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2月优秀作品选登 主题：速度
字数：1194
@鹰翔狼啸 记者采访一位股神的成功之道。股神：“股市随时都有转机，无论何时都不要放弃。”记者：“您这么说，恐怕是还没输到倾家荡产的地步。”股神：“其实有次我也输得想自杀，都爬上了交易大厅的天台，可是……”记者：“您的股票突然回升了？”股神：“倒没那么快，只是天台上已经没有位置了！”
@林过如风 快下班时，我的手机没电了。回到家，新婚妻子又是提鞋又是拿包，我暗暗得意：自己眼光不错嘛，以后钱交给她管我放心。吃饭时我故意不提今天发工资的事，谁知她也只字不提，吃了饭默默洗碗拖地。我放宽了心，主动上交工资卡，她却一脸诧异：“工资我六点多就转到我的支付宝了，你在车上没收到短信提醒吗？”
@笑里永远不藏刀 得知我父母昨天分到征地款一百多万，我和老婆迅速赶到了郊区父母家……看着门上的锁头，老婆跺脚道：到底晚了一步，咱平时对他们不好，他们这是躲咱呢！我看，你打个电话吧。我说：你也不让我给他们买手机啊。这时，我的手机响了：儿子，这是公用电话，我和你妈到你家了，可敲不开门……
@孙实诚 我在邮局工作。“同志，汇两千，给我儿子买3G手机。”两年前，一位老妇人对我说。“同志，汇三千，给我儿子买4G手机。”一年前，老妇人对我说。昨天，老妇人又来了，掏出四千让我汇。我十分不解：“还没5G手机哪。”老妇人摇头：“儿子说有，他说5G比4G快，用5G手机就能经常给我打电话了。”
@巍威猫 交通发达了，回家次数却少了。好不容易业绩达标，我兴奋地掏出手机：“妈，好消息！今年我回家过年，而且——已经上车啦！”“啊？”妈语气惊诧多于喜悦。难道家里出了啥事？下车后我快步赶往家中，却与匆忙出门的妈撞了个正着，她慌忙捂住满头的白发：“现在高铁咋这么快？妈都没时间去染个头……”
@瓶中杨柳 “你这吊瓶里还有半瓶药，按什么铃？”一个小护士手里拿着一瓶药，气愤地看着床上的我，说完转身而去。旁边的大婶看不下去了，问我：“是啊，你为啥不等药完了再叫她呢？”我红着脸说：“前几天都是要叫个三四遍才来换药，这个护士八成是新来的，一叫就到。”
@笑里永远不藏刀 上午，我家饭店还没开张，镇政府的人就站在我面前：这是赊欠你家饭店的八千块钱，把欠条拿来吧！我一听，心里这个乐呀，这钱我讨了两年多都没讨回来……可没想到，欠条不见了。我赶忙去儿子房间，问：儿子，你看见镇政府欠咱家钱的那些欠条了吗？儿子点头：在我这儿，我昨天把它们晒到网上去了。
@共饮嘉陵江水 “师傅慢点开，前面有个水洼。”乘客紧张地盯着路面，嘱咐道。司机撇撇嘴，说：“你不相信我的技术？放心，一下就过去了。”乘客瞪大了眼睛，连声说：“慢点，慢点，别把脏水溅到路人身上。”
阿P的身份证
作者：覃旭 字数：2889
阿P为了照顾在农村的父母，主动“上山下乡”，并把户口迁回了老家，顺便办了新的身份证。
过了三个月，阿P到派出所领取新的身份证，一看，真是哭笑不得：自己是1974年生的，身份证上却写的是1944年，足足提前了30年。他质问办事员：“你看我像70岁的人吗？”办事员看看身份证，再看看他本人，急忙翻查档案，认真核对阿P的迁出证明，然后理直气壮地说：“我们没错，是原来的派出所弄错了。要更正，你也只能先回那边开证明。”
阿P办理迁出手续时，已经受够了气，再回去重新开证明，遭一顿白眼不说，还得搭上来回路费。算了，将就着用吧，在农村，没有身份证不也照样吃喝拉撒？
这天，阿P路过乡政府时，忽然灵光一闪，兴冲冲地跨进去，亮出身份证，对办事员小王说：“老汉我已到70，要办理老龄补助。”
小王看看身份证，又看了阿P一眼，说：“显然是弄错了嘛，去派出所把它改回来。”
阿P把身份证往桌子上一拍，神气地说：“铁证如山，你办不办？不办我到法院告你！”
小王见阿P胡搅蛮缠，想了想，说：“那好吧，你的户口本呢？”
阿P火速赶回家，把户口本拿来了。小王接过来一看，复印了其中几页，然后把户口本还给阿P，说：“回去吧，等你满70岁再来。”
阿P瞪着眼说：“耍我？不办叫我拿户口本干什么？你以为我不敢告你？”
小王说：“爱告不告！你自己看一下你爸妈是哪年生的？”阿P一看户口本，哎哟，他爸是1946年生的，比他还小2岁！他妈是1949年生的，小他5岁。原来小王是把他爸妈的出生年月复印下来了，这才是铁证如山呢。没辙，阿P只好打道回府。
没想过了几天，小王却主动到阿P家里找他，说乡长请他过去。阿P来到乡长办公室，乡长热情地握住阿P的手，笑呵呵地说：“欢迎P叔回来支援家乡建设！我们乡最棘手的三大纠纷，有望在你面前迎刃而解。”
阿P摸不着头脑，皱着眉头听乡长解释。听了几句，他的眉头舒展了，再听几句，他眉飞色舞，拍着胸脯说：“行，造福家乡的事，我阿P义不容辞！”
乡长带着阿P和几位乡干部，开了一个多小时车，来到熊家村。走进一户人家，酒菜已备齐，五个大汉坐在桌边严阵以待。乡长一进门，就抱拳说：“各位久等了，这回一定要分出胜负！”
阿P他们入了席，乡长向大汉们介绍：“这位是我们P主任，是个神人。如果你们能猜中他的年龄，我们五人每人喝三碗；如果猜不中，你们各喝三碗。误差允许在5岁之内，以身份证为凭。五次机会哦，干不干？”
对方立即答应了。为首的大汉看了阿P一眼，说：“40！”乡长笑着摇头。第二个大汉说：“35！”乡长还是摇头。第三个大汉说：“45！”乡长说：“不对，还有两次机会。”第四个大汉说：“25！”乡长说：“不对，还有最后一次机会！”
几个大汉面面相觑，看阿P相貌，再年轻也不会在20岁以下啊！于是最后一个大汉眼睛一闭，说：“50！”
乡长乐得手舞足蹈，让阿P把身份证掏出来。大汉们凑近一看，都愣住了，好半天才嚷嚷：“不算不算，绝对是搞错了！”
乡长激将说：“那以后我要讲，熊家村最牛的爷们说话不算数了。”大汉们当然丢不起这个脸，只好各喝了满满的三碗酒。
双方之前较量过几次，实力是旗鼓相当，现在对方未战就先喝了三碗，之后真刀真枪斗酒的时候，自然是乡长一方大获全胜，五个大汉全喝趴了。原来，他们事先有约定，谁喝趴下谁输，只要乡政府喝赢，熊家村就放弃跟邻村争了几十年的那片山林。
阿P帮助乡政府解决了一大纠纷，乡长激动得差点管他叫爷，阿P心里美滋滋的。
过了几天，乡长又想如法炮制，他们来到了一个钉子村。在酒桌上，五位村民代表气定神闲，面带微笑。阿P瞧这阵势不对，把乡长叫到一边，小声说：“看他们胸有成竹的样子，八成是知道了我身份证的事。”
乡长一听，脸色大变：“那怎么办？秘密武器失效，就功亏一篑了。”
阿P对乡长耳语了一番，乡长不放心地说：“能行吗？”
阿P淡定地说：“从心理学角度来讲，没问题。”
乡长和阿P来到酒桌边坐下，乡长说：“可能你们也听说了，我们的P主任，是个传奇人物。我们拿他的性别打个小赌，你们要是猜对他的性别，我们每人喝三碗，猜不对，你们每人喝三碗，以身份证为凭，敢不敢玩？”
几个村民代表一愣，看向他们的村长。村长心想，性别只有男女，乡长拿这么弱智的问题做赌注，一定是阿P的身份证搞错了，我才不上他的当！于是不动声色地说：“这么简单的游戏都不敢玩，传出去不成笑话了？倒酒！”
酒满了，村长拿腔拿调地说：“我代表全村猜了啊：P主任是男的——是不可能的！女的，P主任是女的！身份证拿出来！”
阿P不慌不忙地拿出身份证，交给村长。村长一看，傻眼了。其他人抢过身份证一看，也傻眼了：性别一栏明白地写着“男”。
村长刚刚说“是男的”时，乡长被吓得差点崩溃，这下他放心了，做了个“请”的手势，对村民代表们唱起来：“酒喝干，再斟满，今夜不醉不还——”
这场斗酒，乡政府再次取胜，解决了一起几十年问题不断的土地纠纷。乡长大喜过望，决定重奖阿P，让他免费去北京旅游，而且还是双飞。
阿P高兴坏了，长这么大，他还没去过首都，也没坐过飞机呢。乡里帮他在网上购好机票，还派专车送他到机场。
在机场安检处，工作人员检查阿P的身份证时，动作慢了下来。她看看身份证，又看看阿P，打了个手势，后面突然上来两个保安，气势汹汹地包围了阿P。不一会儿，又过来俩警察，其中一个还牵着条大狼狗。
阿P被吓蒙了，只听有人说：“你，跟我们去值班室！”
来到值班室，警察问阿P：“你整过容吗？”
阿P摇摇头。突然他醒悟过来，忙堆起笑脸说：“是派出所搞错了……”
警察打断他说：“到底是派出所搞错了，还是你别有企图？”阿P这个那个了好半天，才把身份证的事说清楚。
警察立即登录全国户口系统查询起来。眼看飞机就要起飞，阿P心急如焚，不断地催。警察说：“现在你知道急了！之前发现错了，为什么不去纠正？”
最后，阿P的身份是弄清楚了，可那班飞机早飞走了。
走出值班室前，阿P嘴里嘟嘟囔囔，说机场要赔偿他损失。警察严厉地说：“要是你发现错误及时更正，会出现这样的情况吗？”
阿P一想：也对，今天还是很幸运的，要是电脑里显示不出来，还不得“进去”审查我呀。
完美的交易
作者：丘壑 字数：3133
史密斯是英国的一位乐器专家，也从事古乐器的收藏和买卖。他经常到世界各地参加音乐会，寻找合适的藏品。
这天，史密斯受邀到意大利参加一个音乐节。看了两天的音乐会后，史密斯就不耐烦了，这次音乐节上没有出现一个著名的音乐家，更没有一件他能看得上的乐器。第三天晚上是一支小型管弦乐队的演奏会，当演出进行到一半时，史密斯实在坚持不下去了，他决定下一个曲子一完就走人。
下一首曲子是小提琴独奏，当小提琴手开始演奏时，史密斯忽然惊奇地发现，他手里居然拿着一把佐丹奴小提琴！
这把琴通体呈琥珀色，琴颈很长，琴身很大，音质也比其他古代的小提琴更浑厚、低沉。这种小提琴可谓是稀世珍品，据说，当今只有十二把佐丹奴小提琴存世。
关于佐丹奴小提琴，还有一个神秘的传说：琴师佐丹奴在意大利那不勒斯有一个工作室，18世纪初叶，他一直独自在那里制作小提琴。他的制作方法非常隐秘，而进入他工作室的每一个人都必须发誓，一生都要保守这个秘密。其实，史密斯