做着好吃的甜点吧。
嗯，今天回家后，一定要记得乖乖帮忙。
然后，我听到她轻轻的笑声，“也许妈妈用了魔法也说不定呢。”
我猛地一愣，扭头看向白河。
此刻阳光正好，金色的光线勾勒出温柔的微笑弧线，魔法一般。
我想，如果白河能够跟她妈妈学到手艺的话，也许真的会变成非常出色的魔女呢。
一个会做草莓蛋糕的可爱小魔女。
我便又忽然想起电视上面演的变身魔女还有配合不变的声光电效果，终于忍不住扑哧一声笑出来。
后来的日子单纯得像一首歌，白河唱出没有声音的旋律。
我隐约看见有人在黑暗中起舞，优雅旋转。
我却只是站在一旁，幸福地吃蛋糕。
那样就够了。因为草莓是我的幸福根源。
所以当我和白河一起吃草莓的时候，幸福的味道从心底飘来。
甜丝丝的汁水温润了唇齿，醉人的香气沾满了十只手指。永不厌倦的味道，承载了过去的回忆，连接了现在的桥梁。如今，正引导青春走向微忧的未来。
好喜欢，好喜欢草莓呢。
只是我怎么也没有想到，这样的日子有一天会消失。
我从来都不懂离别，因为每年的新鲜草莓都会有说再见的时候，但是第二年就会再度出现。
所以对我来说，离别不过是放学后的再见，第二天就可以重逢。
所以当秋季学期开学后，我无法控制地怀念着白河带来的蛋糕还有甜点。
只是我怎么也没有想到，有一天当我在网球部中提起她名字的时候，有些人就生起气来。
莫名其妙的火气，完全让人摸不着头脑。
我无辜地看着被赶出去的人，接过幸村递给我的草莓蛋糕，忽然意识到今天的部活就这样奇怪地结束了。
我拿着蛋糕漫无目的地走着，走累了便在最近的街边小公园中歇歇脚。
此时已近黄昏，我坐在儿时常玩的秋千架上打开幸村给我的蛋糕盒子。
嗯，是我最喜欢的草莓蛋糕呢。
小心翼翼地拿出来咬一大口，好甜，好甜。
我慢慢地咀嚼，松软的蛋糕在口里散发糯甜的香气。
好好吃，好好吃，好吃得，都要让人掉泪了。
一口一口吃完了草莓蛋糕，我忽然意识到也许我这辈子再也见不到白河了，就如同被我吃下肚子的蛋糕一般，消失不见了。
我忽然觉得心慌，因为我从来都不懂失去，却在此刻明白了它的含义。
我想念白河妈妈做的食物，我想念白河唱过的歌说过的话还有她的笑容，我想念我和她一起吃草莓的时光。
那些时间是多么无暇而又不可追回。
我喜欢白河吗？
是的。
我喜欢她。
但是，并不是他们那种会烦躁会生气会无奈的喜欢。
是，像喜欢草莓一样的喜欢。
草莓是陪伴了我那么多年月的朋友，如果失去了它，我会很难过。
白河也是我的朋友，虽然相处的时间不长，但是她的确是我的朋友。
失去朋友的心情，就像被人告知再也没有办法吃到草莓蛋糕一样，酸涩难受。
我捧着空空的蛋糕盒子，余香散尽。
“再也，见不着了呢。”
夕阳金光笼罩的街心公园，传出一个孩子的哭声，久久不绝。
那是嚎啕大哭的我，在哀悼魔女的远去。
魔法蛋糕
完
闪亮的星
闪亮的星
题记－－阿星，我要告诉你，今天晚上的星星也很亮。
孩子，我要告诉你。
从今天起，你就是铃木家的唯一继承人。
父亲摸着我的头，在哥哥去世一周年后这样告诉我。
我懵懂地点点头，顺着他的视线望向不远处被白菊包围的照片。
一张是哥哥，一张是母亲。
小时候的我，并不懂得玻璃珠和钻石的区别，也不懂是美元还是欧元值钱。
三岁的我曾经吵闹着要所有的仆人上树去抓小鸟，四岁时我曾经在地上打滚耍赖非要买一套昂贵的洋娃娃，却在第二天就把它们扔进池塘，五岁的我，则是直接拨打了火警电话去吓人。
那就是我，铃木泉子，一个被宠溺惯坏的小孩。
也许是因为母亲去世得早，父亲总是觉得对我有所亏欠。
他说，我长了一张母亲的脸。虽然我，并没有遗传到半分她的温柔。
我还有一个哥哥，比我大七岁。
我早已忘了母亲的脸，他却还记得。
他很照顾我，因为我是他的小妹妹。
爱笑的他，每次来看我时都我带最好的东西，好吃的好玩的什么新鲜的玩意他都毫无保留地带给我。
他总是全然包容我的恶作剧，亲切地叫我的名字，“泉子。”
哥哥他还是个爱看天空的人。
他常常呆坐在草地上，一看就是一两个小时。
我却没有那份耐心去等待，总是坐不了半秒钟就跑开。
我也曾经问过他，为什么哥哥总是在看天呢？有什么好看的呢？
他却只是笑笑，亲昵地拍拍我的头，说，“泉子，去玩吧。”
“嗯。”
年幼的我并不知道，哥哥那时正在父亲的教导下学习各种本领。
继承家业的本事，保护家族的荣耀，全都被寄托在他的身上。
正因为他，我才可以无忧无虑地度过我的童年。
而他唯一的空闲，却是来看我的时候。
短短几个小时，他在看云。而我却从不在他身边。
被幸福包围的我，从来没有想过会有破灭的一天。
直到哥哥的离开，彻底粉碎了轻巧的肥皂泡泡。
急性白血病，那么残酷的疾病。
哥哥明明只是去医院啊，明明身体之前都很好的啊，他临走时还对我挥过手的啊，怎么就会突然不见了呢？
怎么忽然就见不着了？
这是怎么回事呢？
我扯着父亲的衣角哭着追问，他却这样告诉我。
“哥哥他，去看妈妈了。”
“那他们去哪里了呢？”
“他们去天上了。”
“他们去天上做什么呢？我在这里啊，我明明在这里啊，他们怎么会去那么远的地方呢？”
“他们变成天上的星星了。妈妈和哥哥会一直看着泉子，一直守护着泉子。”
“真的？”
“真的。”
哥哥离开后，父亲变得更加沉默。他把自己的全部力量，不，生命都投入工作中。
我抱着洋娃娃，从门缝间偷看父亲的身影，他是那么陌生的苍老。
在我眼中，父亲仿若变成了另一个世界的人。
为什么他不再抱我在胸前，为什么他不再拥有和蔼笑颜，为什么他不再是我认识的爸爸？
为什么？
为什么拥有的东西一定要害怕失去，为什么失去之后会更加害怕曾经拥有？
我只能沉默地注视着父亲的背影，小心等待，沉默等待，直到他再次轻拍我的头，告诉我：他将把曾经给予哥哥的一切托付给我。
我惶恐地点点头，不仅仅是因为这久违的亲昵举动，也为那未知含义的明天。
时间在四季变幻中前进，没有声音，也没有影子。
我慢慢懂得所谓唯一的重量。
与人交际的礼仪，与人相处的对策，还有各种必须的知识和技能，都是我需要去学会的。艺术的欣赏，谈吐的优雅，更是一个淑女的必备。
我开始艰难地学习着，一点一点，一点一点，直到聚沙成塔。
长大之后的我学会处事，学会做人，学会原谅，学会宽容，学会理智，也学会狡猾，欺骗，利用，还有权力，但我真正学会的，是后悔的无用。
彼时不懂事的我，若能明了哥哥肩上的重担，那么我绝不会跑开留他一个人在原地。
留他一个人寂寞地看寂寞的天。
童年时父亲编织的美丽谎言，也不过是天使羽翼飞过的无痕，那么远，那么淡。
如今，能陪我看天的人，再也没有了。
有时，面对着面前满满的安排表，我也很想爆发并逃避这一切。
但是我不能。
肩膀上的压力迫使我乖乖呆在原地，不得动弹。
这压力不止来自父亲的眼神，也来自家族中其他人的期待和叹息。
我除了接受，还是接受。
因为我别无选择。
只要我的姓氏前冠着铃木一天，我就逃不开家族义务的鞭笞。
何况，能替我分担这一切的人，不见了，也不会再有了。
当我到了上国中的年纪时，父亲决定不再继续家庭教育的方式，转而让我去冰帝学院学习。
关于这所学校的一切，我早有耳闻。
反正就是去长点见识，趁现在结交一点人脉，为以后的事业打下基础之类的事情。
但是我绝对没有想到他们的目的居然是婚姻。
我才十二岁十二岁十二岁啊！
是你们搞错了还是我搞错了？
要找男人你们请便，别拿我的人生开玩笑。
那是我在温顺那么多年后第一次和家族反目。
他们从来都不会料到乖巧听话的我也有任性倔强的一天。他们以为野猫终会被驯化为宠物，却不料我从来都是在小心隐藏尖锐的利爪。
也许一直以来的我，都是伪装的休眠火山，在外界刺激的引导下，终于爆发了。
于是我选择了青春期少女最常用的叛逆方式：离家出走。
说离家出走也不太准确，因为我并没有离开东京太远就被人找到带回了家。
但是在离家的十一小时中，我遇到了一个人。
他是一个怪家伙，戴着墨镜的模样真的很古怪，略显凌乱的头发让他显得有些邋遢，他那些让人摸不着头脑的话更让人眼前冒蚊香。
可是，他却是一个好人。
一个有着亲切笑容的男生。
那天我蹲坐在河边，也不知道他是从我身上哪个地方看出我在闹别扭，总之他就很自然很天经地义地走过来坐下开始莫名其妙地搭讪。
我白他一眼，没有理他。
本小姐心情正烦着呢，恶灵退散！
可惜他不会心灵感应，不然他早领会了我的意思。
他就那样利落地一坐，看着天空开始学我发呆。
我盯着天空的一角，回想起过去那么多年发生的事情，我那几乎未曾谋面的母亲，我那年轻早逝的哥哥，我那愈加陌生的父亲，以及，我今后的被别人决定的人生轨迹。
忽然，我就难过得无以复加。
“看天空的时候，也不要忘记大地啊。”
身边的人忽然就莫名其妙地说了一句，我扭